12月19日　自分を許さないで生きていく

ずっと私は生きてて良いのか？という問いが頭の中をぐるぐるとまわる。この問いは、首を吊ることで分かる通り生きてていいのだと分かるのだけれども、ずっと頭を支配している。私は周囲の人が大好きだし、私のことを好きな人たちもいる。私はあまり自分が好きではないがそ
れでも生きてて良いはずだ。でもこの生きてて良いのか？私は何か大きな罪を犯しているのではないか？というのが頭から離れない。そして自分を許すことができない。この問いに答えられるのは自分だけだ。他人が答えられるものではない。自分で自分を許すしかない。でも自分のことをとにかく許せないのだ。なぜ許せないのかはわからない。
カウンセリングでも何回もこの問題を扱ったがそれでも私の歪んだ認知は正されない。ならもうこれが正解でいい気もする。文章を書いているうちに何か大罪を犯した自分、生きているという大罪を犯している自分を許せずに生きていくのでもいい気がしてきた。その罰として時折自傷や自殺未遂がおこるのだろう。でも生きているなら今はそれでいい気がする。もう少しカウンセリングで深いところまで潜れたら解決するかもしれないので今はこれで生きていこう。

さて、いつもの日記。
22時半に寝て、1時に起きる。1時途中覚醒して、二度寝をしたら30分しか寝られなくて、そこからは3度寝ができなかったので大人しく起きる。今日もさぶいね〜🥲

暖房で部屋があったまるまでしばらくじっとしてすごす。ソファの毛布とゆたぽんがあったかくて良い。

あったまったところでヨガを1時間ほどする。昨日親指突き指しちゃったからできないポーズもあってかなしい。親指が使えないととても不便で、身体が健康でいることはやっぱり大切なんだなぁと思った。　

朝から気持ちが落ち込んでるけど、動けないほどではないので朝のルーティンをやる。オートミールスープとプロテインバーとコーヒーを摂取。今日もおいしいね。ありがとう。
薬を飲んで、もこもこ洗顔と歯磨き、スキンケアと髪の毛を綺麗に整えた。頭が痛い。
本を読んだり、ぼーとしたりして彼を起こす時間まで起きる。結構眠かったけど、なんとか耐えて起こすことができたw
彼が出勤した後に彼の布団で朝寝をした。ぬくくて安心で寝心地が良かった。

起きた後は気持ちの落ち込みも良くなった。10分誘導瞑想をして、40分ストレッチヨガをして清々しい気持ちになる。その清々しい気持ちのまま、ホームセンターと薬局へ散歩がてら行き、諸々を買ってきた。まるでこたつソックスが売っていたので、3足買った。履いてみたら、本当に足元がぽかぽかで良い買い物ができて本当によかった。

帰ったら部屋の換気をして、30分運動後のストレッチをした。とても幸せな気分。生きていて良かった。あの時死なないで良かった。この気持ちを忘れないでおきたい。

お昼はシチューとごはん。おいしかったけどお腹いっぱい！弟が送ってくれたグリーンスムージも飲む。おいしい〜。食べ物が最近美味しく感じられていい。

今日は朝からよく動いた。だからもう今日はエネルギーがたまるまで何もしない。

夕方になりお風呂に入る。お風呂をためる間に食器洗い、ダンボールのまとめ、洗濯物たたみをやった。えらい。くたくた。
お風呂上がったあともくたくただったけど、髪の毛乾かしたし、スキンケアもちゃんとした。えらい。
今日は心が不穏な感じなので適当に本でも読みながら休みながら過ごしてもう寝る。おやすみ。