まだまだ分からない私という人間

私にとっての幸せって何だろう。そんなことを考える今日この頃の私です。
あるんです。私にとっての幸せは確かにあるのですが、周りに影響されすぎていてこれじゃだめだと思ってしまいます。

周りの幸せ基準に合っていないと焦ってしまう。そんな自分が情けなく思います。そもそも幸せの基準なんてあるのでしょうか。幸せって人の感覚なので物で表すことができない正解なんてないモノなんですよね。それなのに私は幸せの方程式があるかのように動いては方程式の答えが出ずにただ焦ってただ悲しくなるの繰り返し。

本当は既に持っている幸せがあるのにそれを手放してまで何かの幸せを手にしようとしている。この何かはわかりません。わからないのに何かの幸せを手に入れようと探し求めて見つからなく焦ってしまう。

いったい私の幸せって何なんだろうか。

理想があるのに周りの反応ばかりを気にして焦ってバカバカしい。どちらを選べば幸せなのかで決める基準が私がどう思うかではなく周りがどう思うかで決めています。

だから理想だけが大きくて、周りのせいにすることで夢が叶わない理想が高いだけのかわいそうな悲劇のヒロイン。

ここ半年ほど書き続けているnoteの内容に進展がないようにも感じているほど何度も幸せになると決断して何度も出来ていなくまた決意しての繰り返しばかり。

そろそろ私の幸せを選べるようにしたい。ときめきを大切にしたいのだけれど私のときめきは周りがどう思うかに消されてしまうことが多いです。何とかしたいものです。自身がないからこそなのか周りに凄いと思われたい、自慢やマウント大好きなんですよねきっと。自分をよく見せたいという思いはきっと親や周りの大人たちに認めてもらいたいという幼少期から思いが大人になった今爆発してじまにゃマウントになっているように思います。

就職活動の時に自己分析をして面接のために情報を揃えていましたが、何度も書いている私は自分にすら嘘が付けるという特徴があるため、長所も短所も作り上げられたもの、自己分析がしっかりできていないように感じます。

私は私であって私でありたい。ポンコツですぐ物をなくしたり、朝は弱いわ掃除洗濯が嫌いで部屋は汚い、フッ軽で見栄でお金を使ってしまう。でも想像よりも仕事が出来るようで、挨拶が良いと褒められたり、すぐに仲良くなれるそんな良い所もあるようで、今まで良い所を認められんと意地を張っていましたが素直に仕事できるとか挨拶や話しが出来る自分の長所を強みにしていきたいと思います。

先日たまたまですがいいタイミングで色んな友達から褒められたのです。今まで友だちに何を言われてもそんなことない、どうせお世辞なんでしょと認められなかった私ですが、今回はなんとなくそれが私なんだなと受け止めてみることが出来ました。
昨日も恋愛話していたのですが、普段は恋愛話は聞き役なのですが何故か沢山話せてしまいあ～本当はこんなこと思っていたんだなと話してみて改めて自分の恋愛観にも気が付きました。

毎日のように変わりたいと思い続けているだけで全く変われていない私。そして変わることのできない自分に腹が立ちどんどん嫌になるだけ。そんなことの繰り返してnoteの内容も繰り返しばかり。

本当に変われるとしたらどうするんだろうか。そもそも本当に変わりたいと思っているのか。変わってほしくないこともあるみたいで何かを失いそうで怖い気持ちがあります。

全てを捨ててまで自分を変えようと思うのか。全ては捨てたくない。家族や友だちは失いたくない。ただそれ以外の物は失っても平気と思ってしまうほど私の中はかなり空っぽなのだろう。

友だちは本当に大切。大好きだもん。優しくてかわいくて努力している姿に尊敬している。一緒にいて本当に楽しい。そしてこんな私と仲良くしてくれるのだから。友だちがいないと親が心配するし。

え？友だちを失いたくない理由の中に後半2つはなんて理由なんだ。でもこの理由も含まれているのが本音。そんな理由のために友だちに執着すべきなのか。もちろん大切だけどそれで嫌われないようにしようと思うばかりでせっかく友だちと楽しく遊んだとしても疲れたり反省会ばかり。
家族といても疲れたり反省会ばかり。

あー。どこまでも人のことを気にし手でしか生きていない私。

家族とも友だちとも理想の関係があり、描きたい未来がある。だから失いたくない。だけどもしも関係性が崩れたとしても変わりたいと今の私は思ってしまいます。

もっとわがままに生きてみようかな。もっとだらだらと生きてみようかな。
もう少し自分に甘くしようかな。もう少し他人に甘えてみようかな。

自分を大切に出来ない人は他人も大切に出来ない。愛されたいならまずは自分を愛しなさい。とよく聞くけれど、その言葉を信じられませんでした。でももし信じて世界がもっともっと良くなって理想の人生が送れるのなら少し信じて生きてみようと思います。なかなか難しい課題のように感じますが、やってみる価値はあるような気がします。

出来るか自信はないけれど、とりあえず3か月人の意見を気にせず、周りの目を気にせずに私が描く理想の私になれるように変わる努力をしたいと思います。

私が今まで散々変わると宣言しておきながら変われなかった理由としては誰かに何か言われるのが怖かったから。でも怖がっていつまでたっても私の幸せは何？って考えている方が人生もったいない。コンフォートゾーンに居たいからこその理由付け。私の人生変えましょう。

誰よりも幸せな私になろう。
これからのnoteは自分を励ますために書いていこうかなとも思います。
自分が出来たこと、良かったこと、それで何が変わっていったのか、何に幸せを感じるのか日記のようにしていきたいなと思います。
人生チェンジ引き寄せnote的な感じですかね！

さ、顔晴れわたし！！

ぷあ