72時間、病んでた。

こんばんほっほ🦉
闇の沼から這い出してきたふくろうでっす。

やー死ぬかと思いました。
というか、死のうと思いました。（わ～お）


特に嫌な事があったわけでもないのに、
週明けからバチクソに病んでました。
謎に。

とにかく絶望的な気持ちでいっぱいで、
完全に押し負け、押し潰されていました。
（なので、物理的にずっと横になっていました。withおふとん）


浮上してきた今、忘れないうちに一旦、
苦しかったことランキングをまとめました👇️

【闇の72時間苦しかったことランキング】

第5位　
将来（退職や転職、妊娠）を考えて、自分は無力で無価値だ無理だと思ったこと。

第4位　
休職してずっとゆっくりしているのに、
家のことさえ満足にできなかったこと。

第3位　
家事（特に皿洗い）等をしていると、
過去の嫌な記憶が次々と蘇って溢れること。

第2位　
あと何度、こんなふうに急に病んで、
悶え苦しむのかと考えて絶望すること。

第1位　
疲れて帰ってきた夫（仮）を
笑顔で迎えられなかったこと。ごめんね。

列挙するだけでネガティブで胸焼けしそうだぜ🦉



　

経験上、散歩とか、美味しいもの食べるとか、趣味に没頭するとかは、鬱の火種が小さい時になら、相応の癒やし&気分転換効果を発揮してくれて大いに役立つのですが、

手に負えない速度と規模で、
轟轟と燃え盛っているときはもうダメです。
火が消えるまで待つしかない。

でも、病みの渦中にいる時は、
どうしても、この大火が収まると思えなくて
このまま焼け死ぬんじゃないか、
というか全身が焼け過ぎて辛いのでもう楽にして欲しい、というふうに思うんですよね。

どうしてこんなに自分は歪なんだろうとか、
どうしてずっと漠然と病んでるんだとか、
個々の悩みという単位ではなく、
総括した「私」という存在レベルで苦しんでいました。

病みまくっていたこの72時間の間は、
圧倒的に寝ているか、　
理由もなく泣いているか、
スマホを触っているか、
死ぬ方法や死んだ後のことを想像するか、
この4つの行動の繰り返しでした。


結局、このムリムリ期（今適当に名付けた）をどうやって脱出したかと言いますと、
頑張ることを全部辞めて、
死ぬほど寝ました。
具体的には、頑張ること=家事と転職活動、LINEの返信、布団から出る、だったので、Uber Eatsしまくって洗濯物放置して、転職活動の面接キャンセルして、LINE開くのと布団から出るのをやめました。その上で、15時間惰眠を貪りましたら、勝手に復活しました。


でも、これが次のムリムリ期に通用するかというと、多分通用しません。（Oh My厄介！）

いや、自分めんどくさすぎるやろ。

🦉

病みながら、「自分自身との闘い」という言葉を、ずっと思い出していました。仕事から逃げても、家族から逃げても、自分からは逃げられないですもんね。（言いながら絶望）

まー
いいよね、そゆときもあるよね。

この72時間の苛烈な憂鬱が、何かの病気なのか、症状なのかは未だに分かりませんが、
ひとまずお疲れ様です自分🍻

今日はパリパリバー2本食べていいよ🍦🍦


今週もめんどくさい自分を連れて頑張った
ニンゲンのみなさまがたもお疲れ様です☕


それではまた
良い今宵を！
ホッホー🦉