Re:Story

noteを更新が1か月ぶりになった。
考えて考えて考えて生きている私。毎日自分を探しているようで。

HSS型HSPだったり、ACだったり、不安症だったり、幸せ恐怖症だったり、今の世の中は便利でSNSで見つけられる「私これかも！」ってものたち。
そのおかげもあり少しずつ自分変わってきているかも！と思う日々。

それでもわからないと思ってしまう自分自身。心から好きなことややりたい事が分からない私。昔から周りの反応で物事を決めてきた私には私がないように感じていた。

でもよく考えた結果、最近見つけ出した答え
私がないのなら今から私を見つければいいということ。

以前ときめきを大切にしていきたいと書きつつ、大切にしている風であり、結局いいかも！と思ってもでも○○だと思われるかな…などと思い、行動は出来な。もっと言えばそのときめきすら他人から良く思われるアイテムだったのかもしれまい。そもそも基準がいいかもってところに引っかかる。

でももう疲れたんでしょうね。ずっとモヤモヤを抱えているのは嫌だし、昔やりたいとか行きたいって思っていたこと沢山あるから叶えたい。今でも感受性は豊かだから沢山のことに感動するし沢山のことに触れてみたい。
好奇心旺盛なのももしかしたら周りの目が気になりすぎてできないことが多かったからなのかな。

変わりたいじゃなくて今から私になればいい。過去の自分も受け入れて、そして今できない自分も受け入れて、私になればそれでいい。

勉強できなければいけない、知識ないとか恥ずかしい、もうこんな歳なのに恋人もいないとかヤバい、仕事は出来なければならない、美しい容姿でないとダメ、などなど。かなり多くの縛りを自分自身で作り上げ、縛られながら全てのことが満たされていない自分のことが大っ嫌い。

嫌いになる要素しかない私の縛り。
全ては人から良く思われたいという気持ち。

でも実際はそんなことできない。だって私ポンコツ人間だと思っているから。勉強もできない、仕事もできない、モテない、見た目も中身もダメ。って思いがあるのでどんどん嫌いになる一方。

自分を大切にしてという文を見てそうだよね！そうしなきゃ！！と思いつつも心の底ではそんなことが簡単に出来たら苦労せんわ。との思いもあり若干イライラしている自分がいるにもかかわらず、noteに書いて自分の心に言い聞かせる。そして多くの人が読むかもしれないこのnoteで本音を書きつつどこかよく見られたいという欲が溢れ出ていたようにも感じます。

人生100年として1/4が過ぎました。あと3/4ある。
え？あと3/4もずっと何か違和感を感じつつモヤモヤして生きるのか？

それは嫌だ。

この数年間最悪だったか？と聞かれればそうではない。嫌なこともいっぱいあったけれど良いこともあった。むしろ悪いことがあってもここまでよく乗り切れたと思うし、もっと言えばずっと周りに良く思われたいと周りの目を気にした常にアウェーな状況を自ら作りながらも生きてこれた自分が誇らしくも思う。

こんなに耐えることも演じることも嘘つくことも出来る、仕事できる風に見せていることも出来るし、恋愛相談にバシバシ乗ることも出来る。

この数年間で最悪にはならず最強になってる気がする。自分を褒めるのはむず痒いしメンタルは弱いけれど自分に嘘つくことが出来る私は何にでも変身できるんじゃないかななんてことすら思い始めた。

そんな私だからこそ私でいるための人生を今からスタートです。

ここから私の物語が始まると思えば、今から素敵な物語を作り上げることが出来るってこと。どんな始まりにしようか。どんなストーリーにしようか。どんな人に出逢おうか。誰を好きになろうか。どこに住もうか。何をやろうか。どんなハッピーエンドにしようか。

理想の私で生きる。
いや、もはや私が理想で生きる。（ちょっとわからん）

ゲッターズ飯田さんの占いだと私今年の運気最下位なんですよね。なのにそんなに悪くない日々を送れている。むしろ小さな幸せで溢れていて毎日が幸せで毎日楽しかったと思える日々。今最下位でこれなら今からもっとよくなるってこと？よくしていこう。欲張ったっていい。もっと欲張って今の幸せをもっと味わおう。

明日は夏至ですね。とってもいい機会に感じます。
私の新ストーリーの始まりです。

顔晴れわたし！

ぷあ