戒

戒
良くない関係は常に自分の正しさを信念として持っていれば必ず消える、その時必要な人間関係は必ず切れない

人生の苦楽は芸術的な彩りをもたらすため
何もない白色ですら、白という色を持つ

JKの過ちをゆるしてあげることが大人

実家で深夜に恋人と電話をしない、恥ずかしいから

以上

人は皆それぞれの地続きの人生を歩んでいる

エスプレッソ、抽出サ業

撹拌して、怒りと恋を、層になってたわたしの穢れを掻き混ぜて、渋滞
使う為に稼いで、あえて多く余剰させて、いつ来るかわからないいつかのための道を作っているのに、来ないいつか、いつかいつかいつか、疲れちゃった。今まで通った道も全部間違ってるような気がして、全部間違ってたら今頃ここにはいないはずなのに、どうしたら満足できるのか信じたいよ、自分を。周りからの評価じゃなくて、今の状態にOKを出すのはわたし、

©️自信.com

あなたは、悲劇のヒロインになりたがる、と、言われたことがある。私よりも皺のある、うまい天ぷら屋を知っている人に。あなたは、甘い言葉を囁かれたら崇拝してしまう、と言われたことが、ある。グロさの真骨頂の職にいきる職人に。人を導く仕事に就くよく食べ、よく飲み、笑う人に。
飲み口オレンジジュースを期待しては実際はミルクティーだったことがあるか。多分ない、ないから大丈夫。驚く。自分の過去は自分の秘密、他人の

good night vocaloid

よっ
ストーリーズの既読を確認しては、ホッと安心する、小さな自分と未読のままのもう会えない人に恋焦がれてむねがくるしい、よっ
会いたいと思ってくれてないこともそんな人に執着していつまで経ってものさばってる自分にさよならして、星のかけら、リメイクすれば、評価基準にはひっかかる。きっとリムるのって特別な感情がなければ、しない、少なくともわたしは。
本当にどうでもいい、は鼻につかないからどうでもいいの範

週休2日、ロウドウ

優しすぎるよ展、に、行きたかった
今の職業に満足しているのに、新しいこと始めるのってちょーこわいな、働いている以上は裁判官だって、デザイナーだって、警察官だって、自称アイドルだって立派な職業で。これは私が異論を認めない。ちょっとうまくいったからって自分の意思でつよく出る姿勢をやめたい、よまないで→
わたしにとっては、おにぎりを10秒あたためることや惣菜パンの袋におしぼりをテープで留めてあげることだ

実家暮らしだからこそさせてもらえてる散財　なくても生きていけるけど　あればあるほど際限がない　どこまでも自分の為に使うお金は、我儘で、甘くてきっと叱られちゃうね

センテンスを

愛する家族も友達も職場の皆も好きな人も恋仲もいつか死ぬという現実が急に辛くて泣き出したああ、相当疲れてるなと思う。私の創作物を意味がわからない、と一瞥したお粗末な短歌人や、おーいお茶の短歌コーナーを知らない書店員など、「鳩のマークが書いた何ミリかもわかっていない一番タールの少ないタバコ」を奪い取るように買って行った貴婦人も、いつか死ぬけれどそんなこと私にとってはどうでもよくて、それは撫でられたって

ばななくう

あいしてる。ジョジョのシール付きウエハースをまとめ買いする癖。コレクションしたって「にわか癖」が治るはずもないのに引いて出るキャラクターは王道で推しなのである。９０２。昨日旅行から地元に帰ってきて一番栄えているショッピングモールへ行った。ドMなのかもしれない。地元の安心感すごい、愛ではないが。ぁぃ(｡･ω･｡)ﾉ♡（ではない）パチンコの動画とかみちゃって、完全にだいきらいな地元民の人種です。
おろ

