ペットを飼ったからといって鬱が良くなるわけじゃない

昨日、オカメインコとサザナミインコの雛をお迎えした。
去年、15年生きてくれたオカメインコを亡くし、そろそろペットを家に迎えてもいいのではと母が言ったためだ。
雛の世話は皆が不器用なため、私が引き受けている。サザナミインコはすぐに慣れてくれたが、オカメインコは非常に繊細なため、通りかかるたびに威嚇された。今日の昼過ぎに口笛でコミュニケーションを取り、鳴き交わしに成功し、やっと警戒を解いてくれた。

やっと少しずつ動いてる…が

一週間前から少し気力が戻ったような感触があった。
抗うつ剤が別のものに切替わり、服用して4週間が経った頃のことだった。
そこでまず思ったのは、運動だ。
昨年胃腸炎を発症してからしばらく食べられなくなり、筋肉ごと体重がかなり減った。しかも希死念慮が酷かったので抗うつ剤を抜かれてしまった時期にあたる。
辛すぎて主治医に懇願し、やっと抗うつ剤を戻してもらったが、薬の作用で食欲が増進し、減る前の体重より増

うつ病患者と野鳥撮影

春めいてきて、イソヒヨドリの綺麗なさえずりが今朝、聴こえてきた。
三月は自殺者がめちゃくちゃ増えるが、春の野鳥が顔を出してくれるので、私はそれほど憂鬱にならずに済んでいる。といってもメンタルの調子は相変わらず。

先月は野鳥撮影に出掛けても野鳥に逃げられ、シャッターチャンスを逃しまくって凹んでいた。

カイツブリを逃した図。撮るものがなくてトンビにレンズ向けたら、めちゃくちゃ警戒された。

トンビ

頭が働かない

弱音です。
ちょっと仕事で再始動かけようと5末予定のコンペに向かって動いてたんですが、作業がしんどい。
つくづく思うんですが、疲れてると脳が命の危険のないところから活動を抑えてしまうんですよね、ほんと。

これです。
前頭前野の人員削減です。稼働が抑えられるんですよ。典型的な鬱症状ですね。　

いま私はうなだれてます。自分の立てた目標に届かないかもしれなくて。スケジュールを引き直したほうがいいかも

死にたいと思いながら秘境に行った話

３月は誕生日月なので、今回は有料記事にしました。お祝いしてくださる方がいらっしゃったら、とても嬉しいです。
また、限定記事なので、今回は感じたことをストレートに書きます。希死念慮が強いため、不謹慎な描写があるかもしれません。ご了承いただけたらと思います。

死にたくて毎日苦しくて限界がきた。　

昨夜、寝る前にワイパックスを1シート入れてしまったせいで、薬がまだ残っていて少し解離が入っていたのかも

生きてるのか死んでるのか

昨日、やっと外出しました。とにかく歩かなきゃと。
ここしばらくは用事がない限り引きこもっていました。調子が本当に悪かった。解離がひどくて、生活に支障が出ています。

蝋梅が綺麗でした。２月が終わる。
思うようにいかない日々で、どこかでギブアップしてしまいそうです。
来月あたりツバメがやってくるので、それを楽しみに生きていようと思います。
大して書くことがないのでこの辺で。

榊英雄の逮捕に思うこと

※性被害についての記述があります。

映画監督の榊英雄が逮捕された。今朝ニュースになって驚いた。
俳優として、彼の顔を知っている人も多いのではないか。

榊容疑者の性暴力問題は、2年前に告発があり、ずっと注視していた。榊と共に仕事をしていたカメラマンの早坂伸氏の、当時のブログを多くの人に読んでもらいたいと思う。

私は事件の内容に強い怒りを覚えながら、このように性暴力について、男性が声をあげてくれ

しにてぇ

文章を書くと希死念慮が逸れるので、記事を書こうとするのだが、途中まで書いて下書きに溜まっていってる。

書き切る力がない。
３月は誕生日月なので、何本か有料記事を上げようかなと思う。労ってやってもいいよという優しい方がいらっしゃったら、よろしくお願いしますm(._.)m

しんどいぜ

なんかこの八方塞がり感、20代のときに希死念慮に見舞われたときと似ている。
あのときは、仕事で酷い目に遭っていた。
二回り上の同業者に、ネトスト&仕事の妨害をされていた。
そいつのせいで仕事用のHPを一時閉鎖するはめになった。クリエイターもやめようと真剣に考えた。

何があったかザックリ説明すると、事の発端は、そいつとペアで仕事をしたときに始まった。
私は当時22歳くらいだったと思う。二人で初めて

解離と便秘

ここ一年くらいで困っていることがある。便秘だ。
それもトラウマ症状の一つである「解離」から引き起こされてるので、本当に困る。
私の場合、頭と体がうまく繋がってない感じがあって、お腹の動きが止まる。前日に漢方を飲んでなんとか凌いでるが、それでも気を抜くと効かない。
なぜこんなに頭が便意から気を逸らそうとするのかわからない。排泄は重要なはずなのに、なぜ。
脳みそに自律神経に関わる航空管制官がいるとして

終わりたい

酷い希死念慮を2年ほど抱え続けていて、気持ちが摩耗している。
朝方は調子が悪いのだが、今日もなかなか起きれず、もう死のう、いま死のうと苦しんでいた。
なんというか、もう耐えられない、持ち堪えられないという気持ちでいる。　
自分が意図しなくても、すぐに寿命がきそうな息切れ感がある。
何で生きてるのか、率直にわからない

信仰と飛び降り自殺と靴(後編)

前編はこちら。(読まなくても差し支えないです)

自殺しようと思うほどの人は、神などいないと一様に口にする。それは真実であり、冷たい現実だ。
だが、人間は弱い。神や、因果や、運に頼りながら生きている。そうしないと、ただ寿命に向かって日々を消化しているという虚無感に陥ってしまう。
つまり信仰、信じる気持ちというのは、生きる力そのものだろう。

信じることは生きる力だが、その先は別に神じゃなくてもいい

なかなかに限界

／(^o^)＼

夜の弱音。
前の記事「信仰と飛び降り自殺と靴」の続きを書こうとしたら、メンタルがやられた。
色々理由があるのだけど、また余裕のあるときに編集しよう。

あー、しにたい。しにたくて吐きそう。
私のこの「しにたい」は嘔吐反射のように湧いてくる。
悪いものを溜め込んで溜め込んで、オエッと戻しそうになるように。
ここまでくると薬を飲んだ方が良い。もし私と同じようなことになっている人がいたら、頓服飲むか、お

人に理解されないというのは確かに辛い。それが傷ついた体験であれば、尚更

信仰と飛び降り自殺と靴(前編)

先日の深泥池の帰りに、小さな神社に寄りました。

末刀岩上神社という名前です。深泥池であまり収穫がなかったので、立ち寄りました。
深泥池から15分歩いて到着。

立ち寄った理由は名前がかっこよかったのと、岩を祀っているという、古来からの自然崇拝の神社がぽつんと建っていることにそそられたからです。
この周辺の山肌には露岩が多かったとネットから情報を得ました。

かっけー！古の磐座信仰！

いいですね