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自己肯定感低すぎるアラサーOLが日々思っていること考えちゃうことを書いています🌷HSS…

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自己肯定感低すぎるアラサーOLが日々思っていること考えちゃうことを書いています🌷HSS型HSPで多分AC🌻自分磨きのための記録を残していきます🌼
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ぷあ～自己紹介～

【noteを始めた理由】自分に自信がなくて。そんな自分を変えたくて。何かを始めたくて。 やりたいことは何となくあってもどうしたらいいかわからなくて。 探し続けていたら…

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2年前
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新しい世界

新年あけましておめでとうございます！ 本年もよろしくお願いします！ と言いつつもnoteを更新するのは半年ぶり。 何度もここで書きつつも結局更新しないが続き半年が経ち…

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1年前
5

叶えるために夢がある

沢山夢があることって私は素敵だと思う。 それをバカにする人もいるけれど私はバカにしたくない。 でも私自身が時々自分の夢をバカにしてしまうことがある。 過去に経験し…

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2年前
6

叶わない夢で終わらせたくなくて

夢って言うとどうして叶わないってイメージが付いているのだろう。 夢は夢でも小さな夢だとバカにされるし大きな夢でもバカにされる。 結局夢って遠い幻のような扱いを受け…

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2年前
2

Re:Story

noteを更新が1か月ぶりになった。 考えて考えて考えて生きている私。毎日自分を探しているようで。 HSS型HSPだったり、ACだったり、不安症だったり、幸せ恐怖症だったり、…

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2年前
3

書きたいことがなくなった私。バカになろうと書いてみた。

noteを書くことで少しずつ気持ちが変わっていく自分がいる。 9月から始めたこのnote。 自分の感情を出し、自分と向き合うために始めたnote。 きっとこの気持ちは私だけで…

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2年前
11

まだまだ分からない私という人間

私にとっての幸せって何だろう。そんなことを考える今日この頃の私です。 あるんです。私にとっての幸せは確かにあるのですが、周りに影響されすぎていてこれじゃだめだと…

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2年前
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私の居場所を探して

なんで私は。なんであの人は。 考えたくないのにすぐに頭に浮かんできてしまう日々。。。 根底にあるのは○○である方がいい。○○じゃないとダメ。とか自分で勝手に染み…

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2年前
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ドロドロの私でも許されたい

優しい人間でいなきゃな、私なんかが善悪をつけるのは間違っている、良くない、そんな資格はない、と思っていました。だから周りの人に対してもバカにすることは好きじゃな…

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2年前
8

空っぽな私が見えたもの

いつからこんなに嘘の人間になってしまったのでしょうか。 嘘に染まり嘘でしかない私。もはや生きていることさえ嘘のように感じる。 自分に自信がない理由の一つとして本当…

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2年前
11

結局それ、私のせいでしょ？

今回は自分の心を刺す勢いで書きたいと思います。きっと人には言えないようなこと。でも私に対してなら言える私の一番痛いところをつく。今から書くことを想像するとタイト…

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2年前
8

それが私でそんな私でいい

自分のことが嫌いすぎて押しつぶされそうになる。ころころと機嫌が変わり、意味わからんくらい私最高！と調子に乗るときもあれば自己否定が止まらない時がある。 理想があ…

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2年前
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ナイモノねだりの私たちが

私は特に何も持っていない。なのに昔から妬まれる恨まれる。なんで？あの子の方が優れているのに、あの子の方が友だちと仲良しなのに、あの子の方が...。みんなと比べると…

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2年前
4

AM0時の鐘を聴いても

誰かに認められたいという思いが潜んでいる私。ただ夢が大きいだけで理想が高いだけかと思っていた。だから願っても叶わなくてそれを仕方ないとどこかで言い訳をすることが…

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2年前
26

守っているだけで大切に出来ていない私

他人優先に生きてきた。それが正しいと思っていたし、そうすれば自分が傷つくことがないだろうと思っていたから。それでも何度も襲ってくる孤独感。心の底から信頼できる友…

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2年前
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私スタイルを探して

周りを気にせずに生きるってどんな世界なんだろう。 周りを気にしないで生きている人たちはいつもどんなことを考え、どんなことを感じて生きているのでしょうか。ある程度…

