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【毒親連載私小説】ほどけない糸

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Yonghee（よんよん）｜わたし自身を育むインナースペース

#機能不全家族

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【毒親連載小説#75】成人後も続く毒親からの呪縛⑩ 父の許しがたい行動①

【毒親連載小説#75】成人後も続く毒親からの呪縛⑩ 父の許しがたい行動①

そんな感じで両親は
お互いに何十年間も険悪で
関係は冷え切っていたし、
私自身も両親の間に挟まれ続け
心底うんざりだった。

そんな時、
私が中国で暮らしていた時、
父からある一本の電話を受け
「ある事件」が起きたことを
聞かされた。

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【毒親連載小説#74】成人後も続く毒親からの呪縛⑨

【毒親連載小説#74】成人後も続く毒親からの呪縛⑨

私が海外で生活を
始めてからのこと。

当時、私は
中国で生活をしていた。

年末に帰国すると、
そして父は私にいつも
こんな見下した口調で
こう言うのだった。

「お前はなんだって
　中国みたいな国に行ったんだ」

年に一度、
帰省し久しぶりに
顔を合わせても
こんな冷水を浴びせるような
言葉しかなかった。

また両親は私に
「お年玉はないのか」と
お金をせびったり、
私を気遣う言葉はおろか、

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Yonghee（よんよん）｜わたし自身を育むインナースペース

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【毒親連載小説#73】成人後も続く毒親からの呪縛⑧

【毒親連載小説#73】成人後も続く毒親からの呪縛⑧

私はいつからか父から
「車で送ってやる」と言われると
内心、ドキッとし緊張していた。

それが繰り返されると
私は父に対してだんだんと
嫌悪感を覚えていた。

また、
父の車に乗るのが
嫌でたまらない理由は
他にもあった。

それは、
父の運転はもともと荒く、
私と一緒に車に乗っていると
いつも何かトラブルを起こす。

雪道を無理に運転して
一度は事故に巻き込まれた
こともあった。

父はタクシー

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【毒親連載小説#72】成人後も続く毒親からの呪縛⑦

【毒親連載小説#72】成人後も続く毒親からの呪縛⑦

親を拒否をすれば脅される。

受け入れれば、またずっと
両親の問題に巻き込まれ続け、
私だけが一人苦しみ続ける。

いずれにせよ
地獄には変わらなかった。

こんなにひどいことをされたのに、
こんなに散々迷惑をかけられたのに…。

それなのに、
私はNoをどうしても言えなかった。
何十年もずっとずっと言えずにいた。

それは、
父や母から認められたい、
愛されたい…。

潜在的に両親からの愛を
諦

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【毒親連載小説#71】成人後も続く毒親からの呪縛⑥

【毒親連載小説#71】成人後も続く毒親からの呪縛⑥

そして連絡を再開すれば
母はまた、
何時間もの間、
父の愚痴や恨み言を
私に言い続けた。

初めは同性として、
父の母に対する
見えないモラハラに同情し、
バカ正直に母の話を聞いていた。

しかし、
電話を重ねるごとに
止まらない愚痴にうんざりし、
電話を切る頃には
仕事で忙しく過ごした1日よりも
その電話で
何十倍もグッタリしていた。

時に私は受話器を置いたまま、
母の話を聞かないこともあった

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【毒親連載小説#70】成人後も続く毒親からの呪縛⑤

【毒親連載小説#70】成人後も続く毒親からの呪縛⑤

両親には私という
「心のゴミ箱」が必要だった。

そして、私は私で
両親に愛してもらいたい
という潜在的欲求が
この共依存関係を
強く結びつけていた。

それはまるで、
もつれた糸のようだった。

この「もつれた糸」は
たとえ家出をして
一人暮らしをしていようが、
遠くの海外で生活をしようが
程度の差はあれど、
もつれていることに
なんら変わりはなかった。

私は命からがら家出をして
物理的な距離

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Yonghee（よんよん）｜わたし自身を育むインナースペース

