書きたいことがなくなった私。バカになろうと書いてみた。

noteを書くことで少しずつ気持ちが変わっていく自分がいる。

9月から始めたこのnote。
自分の感情を出し、自分と向き合うために始めたnote。
きっとこの気持ちは私だけではないだろう、そして同じ気持ちの人に少しでも届いてその人が少しでも救われたらいいなと期待して書き続けたnote。

ついに書きたいことがなくなりました。

いや、書きたいことはあるようなんです。あるようでない。途中で書くことに悩んだり、書いてる途中で自己解決で終わってしまったり。書きたいけれど書けない。そもそも文章能力もないので面白いことが書けていたとも思わないし3日坊主の私がここまで続けてこれたことがびっくり。

noteを毎回書き終わるたびに気付く結局私は自分に甘いということ。

何かと理由をつけては継続できず、集中力もなく、嫉妬し、勝手に苦しんでいる私。客観視するとざまあみろと言われてもおかしくないように感じます。私という人間には自業自得の言葉がふさわしいとまで思います。

無意識的にも完璧を求めているらしい私。そんな私がこの状態なら一生自分を好きになれるわけがない。それなのに決意してまた出来なくてそして決意してまたダメで1歩進んで2歩下がるループ。

いつしか沢山読んでくださる方が増え、いいねの数が増えたことによりいいねとフォロワーの数を気にしてまた悩み気にしているバカだな！気にしないで行こう！と思ってもまた数が増えると調子に乗る。有名になりたいという願望が多少存在するのでつい調子に乗ってしまう。

たまーに昔の記事にいいねが押されるとたまーーに読み返すがそんなに読み返すこともなく、書き込みながらこれ前も似たようなこと書いてるのでは？となりつつ書き続けてきた。

ネタ切れというより書きながら迷っている自分を感じて書くのが進まなくなっています。これが本当に自分の気持ちで書いているのか、誰かに向けて書いているのか、いいね欲しさに書いているだけなのか考えながら書いているからわかりません。正解が何なのか私は何がしたいのかわからなくなります。

それでも変わらないのが今の自分では納得がいかないということ。ずっとこのままでいいとも思わないし、完璧主義が消えない限りずっろ自分を嫌いでいるのも嫌だ。かと言ってすぐに完ぺき主義が消えるようにも思えない。

だからちょっとバカだなって自分自身が客観視した時に思いそうなバカなことをやってみます。前回書いたけれど引き寄せということを実践したnoteにしていこうと思います。

どんなにスピリチュアルだと言われようと、スピリチュアルのこと信じて夢が叶ったらそれでよくないですか？結局夢叶えたら何でもよくないですか？
他人の顔色ばかりを気にして生きるのは疲れたのならどんなにバカにされても夢叶えちゃえばいいって話ですよね。

あーこんなことを書いている自分がバカバカしい。けどそもそも私はバカで自分のことを凄くバカにしてしまっている。それならもっとバカになろう。

引き寄せとかスピリチュアル系の本をいっぱい読み始めた今日この頃、どうしようもしも本当に夢を叶えた私が本なんて出版するようになったら。面白すぎる。でも面白すぎるくらいの人生の方がいいですよね。だってただでさえ嫌なこと辛いことって絶対にあるから。それなら少しでもバカだな～って笑えるような人生にこれからしていこうと思います。今まで辛かったことも全部バカだな～って笑える日を迎えるように。

ぷあ