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2年前
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ぷあ～自己紹介～

ぷあ～自己紹介～

【noteを始めた理由】自分に自信がなくて。そんな自分を変えたくて。何かを始めたくて。
やりたいことは何となくあってもどうしたらいいかわからなくて。
探し続けていたらnoteに出逢いました。

【ぷあについて】20代後半のOL
名前のぷあとはハワイの言葉で花です。
(いくつか意味はあるそうです)
花と縁があり幼い頃から花が大好きです。
そして幼い頃からハワイに憧れ大好きです。

どうやらHSPらし

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新しい世界

新しい世界

新年あけましておめでとうございます！
本年もよろしくお願いします！

と言いつつもnoteを更新するのは半年ぶり。
何度もここで書きつつも結局更新しないが続き半年が経ちました。
なんだかんだnoteを始めて1年も経ち、読み直してみると色々と戦っているのが分かる。

そんな私は昨年12月24日クリスマスイブそして一粒万倍という素敵な日に456日後に理想の女になるをスタートしました。
スタートしたもの

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叶えるために夢がある

叶えるために夢がある

沢山夢があることって私は素敵だと思う。
それをバカにする人もいるけれど私はバカにしたくない。
でも私自身が時々自分の夢をバカにしてしまうことがある。
過去に経験したからかもしれません。

これからは私の夢も信じて進むしかない。
前回やりたい事とやる事って書いたけれど全てが夢に繋がることなので結局はすべてやるべき事になるんですよね。そこを込めて前回の続きを

やりたい事orやる事100リスト

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叶わない夢で終わらせたくなくて

叶わない夢で終わらせたくなくて

夢って言うとどうして叶わないってイメージが付いているのだろう。
夢は夢でも小さな夢だとバカにされるし大きな夢でもバカにされる。
結局夢って遠い幻のような扱いを受けているように感じる。

引き寄せや言霊って言葉があるし実際それらは書籍化されていたり、多くの人が体験しているとも聞くけれど、大半の人がそういう経験をしているわけでもなくスピリチュアルの世界だと幻化されているのかなと。だからこそ夢には幻と叶

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Re:Story

Re:Story

noteを更新が1か月ぶりになった。
考えて考えて考えて生きている私。毎日自分を探しているようで。

HSS型HSPだったり、ACだったり、不安症だったり、幸せ恐怖症だったり、今の世の中は便利でSNSで見つけられる「私これかも！」ってものたち。
そのおかげもあり少しずつ自分変わってきているかも！と思う日々。

それでもわからないと思ってしまう自分自身。心から好きなことややりたい事が分からない私。昔

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書きたいことがなくなった私。バカになろうと書いてみた。

書きたいことがなくなった私。バカになろうと書いてみた。

noteを書くことで少しずつ気持ちが変わっていく自分がいる。

9月から始めたこのnote。
自分の感情を出し、自分と向き合うために始めたnote。
きっとこの気持ちは私だけではないだろう、そして同じ気持ちの人に少しでも届いてその人が少しでも救われたらいいなと期待して書き続けたnote。

ついに書きたいことがなくなりました。

いや、書きたいことはあるようなんです。あるようでない。途中で書くこと

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まだまだ分からない私という人間

まだまだ分からない私という人間

私にとっての幸せって何だろう。そんなことを考える今日この頃の私です。
あるんです。私にとっての幸せは確かにあるのですが、周りに影響されすぎていてこれじゃだめだと思ってしまいます。

周りの幸せ基準に合っていないと焦ってしまう。そんな自分が情けなく思います。そもそも幸せの基準なんてあるのでしょうか。幸せって人の感覚なので物で表すことができない正解なんてないモノなんですよね。それなのに私は幸せの方程式

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私の居場所を探して

私の居場所を探して

なんで私は。なんであの人は。
考えたくないのにすぐに頭に浮かんできてしまう日々。。。

根底にあるのは○○である方がいい。○○じゃないとダメ。とか自分で勝手に染みついたルール。このルールに反した時なんで私は。と思ってしまうと同時になんであの人は。と思ってしまうのだと思います。