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【毒親連載小説#69】成人後も続く毒親からの呪縛④

【毒親連載小説#69】成人後も続く毒親からの呪縛④

私はこの正体不明なモヤを
必死で振り払うかのように、
大学の時から覚えたタバコを
くゆらせる毎日だった。

家に一人でいると、
一体、何をどうしたら
良いのか分からず、
いてもたってもいられなかった。

そんな時はすぐに
まずはキッチンに立ち、
換気扇のスイッチを入れる。

そして、
タバコを一本取り出し、
ライターに火をつける。

そして、そのタバコが
吸い終わりそうになると、
また次のタバコを

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Yonghee（よんよん）｜わたし自身を育むインナースペース

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【毒親連載小説#68】成人後も続く毒親からの呪縛③

【毒親連載小説#68】成人後も続く毒親からの呪縛③

大学3年の頃、
私は家出をした。

家出したばかりの時は
幸せだったような気がした。

しかし、それは単に
長年に渡る苦痛から解放された
というだけであって
「ニセモノの幸せ」だった。

もっとも、
そのことに気づいたのは
私が家出をしてから数年後の
20代後半のことだった。

当初は、自分で
家賃や水道光熱費を払い、
自活できるようにもなり
親から物理的に離れたことで
解放され、私はもうこれで

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【毒親連載小説#67】成人後も続く毒親からの呪縛②

【毒親連載小説#67】成人後も続く毒親からの呪縛②

私は両親と
暮らしてきた生活の中で、
両親から精神的に
自立することは一生できない。

親の言ったことは絶対だと
思い続けていた。

頭ではそれを
受け入れたくないと
思っていても、
長年に渡る体罰や
精神的洗脳が私の体の髄まで
染み込んでしまっていた。

「親が生きるか子供が死ぬか」
「子供が生きるか親が死ぬか」

この二択しかなく、
最終的に子供だった自分を
殺すことを選んできた…。

自分を

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【毒親連載小説#66】成人後も続く毒親からの呪縛①

【毒親連載小説#66】成人後も続く毒親からの呪縛①

私は両親と
一緒に暮らしていた
あの20年余りの間、
この忌々しい
毒親の元を離れれば、
苦痛から解放されて
私は幸せになれる。

そう強く信じていた。

いや、そう信じないと、
とてもじゃないが
生命をつなぐことは
できなかっただろう。

実際に私は、
大学3年の頃に家出をし、
そこから20年以上、
両親とは物理的距離を
置いてきたはずだった。

それにも関わらず、
私はつい最近まで
両親からの

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【毒親連載小説#65】執筆3ヶ月経過の頃のわたし。

【毒親連載小説#65】執筆3ヶ月経過の頃のわたし。

この執筆を始めてから
はや3ヶ月以上が経過した。

最近はまたずっと
強い眠気に襲われる自分と
必死で戦いながら
これを書いている。

私はこの数ヶ月、
まるで何かに
取り憑かれたように
執筆している。

初めの数ヶ月で
書き上げたものを
見てくれた人物がいた。

それは私にとって
憧れの人であり
雲の上の存在でもある人。

私がもともと
彼のことを知ったのは、
中国に住んでいた時の頃だった。

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【毒親連載小説#64】オーストラリア編 12〜中庸への道〜

【毒親連載小説#64】オーストラリア編 12〜中庸への道〜

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出産してそろそろ
3年が経とうとするが、
相変わらず夫婦喧嘩は絶えない。

最近も喧嘩していたし、

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【毒親連載小説#63】オーストラリア編 11〜中庸への道〜

【毒親連載小説#63】オーストラリア編 11〜中庸への道〜

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そんな時も
旦那の態度はとても冷淡だった。

彼は私の目も見ずにこう一言。

「だったら病院に

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【毒親連載小説#62】オーストラリア編 10〜中庸への道〜

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その頃の私は
旦那も子供もいるのに、
本当に孤独だった。

もの言わず、
ただ泣き続ける子供。

息抜き

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