生きたい

以前に自分の記録が嫌になって、過去の日記を消しました。
でも神経衰弱状態というよくわかんない病名で2年も休職してて、よくなってるのかわかんないまま時が過ぎてしまっているので、やはり記録をつけていこうと思って復帰しました。

出口が見えない不安で毎日が辛い。簡単なこともできない自分が不甲斐ない。毎日希死念慮とお友だち。事件や事故のニュースをみるたび自分が被害者だったらよかったのにと心から思う。
復職に向けた面談の前日、もう死ぬしかないに頭が占領されてはじめて首を吊った。今まではロープも買えなくて、動画を見ても紐の結び方がわからなくてできなかったけど前より回復したので首吊りロープがつくれた。ドアノブのとこにかけて、意識が遠のいていく。このまま死ぬんだなって思ってたところに、彼や友だちの顔が浮かんだ。また会いたいって思ってしまった。会って抱きしめてほしい。その考えが浮かんでしまって体重をかけるのをやめて未遂に終わった。私は生きていたい。希死念慮は自分の意思とは関係なしに私を占領する。負けたくない。

その日の気持ちを、行動を、思い出したことを、またnoteで記録していきたい。きっと回復の鍵になるとおもう。