周りに影響を受けすぎてしまう私。HSPだからということもあるでしょう。でもHSPということよりもただ自分のルールが一番で

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ドロドロの私でも許されたい

ドロドロの私でも許されたい

優しい人間でいなきゃな、私なんかが善悪をつけるのは間違っている、良くない、そんな資格はない、と思っていました。だから周りの人に対してもバカにすることは好きじゃないし友だちが悪口を言っているのも聞き流すようにしていました。でもなんだかモヤっと。

そのモヤっと。私って人をバカにして、自分よりも下の人間を探しているっということに最近気が付きました。善悪つけていたんです。誰にも言わなかっただけで心の中で

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空っぽな私が見えたもの

空っぽな私が見えたもの

いつからこんなに嘘の人間になってしまったのでしょうか。
嘘に染まり嘘でしかない私。もはや生きていることさえ嘘のように感じる。
自分に自信がない理由の一つとして本当の自分が私自身にもわからないというところもあるように思います。自身がないといったところでしょうか。

まあ嘘なんだけどねとか自分という人間を演じているという意識が私の中だけにあるというだけなので関わっている人たちからすると別に嘘だろうがど

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結局それ、私のせいでしょ？

結局それ、私のせいでしょ？

今回は自分の心を刺す勢いで書きたいと思います。きっと人には言えないようなこと。でも私に対してなら言える私の一番痛いところをつく。今から書くことを想像するとタイトルすら刺さる。

最近気が付いたんです。結局何もかもが私のせいで出来ていることに。
あなたは悪くない。とかそんなに自分を責めないで。とかそんな言葉を耳にする日々。そんな言葉をかけてくれる人に対して心の奥ではあなたに何が分かるんだと思ってしま

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それが私でそんな私でいい

それが私でそんな私でいい

自分のことが嫌いすぎて押しつぶされそうになる。ころころと機嫌が変わり、意味わからんくらい私最高！と調子に乗るときもあれば自己否定が止まらない時がある。

理想があるのにそうなれていない自分がどんどん嫌になる。それって自分にも期待しているということでいいのでしょうか。他人に期待してしまうのと同時に自分に期待しすぎているのでしょうか。そんな風に感じます。

変わりたいのに変われない私がいて、癖とか考え

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ナイモノねだりの私たちが

ナイモノねだりの私たちが

私は特に何も持っていない。なのに昔から妬まれる恨まれる。なんで？あの子の方が優れているのに、あの子の方が友だちと仲良しなのに、あの子の方が...。みんなと比べると何も持っていない私がなぜ。

なぜ人は人が持っている物を羨ましいと思ってしまうのでしょうか。

身長が小さい私。小さいほうがかわいいとかモテるとか散々言われてきたけど着たい服は着ればいしそもそも顔と性格次第で可愛いとかモテるとか決まるでし

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AM0時の鐘を聴いても

AM0時の鐘を聴いても

誰かに認められたいという思いが潜んでいる私。ただ夢が大きいだけで理想が高いだけかと思っていた。だから願っても叶わなくてそれを仕方ないとどこかで言い訳をすることが出来ていました。

でもそうではなかった。本当は誰よりも甘ったれでまだまだ子どもで、大人になれていなかったように思います。誰かに認められたい、甘えたいという気持ちが溢れているだけだと気が付きました。

そういえばシンデレラ症候群というものを

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守っているだけで大切に出来ていない私

守っているだけで大切に出来ていない私

他人優先に生きてきた。それが正しいと思っていたし、そうすれば自分が傷つくことがないだろうと思っていたから。それでも何度も襲ってくる孤独感。心の底から信頼できる友だちや恋人が欲しいと思うのに傷つくことを恐れ深い関係になることが出来ず結局孤独だと思ってしまう日々。人間関係が下手くそな私。

共感する！と言ってくれる人に対してもどうせあなたは恋人がいたり何でも話せる友だちがいるんでしょ。すべてを共感する

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私スタイルを探して

私スタイルを探して

周りを気にせずに生きるってどんな世界なんだろう。

周りを気にしないで生きている人たちはいつもどんなことを考え、どんなことを感じて生きているのでしょうか。ある程度の人々は他人のことを気遣って生きているとは思います。それでも自分の意見をしっかり言えたり、素の自分を出すことに抵抗がない人が多い印象があります。いや、むしろここまで自分を偽っているのは私だけなのかなとも思ってしまうほどです。

何をするに

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