BURNして？

棄てたはずのものが帰ってきたときの特別な優越感。棄てたじゃ～んといってほくそ笑むチラリズム・そのまんざらでもないえくぼ。穢れ。そういうものが好きなうちはきっといつまでも得て棄ててを繰り返すんだと思う一瞬で覚める夏もある。だけどじっくりコトコト揺らいでいく関係もあり、なにかを形容することはやめたい。「なにかありき」の創作は、ダサイ、私に限って。どこにいても誰といても心だけは渡さない。自分の世界を大切

昨日より愛せるように

未だ、「まだ」彼は大学生だ。わたしのif、いつでも同級生になりたかった。いい加減にしてほしいもんだまったく、欲を言えばそれに尽きるのだけど、好きだった。それを思い出す、ティックトックで滅茶苦茶流れてきたAfterRainとかいう曲かすかな思い出は消えてしまうものだけど記憶にこびりついている午前の日差しを浴びたのは久々で、車窓とかそんなことばかりを覚えている。気持ち悪いこと言います。新たな記憶がはい

くりぃむそぉだ

はーい。げんきしてんのか。って奴が何人もいる。彼らにわたしはちんちんに熱すぎるのかもしれない、または、ぬるすぎるのかも。なにかを成した時、それがいつまでもそこにあると仮定（制定に近いのかもしれませんが）してしまうの、若い芽すぎる。だけどそれは譲れない価値観で、それを無言で分かち合えるひとしか愛せない。力を持ってしても気ぃ抜いてつくったもんは、なにひとつおもしろくない。変換すら打てないほど。温泉街、

酔わない！

うそつき。それに尽きる　うそとほんとの線引き、どないなっとる。ああ、やっと、書けた。息継ぎがうまくできなくて浅瀬で出来もしないエラ呼吸を繰り返す人面魚。にょにん・禁制booo産地、値引きコーナーのお宝探し、七福神は、きみの胸のうちに、ある　マヨネーズ、減りが早くて靴べらはいつも奥底そこではない。自分の横乳の弾力がすきだから、まだ死ねない　刺さっても刺さらなくても大差ない、木の片ではなく、心の棘の話

赤裸々セ録①

▽はじめに

快楽依存症ではないわたしだけどセックスとは互いのエネルギー交換でコミュニケーションだから
質の悪い人とすると悪いｷをもらうし
セックスしてみてなんか違うなこの人っていうの
大体その後の人間関係にも及んでくる
まだそこまでしかわからないけどそこらへんはわかっている

4/28 久しぶりにまともなセックスをした
マッチングアプリで知り合って散歩した１個上の男の子と、私が散歩募集をかけて厳

てびき

片眼の焦点が合わない。その動画をずっとぼーっとみている。
小休憩なしの労働終わりにまいるどえすぷれっそらて（所謂マイルド）を飲む車内。スタバじゃなくてコンビニの豆挽。自分の動画。なぜこんなもの撮ったのかわからない。遠距離の彼氏がいるわけでもないのに。急に泣きたくなる。ほんとうにすっごく飽き性である。iPhoneの裏に収めているシールを頻繁に変える。チェキ。一番好きな人とは撮っていない、買ったのに、

親しい友達限定

死ぬほど働いていたな、と思う　月給とかじゃなく自分の気持ちを沢山込めたし汗水垂らしたしコスパの悪い働き方をしていた。"頑張りすぎた"
そうだ、忘れていたけどわたしは本来頑張れる人
なのだ、と自分に言い聞かすなぜって明日は弟の新卒初任給。社不の姉、その弟、きっとわたしなら要らないものまで影響される、自分のことのように嬉しいのは境界線を踏み越えすぎているのだろうか。別に集ってなどいないけれど、うれしい

本を読むくま

日記と創作は違う立場にいる。そろそろ語彙が枯渇してきている。病気を言い訳に読書をしなくなってしまったから。子供のころから嫌々じゃなく、「それしか面白いものがないから」本を読んでいた。その成果はすぐにはわからなかったけど、国語がとにかく普通の人には苦であることをよく知った。国語（現代文分野）特有の順接・逆説、独特な改行、など本を読んでいて自然に身についたスキルはあった。
今はなぜ、本を読まなくなって