精神科受診-06

今回もメモを提出。 医師に会うと緊張するうえに「良い患者でいなきゃ」という謎の思い込みで「大丈夫です」botになってしまうので、話して伝えるのは諦めた。 思考がごちゃごちゃだから、メモもあまり整理できないまま書いて出した。 全体的にだるくて動けなくて、調子が悪い1週間だった。天気のせいもあると思うけど。 先週から始めた薬については、1週間以上飲まないと効果が分からないから何とも言えないと言われた。すみません… ただ、途中で勝手に辞めたことを怒ることもなく、飲むのが怖い

自分が楽しむことを許せるか？

「趣味は何ですか？」 初めて会う人、バイト先の人、社交の場でよく聞かれる質問。 その度に困ってしまう。 読書です、とかそれっぽい答えは用意しているけれど、趣味なのかよく分からない。 そもそも、趣味を楽しむためには「自分が楽しむことを許す力」が必要だと思っている。 自分が「楽しい」と感じる活動を許せるか。 私はここでつまずいている。 昔から「我慢できる＝えらい」と教えられて来た。 学校では騒がず静かにしていてえらい。 遊びたかったのに相手に譲ってあげてえらい。 ゲー

自分の気分や体調に振り回されすぎて、なんか疲れちゃった。 楽になりたい。

医師からの「どうですか」と言う質問、どう答えたら良いのかいつまで経っても分からない。 きっと戦略的にオープンクエスチョンにしているのだろうけど、とても困る。 そして困ったあげく「大丈夫です」で終わらせてしまう。実際は色々起こっているし、全然大丈夫じゃないのに、何故か言葉が消える。

朝から絶不調。とりあえず頓服飲んで涙を止める。 昨日は丸一日起き上がれなかった。できないことばかり数えてしまうけれど、とりあえず生きてるので合格点は欲しいな。

ゲームのログインボーナスに生かされていた日々

この記事の後日談。 予定を全部すっぽかして未遂したら失敗した日の後。 死ねなかった恥ずかしさや後悔の中、しばらくは引きこもっていたかった。 それでも、生き延びたからには生活をせねばならず、バイトにいく必要があった。それだけは何とかこなした。(事務連絡以外ほぼしゃべってなかった。不機嫌に見えたかも。ごめんなさい) 人と関わりたくなかったし、誰とも連絡をとりたくなくて、特に学校の先生から連絡が来ているか見るのが怖くて、バナーとか通知アイコンがつかない設定に変えるまでした。

精神科受診-05

早くも5回目。 途中で数えるの面倒になりそうだな…と既に思ってる。 前回調子が悪かったので、1週間ぶりの診察。 今回も事前にメモにまとめて見てもらう方式にした。 上手く話せるかなという緊張がないぶん、気楽に診察室に入れる。 ぱっと見せて、「起きれなくなっちゃったか〜」とひとこと。 あとはメモの内容をカルテに書いていた。 研究室に行けないのはどういう感じか尋ねられ、荷物を取りに行ったりはできるけど、そこに居ることはできないと答えた。 ベースの薬は前の量に戻すことになり

休日に出かけないのは、他者とつながれない自分を突きつけられるから。

いまは学生なので、基本買い物は平日に行くようにしている。 空いているというのも大きな理由だけれど、その時間に来ているのは「ひとり」の人が多いから安心するのだ。 休日に行くと、家族がいて、カップルがいて、友達同士がいて、部活の仲間たちがいて、辛くなる。 幸せそうな姿を見て、辛くなる。 前も書いた通り幸せはトレードオフじゃないし、本当は微笑ましいと思いたい。 それでも、 ・うまく友達作りができなかったこと ・友達とごはんに行くなんてできなかったこと ・父親と手を繋いだ幼少期

今日は七夕みたいですね。 3ヶ月後の、大切なアーティストのLiveまで、生きていられますように。 そして苦しくて辛くて死にたい仲間の心が、少しでも楽になりますように。

全て終わりにしようと決めた日

少し前の話。 タイトルの通り、私は自ら人生を終わらせようと行動したことがある。 冷静に振り返れるようになったので、備忘録として自分のために書いておこうと思う。 今まさに不安定な人は、読まない方が良いかもしれない。 日時を決めるまで もう無理だ、と何度も思った。 自分だけのLINEグループに何度もそう書いた。 「もう無理。」 「もう限界。」 「死にたい。」 「生きていける気がしない。」 「最初からいなかったことにして、ふっと消えてしまいたい。」 そんな内容を何度も何

生きているのって、何でこんなに苦しいんだろうね。 環境や周りの人には恵まれているはずなのに、辛さや希死念慮がなくなってくれない。おかしい。 もう楽になりたい。 楽になることを許して欲しい。

死にたくなった夜、ピアスを開けた。

先日、朝から絶不調だった。 薬を増量したせいか起きられず、一旦ベットから這い出て水を飲むも、また戻って何もせずに時間が過ぎていく。 カーテンを閉めていても、窓からの光がなくなって、夜になっていく。 体がしんどい。 ぼーっとできて楽ではあるけど、楽しいとか嬉しいとか、何か食べたいとか行きたいとか、そういう欲も何もなくなって、ただ「死なないだけ」の状態だった。 横になったままYouTubeで音楽を探して、暗めの曲をいくつか聞いていた。 とても共感して、でも同時に辛かった心が解