一年毎日更新 頑張ってきました 今回で320回目でした 残念だけど 少し🤏だけ お休みになります 私は元気ですので 目の前のお勉強に専念したく思います 自分の性格が嫌い とか、いなくなりたい とか思う方は お話聞きますからね＾＾ https://lin.ee/0Su3FqN

苦しい全部苦しいいなくなりたい楽になりたい普通が羨ましい

記憶の維持ができなくて、家族をイライラさせてしまっている。省略されると余計にわからない。『いつ、どこで、何時に、何する』って言われないと意味がわからない。何回も同じこと言わせないでって怒られる。ストレスを与えてしまっているし、逆にイライラさせたくないって思って、ストレスになってる

特別に悪いことが起きているわけではない今は、しあわせな状態なのだと思う。それでも、いなくなりたくはなる。こういう繰り返しを、特別に悪い未来を、今のような状態のうちに断ちたい気持ちもある。

断れず、後々困るとわかりながら、他の人の代わりにお金を払ってしまう。「自分でお願い」と言えないし、「返してね」とも自発的に言えないし、むしろ「いいよ」と言ってしまう。いい加減な自分に困っているけれど、この頃は、どうせいなくなるんだからいいかな、とも思ったりしている。

生きている意味が何も感じられない。

また落っこちた。でも、暗くて静かでかえって落ち着く。もがくのをやめて、消費エネルギーを抑えている感じ…。

何だか変な感じ。落っこちてしまいそう。むしゃくしゃする。一人の時間が減れば減るほどだんだんおかしくなってくる。一人になりたいけれど、難しい。一人になりたい。一人になって、自分に必要なことを進めたい。進められなければ進められないほど、しにたくなってくる。でも周囲はそんなこと知らない

今後のための準備が１つだけ進んだので、少し落ち着きました（前向きな準備ではないです）。 この先どうするのか、本当にわかりません。 もし、何もない日が死ぬまで続くのなら、この先の不安が一切合切無くなってくれるのなら、私は布団にくるまりながら何とか生きていけるのだと思います。

悲しい。安定しない。薄暗い。楽しかったこともよくわからなくなってきて、次第に興味が薄まっている。どういうふうになるのがいいんだろう。それもよくわからない。いなくなるのがやっぱり一番良いと思うし、それ以外ないとたしかに思っている。先のこと自体、もう何にも考えたくない気持ちもある。

今、いなくなりたい気持ちが強い。いなくなりたいというより、いなくならせたい気持ち。それが正しいという気持ち。

しんどい。行動したくない。

何にもない日がずっと続いたらいいのに。

先が見えて、ちゃんと生きていけない、でもちゃんと生きていけないのは許されないと思い、いなくなるための情報収集…。こうしようかああしようかと想像して、でもいなくなったら申し訳ないと思う人が浮かんで、少しブレーキ。どうなるんだろう、私。準備は進めるけど、最後に私はどうなるのかな。

よかった、また自分のことがどうでもよくなってきた。

私には、「求められているような頑張り」、「普通な頑張り」ができていない。多分、これまでずっとそう（ただ、小さい頃に一度くらいはできたかも）。 だから、私が何か好い結果を得られたときには、全部がただの運。実態にそぐわない結果。虚飾。中身がない。 ちゃんと生きられない。もうやめたい。

何にもできてない。情けない。でも時が少し戻っても私にはできないんだろうな。どうしたってものすごく嫌で堪らなくて逃げるんだろうな。なんでできないんだろう。なんで私っていつもこうなんだろう。求められているような頑張り、普通な頑張りをできたらいいのに。そうしたら、ちゃんと生きられるのに

やっばり夢の中の方がしあわせ。

少し横に幸せになれたかもしれない道を幻視してしまいつらい。でも今できていないんだから、やっぱりその道は幻でしかない。今折れるか、ほんの少し先で折れるかの違い。どうしよう。覚悟が決まらない。生きるも死ぬも、覚悟ができない。

あなたは、自分を責めなくていい。 大丈夫。あなたは、間違っていない。「自分なんて、どうせ」何度もこの言葉をつぶやいた。「なんであんなことをしてしまったんだろう」何度も自分を責めた。人間が怖くて外にも出れなくなった。 だが、あなたはそこにいる。ちゃんといる。大丈夫。必ずうまくいく。

仕事の失敗ばかり…いなくなりたい…自分がイヤになる…

心の中での口癖 「私なんかいない方がいい」 ムカつく奴にアレコレ思っても、 結局は自分が存在しなければ体験 しなくて良かった事だって結論に 尽きる。 とどのつまりは、たったそれだけの 簡単な話。 だから、今すぐにいなくなれるような 都合のいい状況が起こって欲しいと 切に願う

どんなに良いケアをしても着飾っても、 自分の体が汚い、気持ち悪い、許せない そりゃそうか、汚らわしい精子と卵子が 結び付いて出来た体だしな 一刻も早くメタメタに破壊したい あーキモイキモイ🤮 自分という汚れを背負ってあと何十年も 生きろとか、ぜってー無理だわ

孤独、人間不信、邪魔者、 人間に向いてない、愛される資格無し、 年中梅雨＋猛吹雪＋大嵐なメンタル、 心を焼き尽くす言語化出来ない苦しみ、 地上から冥界への大規模な家出願望、 あと何だっけなぁ・・・ 書けない事も含めて、この世界での 生きづらい要素の集合体として 存在してる「私」

結局皆「期間限定の存在」だが、 長生きで天寿を全うした人よりも 若くして非業の死を遂げた人の方が 注目されやすいように感じる。 私もいつか、話題に上るかな。 世間に美化される自殺方法って、 一体・・・・・・??

あとは死を待つだけの人生なら、 体型が崩れたって気にする必要無い じゃんって思想を突然閃いた。 誰に見せる訳でも誰かと付き合う訳でも ないのに、美容がどうとかバカバカしく なっちゃったわーww まぁでも私の遺体を運ぶ人が苦労しない ように、ある程度痩せておこうとは 思うけど。