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2月24日　ぬいぐるみの魂について考えた日

2月24日　ぬいぐるみの魂について考えた日

ぬいぐるみの魂について

　私はモノには魂は宿らないと思っていた。でも、うつ病の治療を通じて、生きているという魂はほんのギリギリの境界線で有無を決定づけているように思えた。今生きている私も少しすれば魂は消えてしまう感覚があった。逆に、友だちと新潟に行った時に大きな大木の跡の年輪をみて、私はそこに刻まれてきた魂を感じた。

　もし、亡くなった人はその人を想い続けている人がいる限り、いなくなったことに

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２月11日　戦場カメラマン渡部さんの講演を聴いて

２月11日　戦場カメラマン渡部さんの講演を聴いて

　今日は友だちと一緒に、戦場カメラマンの渡部陽一さんの講演を聴きに行った。とても素晴らしかったので、まとめと感想を書きたいと思います。講演の内容と私の感想が混じっているので、とても読みづらいと思いますが、聴いてて思ったことをそのまま書きたいのでこの形式にしました。

※時間的都合で２幕から聴きました。また、聴いたことをメモしたものから書き出したので、誤っているところがあると思います。なので、内容の

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1月29日　この日記が職場の人に知られたらと考えた日

1月29日　この日記が職場の人に知られたらと考えた日

　ふと、この日記が偶然にも職場の誰かに見つかってしまうことを想像した。ただえさえ、急に病休をとって、そこからずるずると休職をしているから、復職した時に石を投げられることもあるだろうとは思ってる。
　そこにこの日記を見つけたら、「なんだ、この程度で休んでいるのか。なんで俺が/私がこんなに頑張って働いているのにこいつはのうのうと休んでいるんだ。」と憤りを感じる人もいると思う。憤りは、その人の感情だから

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1月28日　勉強してでてきた死にたいちゃんと戦った日

1月28日　勉強してでてきた死にたいちゃんと戦った日

　死にたいが湧き上がってくる。なんで？勉強張り切りすぎたせいかな。つらいよ。本を読みたいのに。私は生きていたいんだってば。何回も何十回も何百回も苦しんで生きてて良いか確認したじゃない。もう楽に生きてていいんだよ。ただ生きているだけでいいんだよ。違くないよ、私は生きてたいの。優しいみんなと一緒に笑ったり泣いたりして生きてたいの。死にたいなんてでたらめな脳みその情報に負けちゃダメ。脳みそは強いなあ。や

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1月27日　心の執着について考える

1月27日　心の執着について考える

　今日は、心がどうしてもやってしまう執着について考えてみた。きっかけは、勉強している際に、休憩したいのになかなかやめられなくて、「あれ？心の執着って善悪の区別がつかずにただ執着してしまうのでは？」と疑問に思ったからだ。

　上記の日記では、草薙さんが仰った心の執着についてまとめた。今日は実際に心の執着について考えながら過ごしてみたので、自由に書いていきたい。私は専門家でもなんでもないただのうつ病を

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1月14日　復職について考えることと蘇るつらさ

1月14日　復職について考えることと蘇るつらさ

　『うつ病からの職場復帰』を読みおわった。この本を借りるのは2回目だ。最初に借りた時はうつ病の状態のところだけ見て返してしまったので、復職のところも読んだ。イラストがあるし、わかりやすい言葉で書いてあるので理解しにくいところはなかった。

　この本を読み直し、復職のとこを考えれば考えるほど、現実は壁が高いなと感じる。もう2年も休んでいるんだもんね。結局今日も外に出られなかったし。試し出勤が半日でそ

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12月31日　生きるためのプチ自殺:お風呂ぶくぶく法

12月31日　生きるためのプチ自殺:お風呂ぶくぶく法

　私は「自分が生きてていいのか」を確かめずにはいられない。そうしないと生きていけない。それを私はプチ自殺って呼ぶことにした。かわいいから。単に自傷行為でしょって言われちゃうかもしれないけど、違うのだ。脳みそが「お前は罪人だ。死ななければいけない」信号を出すから、生きていたい私はその確認のために、首吊りをしたり線路で立ち止まったりをする。
　だから自傷じゃなくて体は死のうとしているけど本当の私の心は

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12月19日　自分を許さないで生きていく

12月19日　自分を許さないで生きていく

ずっと私は生きてて良いのか？という問いが頭の中をぐるぐるとまわる。この問いは、首を吊ることで分かる通り生きてていいのだと分かるのだけれども、ずっと頭を支配している。私は周囲の人が大好きだし、私のことを好きな人たちもいる。私はあまり自分が好きではないがそ
れでも生きてて良いはずだ。でもこの生きてて良いのか？私は何か大きな罪を犯しているのではないか？というのが頭から離れない。そして自分を許すことができ

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12月12日　寝るための工夫と『マイ国家』

12月12日　寝るための工夫と『マイ国家』

22時に寝て3時半に起きた。
入眠がかなり苦痛だ。ゆたぽんをあたため、足のマッサージ器を使い、その後に寝る前のヨガをする。睡眠薬を飲んで、めぐりずむを目に乗せて、できたら睡眠用音楽を聴きながら（音楽が1時間もすれば勝手に切れるようにしたいので後で調べる）入眠する。準備どおりにやらないと、本当に何時間も寝付けず大変つらくなるので、しっかりとここに書き記して手順を間違えないようにする。

起きた後、た

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生きたい

生きたい

以前に自分の記録が嫌になって、過去の日記を消しました。
でも神経衰弱状態というよくわかんない病名で2年も休職してて、よくなってるのかわかんないまま時が過ぎてしまっているので、やはり記録をつけていこうと思って復帰しました。

出口が見えない不安で毎日が辛い。簡単なこともできない自分が不甲斐ない。毎日希死念慮とお友だち。事件や事故のニュースをみるたび自分が被害者だったらよかったのにと心から思う。
復職

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とにかくお金がない！！

このテーマを見た時にまず考えたことはとにかくお金がたりないことです。

現在不安障害等の理由で休職中ですが、ありがたいことに会社からは給与がでています。しかし手取りは10万円ほどで、通院費や日常を送る上で必要なものを買うと手元にはほぼ残りません。体調があまり良くならなく休職時期が伸びていく中で、貯金もなくなってしまいました。

お金がないという事実がさらに不安を増幅させ病気が良くなりません。車検な

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