精神科受診-07

早くも7回目。
今回もメモを渡すところから。

読んでもらっている間、しばらく沈黙が続く。

頓服の使い方については、軽く注意された。
ある数以上飲んでもあまり意味はなくて、ぼーっとしてしまうだけだと。
「ぼーっとしたくて飲んでいるんです」と言うと、「それはあんまり良くない使い方だ」とのこと。
それはそう。分かってる。

でも、怒らない人だと分かっているから正直な話や実情を言える。病院でも取り繕わ

急に訪れる「消えたい気持ち」がしんどすぎる。不意打ちだし、しばらくなくなってくれない。自分から終わらせてしまいそうになる。
薬で意識飛ばして乗り越える。
おやすみなさい。

大丈夫、死ぬには及ばない【本の記録】

私は問題解決のヒントを本に求めることが多い。
自傷についても、様々な本を読んできた。

一番分かりやすく、何度も読んでいるのは松本俊彦先生の著作。ここまで理解してくれる人が存在するというだけで、何か救われるものがあるし、辛いときは何度も読み返す。

ただ、今回はこの話ではない。
まったく別の視点から、自傷や依存、解離あたりの話を書いている本に出合った。それがとても面白かったので、記録に残しておこう

完璧主義をモードとして選択できれば最強説

先日、ゼミでの発表があった。
ちゃんとしたものを見せないとと時間をかけて、身も心も削って作ったスライド。

いつも通り声は小さいし、プレゼンがうまいとはとても言えないけれど、内容について「素晴らしい」と言っていただいた。
素直に嬉しかったし、同時に安堵もした。

これで否定されていたら、もうその日は家で泣き崩れていたと思う。

完璧主義で、他者の評価＝私の価値、だから。

先日本を読んでいたら、「

「気づいて欲しい」を諦める。孤独になったけど、生きのびるには必要だった。

少し前、相手に対して「気づいて欲しい」「分かって欲しい」とずっと思っている自分に気がついた。

それは診察室で特に現れてくる。

それはきっと、初めて「信頼できるかも」と思えた相手だったから。
人によっては問題行動とされる私の行為を怒ることなく受け止め、いつ行っても変わらないテンションでいてくれて、相手にブレがない(不機嫌さや狂気が少しも見えてこない)。
怖いくらい安定していて、何を言っても、何を

精神科受診-06

今回もメモを提出。
医師に会うと緊張するうえに「良い患者でいなきゃ」という謎の思い込みで「大丈夫です」botになってしまうので、話して伝えるのは諦めた。

思考がごちゃごちゃだから、メモもあまり整理できないまま書いて出した。

全体的にだるくて動けなくて、調子が悪い1週間だった。天気のせいもあると思うけど。

先週から始めた薬については、1週間以上飲まないと効果が分からないから何とも言えないと言わ

自分が楽しむことを許せるか？

「趣味は何ですか？」

初めて会う人、バイト先の人、社交の場でよく聞かれる質問。
その度に困ってしまう。

読書です、とかそれっぽい答えは用意しているけれど、趣味なのかよく分からない。

そもそも、趣味を楽しむためには「自分が楽しむことを許す力」が必要だと思っている。

自分が「楽しい」と感じる活動を許せるか。

私はここでつまずいている。
昔から「我慢できる＝えらい」と教えられて来た。

学校で

自分の気分や体調に振り回されすぎて、なんか疲れちゃった。
楽になりたい。

医師からの「どうですか」と言う質問、どう答えたら良いのかいつまで経っても分からない。
きっと戦略的にオープンクエスチョンにしているのだろうけど、とても困る。
そして困ったあげく「大丈夫です」で終わらせてしまう。実際は色々起こっているし、全然大丈夫じゃないのに、何故か言葉が消える。

朝から絶不調。とりあえず頓服飲んで涙を止める。
昨日は丸一日起き上がれなかった。できないことばかり数えてしまうけれど、とりあえず生きてるので合格点は欲しいな。

ゲームのログインボーナスに生かされていた日々

この記事の後日談。
予定を全部すっぽかして未遂したら失敗した日の後。

死ねなかった恥ずかしさや後悔の中、しばらくは引きこもっていたかった。
それでも、生き延びたからには生活をせねばならず、バイトにいく必要があった。それだけは何とかこなした。(事務連絡以外ほぼしゃべってなかった。不機嫌に見えたかも。ごめんなさい)

人と関わりたくなかったし、誰とも連絡をとりたくなくて、特に学校の先生から連絡が来て

精神科受診-05

早くも5回目。
途中で数えるの面倒になりそうだな…と既に思ってる。

前回調子が悪かったので、1週間ぶりの診察。
今回も事前にメモにまとめて見てもらう方式にした。

上手く話せるかなという緊張がないぶん、気楽に診察室に入れる。

ぱっと見せて、「起きれなくなっちゃったか〜」とひとこと。
あとはメモの内容をカルテに書いていた。

研究室に行けないのはどういう感じか尋ねられ、荷物を取りに行ったりはでき

休日に出かけないのは、他者とつながれない自分を突きつけられるから。

いまは学生なので、基本買い物は平日に行くようにしている。
空いているというのも大きな理由だけれど、その時間に来ているのは「ひとり」の人が多いから安心するのだ。

休日に行くと、家族がいて、カップルがいて、友達同士がいて、部活の仲間たちがいて、辛くなる。
幸せそうな姿を見て、辛くなる。

前も書いた通り幸せはトレードオフじゃないし、本当は微笑ましいと思いたい。

それでも、
・うまく友達作りができな

今日は七夕みたいですね。
3ヶ月後の、大切なアーティストのLiveまで、生きていられますように。
そして苦しくて辛くて死にたい仲間の心が、少しでも楽になりますように。

全て終わりにしようと決めた日

少し前の話。
タイトルの通り、私は自ら人生を終わらせようと行動したことがある。

冷静に振り返れるようになったので、備忘録として自分のために書いておこうと思う。

今まさに不安定な人は、読まない方が良いかもしれない。

日時を決めるまで

もう無理だ、と何度も思った。
自分だけのLINEグループに何度もそう書いた。

「もう無理。」
「もう限界。」
「死にたい。」
「生きていける気がしない。」
「

生きているのって、何でこんなに苦しいんだろうね。
環境や周りの人には恵まれているはずなのに、辛さや希死念慮がなくなってくれない。おかしい。
もう楽になりたい。
楽になることを許して欲しい。