泣きたいのに泣けない

これはなんなのか。

悲しい気持ちとか苦しい気持ちとかがいっぱいで溢れそうなのに涙だけは出ない。

涙が出て、物理的に一時的にでも楽になりたいのに、体はそれを望んでないみたい。

ただただ、落ち込んで考えすぎて辛くなるだけ。

他人といると、外面の自分が出てきて、すごく楽しくて笑えるのに、1人になった瞬間楽しかったことが楽しくなくなったり、何も感じなくなったり、ご飯とか睡眠が義務に感じられたりする

就活ダルい

自分探しという名の就職活動を永遠続けている。
内定が決まってもなかなか踏ん切りがつかなくて続けている。

就職活動の時に聞かれる、志望動機とか自己PRとかもう頭おかしくなる。

何がしたいかなんて、たった数ヶ月で見つけられるはずがない。
1年生の時から意識して見てたら良かった、なんて言われたらそれまでだけど。でも、好きなもので人生やっていけないことなんて知ってるから益々分からなくなる。

こんなん

同じは同じじゃない。

関係が壊れる時は一瞬。

多分 "塵も積もれば山となる" ということだと思う。

最後の一言。たった一言。その瞬間された行動。
それらが一気に私の心を崩しにかかる。
どうしたってその気持ちには抗えない。
気持ちが気持ちで勝てるわけない。
((例
絶望感を感じる▶︎切り替えてやる気を出そうとする▶︎結局絶望感が忘れられない▶︎気持ちに勝てなくて沈む▶︎それに絶対感を感じる（無限ループ）

今まで許容

話したくない

お酒を飲んで、自分のことをいつもよりも話した次の日は無性に消えたくなる。人から透けて見えてほしいと思うようになる。

普段から「人に期待しない」をモットーにしているから人との関わりを避けている。
欲しい時に欲しい言葉を言ってくれる補償ができないから。
だから、自分のことを話さない。
話したら自分が求めている言葉を発して欲しくなってしまうから。

でも、お酒が入って尚且つ人から自分の話を聞かれるとい

INFJと分かって、ホッとした部分。

MBTIに左右されるのは嫌だけど、
INFJって診断があってから自分に対して持っていた嫌悪感が減った。
一人の時間がないと発狂しちゃう自分。
友達といても2分でも3分でもいいから一人の時間を作って、自己整理･休憩をしたい自分。
このインターバルがあるかないかでその後の相手に対するパフォーマンスが違ってくると思う。

絶望感には献血いいかも

ふと、散歩しようと思って外に出ると、
公民館の前に献血車が居た。

いつもは大学に献血車がいても、
「注射痛いしな」
「今から講義だから間に合わないな」とか後回しな理由つけてしないけど、
今日はなんかしてみたくなった。

でも、これが、革命だったんだよね。

色々問診してもらって、血圧測って、
いざやるぞって時、心の中ではおもいっきりドラム叩きまくりたいくらいにテンションあがっちゃって。

刺され

死にたい、とか素直に言えない。

病み病み真っ最中の自分。

大晦日、元旦にやたらと電話をかけてくる親族たち。
決まって電話の内容は、

就職どうなの
迷惑かけてるんじゃないでしょうね
ほんとに勘弁してよね
もっと人の気持ちに寄り添いなさい
他人の好意をちゃんと受け取りなさい

こんなことを言われるってことは、きっと自分は他人の心が読めなくて、感じ取れなくて、他人の好意を無下にしてる人間なんだろうな、と思う反面

そんなこと自分が

自分の思考が自分の感情の向きと違う

消えたい気持ちvs まだ死ねない思考


今日は思考が勝ったっぽい。

明日はどっちだろう。

おやすみなさい。

ちょっとだけ見えなくなりたい

死にたいわけじゃない。
消えたいわけでもない。

ただ、ちょっと周りから自分が見えなくなってほしいだけ。

そんなことをふと、思った12月29日。

26日から冬休みに入り、絶賛昼夜逆転中。
太陽の光がなんだか自分には苦しくて、なかなか受け止めきれない。

そろそろ大晦日･年明け、ということで部屋の大掃除と断捨離を始めた。
1年使わなかったもの、沢山使ってボロボロになったもの。沢山出てきて沢山捨て

違和感

急に世の中が腐って見えた。
何があった訳でもない。唐突に。

今から言うことはとっても、心底、最低な話。

この世界は適応能力がものをいう世界だと私は思う。
友達のそこそこくだらない話に相槌打って、あなたの話くだらない、なんて笑って。でもやっぱ最高だな、なんて言って。

心にも無い言葉

このノリを中高時代に培ったおかげで、誰1人知らない土地に行ってもそこそこの人数の話し相手はできた。

でも、や