ご挨拶 はじめまして。 大学3年21歳の女です。 大学では社会福祉の勉強をしています。 はじめに、バカ長いです。 まとまりもないです。 でも読んでくれたら嬉しいです。 私は「病み垢」やそれを利用する人に関心があり、Twitterなどを使ったネットアウトリーチ(SNSアウトリーチ)活動をしています。 今回は私がネットアウトリーチに興味を持った背景として、今までの人生を書き記したいと思います。 これを書く理由 なんちゃない、ただの一般人の人生に、誰が興味を持つだろうか
躁鬱と生きる、と思って、元気な時はとことん頑張って落ちる時は落ちよう！としてたけど、それって自分を大事にできてないよね。上手く付き合うって難しいな。ぼちぼち頑張ろう
ばちばち症状悪化してて笑う 気づけただけいっか、いやむり、はあ
ある程度、病気だしって割り切るのも大切だとおもう今日この頃〜〜。 焦ったって仕方ないよね。
死にたい消えたいって気持ちを否定しないことはすこーしずつ出来るようになってきた。 そんな私が最近1番嫌だった感情が「めんどくさい」。 何かをしない理由が「めんどくさい」だと、そんな自分が心底嫌になる、甘えんなって思う、。 いつもはもやもやで行き止まりだったけど、今日ふと「なんでめんどくさいのか」考えてみた。 疲れてるのにもっと頑張れる振りしなきゃいけないから。 自分一人のためだけに包丁持つ気力がないから。 どの理由にも、根っこは「キャパオーバー」だって思った。
かぎ針編みを始めました。 大雑把な性格の私は網目の数を数えたり均等に編んだりすることが苦手で、編んでは解くを繰り返しながら少しずつ編み進めています。 私のおばあちゃんは編み物が得意と聞いていたので、話題になるかなと思って編んだポーチの写真を送ってみました。 普段は帰省するタイミングくらいしか話をしないけど、糸の色がいいねとか、次はコースター編んでとか、なんでもない話をして。 通院途中の歩き道、ふとおばあちゃんに電話をかけてみました。 編み物プレゼントしたいんだけどなに
相手に好かれるから好きなわけじゃない どんだけ暴言吐かれても、家族のことは嫌いになれない 前に「妹は自分の事嫌ってるんやろ？なんで妹のこと好きなん？」って聞かれた なんでって言われても。 最新の思い出はえげつない悪口言われたことだけど、それまで約20年一緒にいて、楽しい思い出嬉しい思い出がいっぱいある。 たとえ八つ当たりで死ねとか消えろとか言われても、1人の人生をめちゃくちゃにした自覚を持て、被害者ぶるなと言われても、嫌いになれない。 強い言葉を吐く彼女の弱さに気づ
もし課題に気づいたとしても、長女とか、子どもとか、そういう立場、関係性で出来ることが変わる。 それは家族内でもそうだし、年齢差や、職種とか相手との関係性で「変わる」。 自分にできることが無いのではなく、長い目で見て自分に出来ることはあるが、今見えている課題の解決には直結しない、ということが本当に多い。 そういう時、役に立ちたいという気持ちが強いほど、自分は無力だと思い込んでしまう。 関係性によって出来ること出来ないことがあるのは仕方のないことだし、どうにかしたいという
なにかの大間違いでこれみつけたら読んでください。 私がSNSアウトリーチに取り組むようになって、色んな人に自分の経験を話すようになりました。それを見て、複雑な気持ちになっていることを何度も伝えてもらったし、私ももし自分の子どもがこんなことしてたら耐えられないと思うので、ここで伝えておきたいことを書き残します。 まず、私は家族が大好きだということ。 いままでたしかに、辛かったこともありました。でも、それをつらいと感じていたのは、「どうにかしたかった」から。この家族5人で生きて
らくになりたい
初詣の帰り道に寄ったスーパーの休憩コーナーでストゼロ片手に項垂れていたおじさんの姿が頭から離れない。 今年の初詣は1人で、40分ほど歩いた先の神社に行った。 屋台は4つほどで、地元の方が集まっていてこじんまりとした雰囲気だった。 御家族連れの方がほとんどで、熱心にお祈りするおばあちゃんから、こどもにおみくじの意味を教えるお母さんまでいる温かな空気感。 覚悟はしていたが独りな自分と比較し少し寂しくなった。 まるで別の場所に家族が待っているかのような顔をして私もおみくじを引い
6日前、38.5度熱出て、1日休んで熱下がったのでクリスマスの9時間シフトに出勤したら翌日40度でました。(訳:ばかです) たまたまりんごと生姜があったのですりおろして食べました。いつも飲んでる鎮痛剤は効きませんでした。 迷惑かけたくなくて無理したら余計迷惑かける形になりました。ごめんなさい。 診断下って長く休むのが嫌で市販薬買い漁ったら4000円しました。病院行けばよかったね。 一人暮らしなので自分でおかゆ作りました。 あの日みたいにお母さんがドラえもんゼリー買って
例年、12月は｢今年中に死ななきゃ｣と思っていた私が来年のカレンダーを買った。 今年を漢字一文字で表すとしたら｢縁｣。 昨年に増して様々な人と出会わせて頂いたし、本当に支えられてきたから。 ありきたりなのは気に食わないけどそんなに漢字知らないからな。 再入学するも孤独すぎて20歳のうちに死のうとしてた2022年、20歳。 大学退学し躁鬱真っ最中で20歳になる前に死のうとした19歳。 あの時の私が死なないでくれてよかった。 そう思えるようになった。 躁鬱は寛解はあっても
誰かに相談した時、悩んでるのはあなただけじゃないよと言われるのがイヤだった。 私はもうひとりぼっちだと思って話してるのに「あなただけじゃない」「ひとりじゃない」と言われると、大した悩みじゃないと言われている気分になる。 悩んでいることでその人の特別になりたかったのかもしれない。 あなたに分かってほしいのに、見えないどこかに理解者がいると言われても嬉しくない。いるなら連れてきてよ。 やっと最近、自己犠牲的じゃない努力でも認められることを知って、面と向かって私に幸せでいてほ
鬱鬱鬱鬱
まじでわからない。 なんだかんだ死なずに今が来てしまった。 いつも元気な時にパーッと動いて、落ち着くとふと我に返って何やってんだっけ、となる。 何もかもダメな気がしてきて電車の中でひとりボロボロ涙をこぼしている。 別に今が不幸だとかそういうんじゃなくて ただこれから先どうしたらいいのか分からない不安と、ひたすらに見せつけられる現実とが私を息苦しくさせる。 寝て起きたら、なにか変わっているだろうか。 これを書くことになんの意味があるのかもよくわからない。 名刺に乗せ
