気づけばマッチングアプラーになっていた私の行く末

※本記事は、親友に「あんたマッチングアプラーだもんね」と言われたことのある私の体験談です。
　

マッチングアプリマスター
＝マッチングアプラー

パワーワード過ぎる。

明らかに褒め言葉じゃ無いから複雑な気持ちにもなるけど、なんでも話せる親友にそんな風に名付けられてしまうのも一理ある。
いや、ニ理も三理もある。

初めてマッチングアプリに登録してからもう3年経つ。

登録した理由としては遊びたい

1人の時間が私に与えてくれるもの

久々のnoteになった。

8月に入ってからの私はサイコーーーーな夏休みを過ごしていて、実際もう全然夏休みじゃ無いのに未だ夏休み感満載で過ごしている。(夏休み言い過ぎてバグ)

何がこんなに夏休みかと言うと、

月の頭に友達とタイ旅行🇹🇭

仕事が閑散期

彼が友達と旅行に行って1週間ほど不在

実家帰ったり友達時間多い

1人まったり時間多い

という感じ。

まずタイ旅行がとっっっても楽し

頭がクリーンな時は、内省よりも行動が最優先だから。

定期的に書いていたnoteのペースが少し遅くなってしまった。

何せ最近はちょっとバタバタしていた。

バタバタしている中でも自分の頭や心の中から漏れ出る整理しきれないものたちを書き留めていいたい、というのがnoteを書く理由だった。

「書きながら整理して、気持ちを落ち着かせる」

そういう時間だったのだけど、最近(ここ1ヶ月くらい)の私は何か違くて、

すっきりクリーンな状態の気持ちとか、整理

今私が持っているモヤっとボールの正体は？

ふと自分のインスタを見返していて、

23歳の頃にウズベキスタンに行った時の写真を見たら、あまりにもキラキラした目の自分がいて、

なんだか胸に突き刺さるものがあった。

そりゃアプリの加工もあるし、若さもあるし、

あの時の仕事の充実ぶりやらコロナ前の時代ということで何も考えてないとかやら、色々今とは条件が変わるとはいえ

あの時の自分、今の私を見てどう思うんだろ？？とか思ってしまった。そんなこ

それじゃ今の自分がかわいそうだよ

行き詰まった時やネガティブな時、

「私って何がしたかったんだっけ？」

って考えてしまうことが多いのだけど、

そもそもそんなこと考えても仕方ないんじゃない？と思い始めた。

どちらかと言うと、

「今の私は何がしたいんだろう？」が正解じゃない？？

過去の自分の願いを叶えるために生きているわけじゃないし、

叶えたところで今の自分が満足するかは、今の自分の願いと一致してないと満足しないよね？っ

道端の花や鶯の鳴き声に気付けることが、どれだけ幸せかってこと

今はまだ「慣れている」という感覚が恋しい

コロナ療養が終わり、明日から社会復帰。

一昨日くらいからかなり元気になり、昨日と今日に関してはボーナスタイムでしか無い。

強いていうなら咳と鼻水はある。あと下唇のヘルペスも普通に痒い。けれど元気だ。

今の会社に入社したのが11月半ばだったから、1ヶ月経たずに1週間も休んでしまった。

有休消化期間にあんなにたっぷり休んだというのに、またこんなに休んで…

休みというのはもちろん嬉しいけれど、

ストレスフルな新生活を過ごす自分に、私自身がしてあげられること

新しい会社に入社して1週間が経った。

幸い職場は良い人ばかりで、1人に質問すると4人くらい現れて教えてくれたり、「みんな残ってると帰りづらいけど、定時で帰ろうね！」と言って一緒に帰ってくれるなどとにかく温かい。

かと言って、新しいものはやはりストレスだ。

まだまだ自分がこの場から浮いている感覚。

「この人名前なんだっけ…？?」といつまでも覚えられないもどかしさ。

全ての自分の業務に対して

ポジティブでいるのは自分を強く保つため

長旅を終えて虚無になり、そしてソワソワ期に突入した。

情緒の不安定さでいうと、今年のピークを迎えたと思う。

あれほど望んでいた転職だというのに、いざ明日から会社が始まるとなると全然行きたくない。

このクズな気持ちを世間に晒せば、絶対に共感しか来ないと分かっている。

仕事は好きだしキャリアも欲しいけれど、

どんな人がいてどんな環境なのかもわからない、ましてや1、2日では無くこれから長くお世