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花山・オーキッド・リリー
2024年12月8日 21:22
先のことなんて、ぼんやりとしか見えないし、見たくないすりガラスの向こうを見る気もなくてガラスの内側で毎日、寝て、食べて、時々抱いて、抱かれている三つの営みが、くるくると周り出して今、はじめて、あたしは私の生活をこの手に手繰り寄せているそんな実感がドアの隙間からひたひたと家の中に染み出すように湧き出て、足の裏を濡らす明日を思い悩まずに今日をぼんやりと生きて、半ば無意識で味
2024年9月16日 02:11
天に召されるために飛び降りるってアイロニー私をこの世界にとどまらせてほしい背中の羽がはばたきをやめてくれないの足首をきつく縛って縄の端をあなたが掴んでどうか、この世界にとどまらせてほしい花で風で太陽で音でそしてあなたで飛び降りることでずっと遠くにはばたけるアイロニーどうかこの羽をこの世界で広げさせてほしい戻ってこられないほど高いところへ飛び降りるための羽ではない
2024年9月22日 23:45
ケンカができたあなたとできたケンカができたいやっていえたケンカができたあなとできたケンカができたキモチをいえたケンカができたあなたとできたケンカができたこうしてよっていえたケンカができたあなたとできたナミダ、ハラリもういいってゆった電話にでてっていわれたナミダ、ぽろぽろケンカができたあなたとケンカあなたはいなくならなかったあなたはい
2024年9月16日 02:47
だんだん1日の中で胸が痛い時間がなくなっていくなくなって気づく 傷が深かったのだと ザワザワに怯えてすごしていた10年24時間動悸をかかえていた2年心を殴られて切り裂かれて全部が壊れてしまった１ミリも動けない。カーテンを閉め切った部屋の中で終わらない過去に生きる動悸がザワザワにかわり、ある時シクシクとして痛みが表面に上ってきたみたいシクシクと痛むのは全身に広まった心の
2024年9月7日 23:07
本当はして欲しかった気遣いや本当は受けてみたかった優しさや本当は浴びてみたかった愛情を初めて目の前に差し出されてこれが本当なのかわからなくていつもみたいに手を伸ばすと引っ込められてしまうんじゃないかと思うと怖くて怖くて私が消えてしまいたくなる本当はして欲しかった気遣いを本当は受けてみたかった優しさを本当は浴びてみたかった愛情を初めて目の前に差し出されてこれが本当
2024年9月7日 23:00
涙がうらやましい泣くほど嬉しいのが、うらやましい笑いすぎて泣いてるのが、うらやましい悲しくて泣けるのが、羨ましい怖くて泣けるのが、羨ましい泣くことが「すごく」っていうことなのが、羨ましい涙が出るほど嬉しいことなんてない泣くほど面白いことなんてない胸が痛くて息ができない時、粉々になった心の破片が息を吸うたびザクザクと刺さって、涙なんか出ないよ恐怖が背中を駆け上がり、私
2024年8月27日 20:49
聞かれたことの全てに答えなくていい。答えたいと思えた時に答えればいい。逆に、何もかも飲み込まなくていい。吐露したくなったら、口からだしていい。相手に受け入れられるかどうかは関係ない。自分が自分を尊重するための行為だ。それに気づけたことで楽になった部分もある。良いことだけど…何周遅れだとしても学んだらそこからいい日が始まるだろうか、遅すぎて意味がないんじゃない
2024年8月28日 22:14
人は、自分というものを、生まれながらには知らない。生きていく過程で知ってゆく。あるいは彫刻のようにまだ見えぬその姿を感じ取り、彫り出していく。それは、様々な体験を通じて自覚する好きや嫌い、周りと関わりあう中で気づかされる得意、不得意。主体的な行動がとれるようになってくると、自分で選択をするとう機会を通じて、己の解像度が更に高まっていく。そしてやっと、今度は自分で自分を「創って」いく。うっすらと頭
