6/30 自分との戦いの半年だった-双極性障害の足掻き-

6月が終わる。
というより、半年が終わる

この半年間は自分との戦いの日々だった。

嫌なことから足を抜け出す
必死に足を引っこ抜いて、
新しい場所に足を入れて
ジタバタして、結果ダメになってしまった

でも、やりたかったことをやれた
このことはわたしにとってのかなりの成長だった

・嫌なことから自分一人で抜け出せた
・気になっていた作業所に入った
・介護以外の仕事をやった
・職場の人間関係は大変

久しぶりです。ここ最近は負の連鎖が二つ抜けたり嫌なこと、その分良いことがあったり。バタバタしてました。でもその中で、やっぱり人との繋がりは大事だなと思ったり、自分のこと好きな部分もあるなと思ったり。そういったことをこれから低頻度でかけていけたらと思います。よろしくお願いします☺

名前を本名にしようか悩んでる。だってさ、愛って名前贅沢すぎん？明日には"ちあり"とお別れしてるかも。多分

冬。失恋してないのに毎日失恋してる気分。毎日飽きもせずに失恋ソングばっかり聴いてるのもある。でも1番は、会いたい人に会えてない。会いたくない人に会っている。好きだった気持ちに蓋をしてる。多分私はどの元彼の記憶にも残ってない。12月突入しちゃいましたが、寒いだけじゃなくて、

お久しぶりです。
ここ最近はやっと世界が変わりそうになってて自分の意思で行動を取ったり嫌なことを捨てたり動いてます。病気が進行してるかどうかは分からないけど良い塩梅で生きていけてると思います。書きたいことたくさんあるのでまたよろしくお願いします☺︎

そりゃあ、ねぇ？誰かにとっての1番になりたい気持ちはある。でも、仮に1番になったとしてもその先もずっと1番を継続させるのって難しいのよ。だから私は優先順位5番以内に入ってればそれでいい。1番好きでいることも、1番好きでいられることも難しいし尊いよね。

言い聞かせ日記。普通だっていいじゃない

私だって出来ることなら
アイドルみたいになってみたいとか
あの天才みたいな歌を作ってみたいとか
誰もが手に取る本を書いてみたいとか

そういう「人に認められたい」という願望はある
でもその願望は所謂ただの認められたい
自分が絶対にそうなりたいと願って行動はしてこなかった

それが答えなんだよね
行動してこなかったってことはそこまで願ってない。

だから私は今の私を受け入れて
やれる範囲で動いて頑張

死にたかった私が最高な誕生日を過ごした日(日記)

こんにちは。

希死念慮が激しい私ですが
ここ最近は落ち着いてきました。

なぜ落ち着いたかはまた別記事で書きます。

9月中旬に自分の誕生日がありました。
そのため、8月になり9月が近づくとひどい鬱になります。自分は何もできなかった変われなかったのに年だけ取ってしまう....と。

今年も例年のごとく8月はひどい鬱でした。
ですが落ち着き、9月も穏やかに過ごせました。

いつも誕生日は風邪をひく

頑張るって何かを考えた話

みなさんは何を頑張ってますか？
私は何を頑張っているんだろう

そうやって思うことが私は多い

そして「いや、私は人と比べて何も頑張れてないな」と凹むことも多々ある。

だが今一度考えてみる。

頑張るって何？
頑張る人は偉いってことは
頑張らない人は偉くないってこと？

確かに、大きな夢や目標に向けて
頑張ってる人は本当に凄いし尊敬する。

でも、私だって日々を生きる中で
・うつ病でしんどいけど

感謝です🥲固定記事にたくさんのいいねありがとうございます😭フォロワーさんも！あとでフォロバします♡最近はやっと鬱が晴れて来ました。幸せな気分です。この幸せな気分を保たせるのは難しいと思うけど、だからこそ今この瞬間を大切にしようと思います。一人でも強く生きていくぞ！

「死にたい」の中にはたくさんの「生きたい」があることを忘れちゃいけない

鬱の推し活ってしんどくない？気持ちも不安定だしお金もないし。推しがいなければどんなに楽かって考えてたけどそうじゃない。自分が健常者になって元気な状態で推し活したい。今日の推しを見てそう思いました。

8月中に死のうと思ったけど死ねなかった(日記)

私は23歳ぐらいの時から
8月と9月に大鬱が来るようになった。

気圧の問題や暑さの問題もあるが
1番は、自分の誕生日が9月にあることだ。

年を迎えてしまうことがとてつもなくこわい。
死に向かっている。死にたいなら良いじゃないか。

そうじゃなくて、今の私のまま年老いて死ぬのは怖い。だからさっさと今のうちに死ななきゃってなる。

今年の9月に28になる。あと2歳で30歳。
だから8月中に死にたか

なにわ男子が生きてる日々を、ただ生きていたい。

あいも変わらず希死念慮と鬱は消えないでいる。

どこに行っても何を食べても何を見ても
永遠にしにたいが襲ってくる

最推し(１番好きな人)を見ても
「結局会えないしなぁ。」で病んでしまう。

こう落ち込んでる時に
明るい曲を聴くのは良くない

そう思っていたが落ちすぎてもう底までついた状態

これ以上落ちたら本当に危ない

そんな時永遠とツイッターを見ていたら
タイムラインやトピックになにわ男子の

100スキありがとう♡-noteは続けていきたいです-

こんにちは☺️
noteを始めて1ヶ月が経ちました

最初は自分の拙い文章誰が読んでくれるんだろうと思っていましたが、
書いていくうちにスキをしてくださる方が増えて

累計100スキをいただくことができました

ありがとうございます🌟

私は「どうせ無理だ」とか「うまくいくはずない」とすぐに逃げてしまう癖があります。
だけど、このnoteは続けていきたいです。

理由は

①文章を書くことが好き

自殺を止める人はその先も支えられる自信あるの？
しにたい気持ちは吐き出さない方がいいの？
ツイッターで通報されて吐き出し場所がなくなりました。ここ最近嫌なこともあったので誰にどこに吐き出したらいいのか。モヤモヤして家中のものひっくり返したら少しスッキリした。楽になりたい。