結局それ、私のせいでしょ？

今回は自分の心を刺す勢いで書きたいと思います。きっと人には言えないようなこと。でも私に対してなら言える私の一番痛いところをつく。今から書くことを想像するとタイトルすら刺さる。

最近気が付いたんです。結局何もかもが私のせいで出来ていることに。
あなたは悪くない。とかそんなに自分を責めないで。とかそんな言葉を耳にする日々。そんな言葉をかけてくれる人に対して心の奥ではあなたに何が分かるんだと思ってしまうひねくれ者の私です。

私は悪いと思うことも自分を責めてしまうことも結局そう決めつけているのは私自身で、誰に何と言われようとそう受け取ると決めたそう考えると決めたのは私です。ひねくれ者に感じますが周りからの助言を聞き入れない信じないと決めたのは私であり、結果ひねくれているわけではなくそれが私の答えだって話なのです。

今この体型を望んだのは私。勉強できないことを望んだのは私。今の仕事を選んだのも私。もっといい友だちが欲しいと願いことを望んだのも私。恋愛出来ないということを望んだのも私。

え。私望んでないんだが。なんで？
綺麗なスタイルになりたいし、英語話せるようになりたいし、もっと憧れる仕事がしたい。バカ騒ぎ出来る親友が欲しいし、彼氏欲しい結婚したいと思っている！！願望ばかりの私でそうなるようにも努力はしてきたつもり。でもなぜ今の私なのか。

結局全部私のせいなんですよね。

何か恐怖や不安を持ってきてはそれらのせいにしているのは私。人に対してイライラするのもこの人が私と違うからと思うのも私。私が決めていること。

過去の出来事を持ってきて私はこういう理由があるからできないの。本当は出来るんだけどあえて出来ないの。と思っているのは私だけ。
出来ないんじゃない。していないの私が。しないように理由をつけているだけ。

アドラー心理学が今やっと理解できた気がします。理解しているつもりでしたがしているつもりなだけだったようです。私たちは原因論で生きている。でもそれを紐解いていくと見えてくる隠れた目的。

あえて口悪く言いますが、デブなのも、ブスなのも、バカなのも、友だちいないのも、彼氏いないのも、お金ないのも、ぜーーーーーんぶ私のせいで隠れた目的があったから。隠れた目的に向き合うとかなりしんどいです。隠れた目的についてはいつか書こうかな。でも今それぞでの隠れた目的があると思うだけで胸が痛い。気が付かないふりをしていたけれど気付いてはいたようです。だからいつも快晴にはならなかった。晴れていると思っていても少し先に雨雲があるように感じていたのはこの隠れた目的だと思います。

誰に何と言われようと、どんな環境だろうと、それって結局私のせい。
私が言われたことを受け入れた。私が環境から影響を受けたということ。

人のせい、物のせいにするのって案外簡単だからね。楽したいじゃないですか。ただでさえ大変な毎日に人のせい、物のせいにするだけで楽になれるんですよね。それでも何度も言うけれど結局私のせい。無意識的に私の一番身近で簡単に楽してできる道を選んでるんですよね。

他人と比較するな。人は人自分は自分と思え。ってことに繋がるんですかね。自分を認められないのも好きになれないのも、色んな原因のせいにしていたけれど認めない好きにならないと決めたの私なんですよね。

ようわからんけどスピリチュアルで潜在意識や顕在意識と言われるものがふわ～んとわかったようにも感じます。それらに左右されているって人間面白いですね。

これから先色んなことが起こるでしょう。色んな人に出逢うでしょう。でも結局は私が決めること。他人に決めてもらったといったとしたら他人に決めてもらうと決めたのも私。結局私のせい。

だから私はこれからも進み続けると決めた。何となく無意識を動かしてみようじゃない。無意識を意識的に動かして自分に都合がいい無意識をつくっていこう。何言ってるんかわからんくなってきたけど日本語あってるんか？

バカにされても自分でバカにしてもそれでも自分で道を決めて進んでいこうと思います。

最近私は毎日幸せです。ほんの些細なことしかないけれど幸せで溢れている私です。美味しいものを食べる幸せ、好きな曲を聞く幸せ、推しを見る幸せ、良い感じのスキンケアが幸せ。晴れも雨も幸せ。

幸せになることが怖かった私が、いや、怖いというかこんな私が幸せになっちゃダメ！と思っていた私がこんなにも幸せになれている。
この私の幸せをこれからも大切にしていきたいです。

顔晴れ私！

ぷあ