精神科受診-04

あいだに頓服をとりに行ったとはいえ、2週間ぶりの受診。 他の科と比べて頻度高めだから、近いとこにしておいて本当に良かった。 これで行くの大変だったらもう挫折してる… 昨日くらいから調子が悪くて、とてもじゃないけどうまく話せる自信がなかったので、メモを書いて行った。 いつもより待ち時間が長くて、天気や昨晩のODのせいもあってか、座っているのがしんどくて、壁にもたれかかったり体勢を変えたりしていた。 するといつの間にか看護師さんがそばに来て「しんどそうですね、横になりますか

ネガティブ思考が止まらなくて眠れない夜の吐き出し

内容暗いです。 すみません。 先に言っておきます。 ゼミでの発表の日が近い。 完璧主義を自覚しながらも抜け出せなくて、理想をそのまま目標にしているタイプだから、今回も頑張って準備しているけれど、全然進まない。 頭が回らないし、気力と体力が追いつかない。 ゼミの場は、恐怖でしかない。 どれだけ準備していっても、発表は声が震えるし、息継ぎのタイミングが分からなくなってしまって、謎の間ができる。 そして内容への批評が、全て私の人格や能力を否定されているように感じてしまう。

6月の振り返り

天気に振り回された6月。 毎年苦手な月だけど、今年は薬のサポートもあって、寝込むことなく乗り切った。 noteをたくさん書いて、でも頑張って書いたというよりは趣味みたいな感じで自然と書いてた。 学校にも行けて、バイトにも行けて、自分としてはだいぶ元気な1ヶ月。 精神科の薬が効いてきて、安定してきたのを感じる。 とはいえ、突然不安定になることはあるし、途中で頓服をもらいに受診したりはした。　 ただ、アルコールが減ったから、体は楽になったかな。 逆に、夕方まで学校に入れる

自分で切った傷を、何も聞かずに縫ってくれた先生へ。

この記事では書かなかった、ちょっとした事故の話をしようと思う。 何度も縫ってる人もいると思うけれど、私は基本放置していたので、本当にやばいと思って医療機関へ行ったのは一度きり。私の中では一大事だった。 詳しめに書くところもあるので、ざわざわしがちな人は自衛して欲しい。 その日は、すべての授業がオンラインで、1日家にいるつもりだった。 休憩時間になり、イヤホンを外す。 飲み物を取りに行くかのようにカミソリを手に取った。何故かはよく分からない。 自分が行動しているのを俯瞰

突然落ちちゃった。 薬のおかげで元気がでて、これまでより頑張れるようになって、そうしたら頑張ることから抜け出せなくなって、疲れちゃった。自分の状態把握とかコントロールが下手すぎる…

希死念慮って突然来るんだよなぁ… もうちょっとさ、「今から行きます」みたいな連絡というか合図くれても良いのに。 それとも私が鈍感なだけ…？

幸福を感じることを許すにも、ハードルがある。

「こんな楽して生きてて良いのか分からない」 先日お風呂に入っているとき、ふと思った。 最近調子を崩している人が多い印象がある。一方、私は精神科に通い始めてから、幸いにも最初の薬が合っていたようで生活がぐっと楽になった。 これまでのしんどさは何だったんだろう。 そして、こんな楽に生きてて良いんだろうか。 そういう思いが湧き上がってきた。 ただ冷静になって考えると、決して楽ではないはずだ。精神科に通わず生きられてる人が多数派で、薬がなくても仕事や学校へ行ける人もたくさんいて

「今日1日生き延びよう」そんな日の積み重ねで生きてる。積み重ねた結果、何も出来上がっていなくて、何とか頑張って生きてきたことは誰にも伝わらなくて、とても孤独だと思ってた。でもここには、仲間がいる。 メンタル系の記事に、これまでたくさん救われてきた。 書いてくれてありがとう。

自傷でつないできた命

自傷と言っても様々ある。 代表のようになっているのはリストカットだろうか。 カッティング、アルコール、過食など、いくつもの自傷的な行為をやったりやめたりしながら生きて来た。 やらないに越したことはない。 だけれども、そうしてしか生きていられない人もいると思っている。 自分の整理のために、少し振り返ってみようと思う。 幼少期 初めは、掻きこわしだった。 もともとアトピー肌で荒れていた私は、治りかけの皮膚を思い切りかいていた。 血が出て、治りかけていたのは逆戻り。よく母

「かわいそう」と言われたことのあるあなたへ。

小学生だったとき、近所の人に言われた言葉。 持病の関係で色々制限があったからだと思う。 本当に何気ない一言で、きっと相手にとっては気遣いだったのだろう。 私にはずっと引っかかっていて、言われるたびにモヤモヤとした。 何が嫌なのか、どうしてモヤモヤするのか考えていた。 おそらく、「わたしとあなたは違う」ということを突きつけられるからだと思う。 かわいそうと言う言葉には、「自分はかわいそうではない」という前提が透けて見える。 上から目線ではないし、違うのは事実なのだけれ

他者を信頼しないように生きてきた。必要なスキルだったけど、邪魔になってきた。

精神科初診のとき、色々と話をした。 その中で友人関係の話になり、友達はいるかと聞かれたときに、困ってしまった。 友達ってどこから？ とりあえず、学校で会えば話す人はいると答える。 「その人のことは信頼してる？」 そう聞かれて、数秒止まってしまった。 信頼してないわけじゃない。会えれば嬉しいし、色んなことを話すし、ごくたまーに一緒に出かけることもある。 一緒にいて苦しくないから、楽しいことがあるから居るのだけれど、どこか一歩引いているというか、距離を取っている感じがあ

電車での長距離移動+人の多さにやられている… 怖くなって薬飲み過ぎてまともに歩けなくなった…自業自得笑 もう限界かもしれない。 体も病弱な方だけど、それより先に心の寿命が来る。