涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

来世ではがんばろう。 いや、生まれ変わりたくない。 もう目覚めなけりゃいいのに、と思いながら眠りにつく。

もう生きていたくない

だるくてだるくてしょうがない。昼ごはんを食べることができない。おなかがすいてしまった。眠い。宅急便が来るので寝られない。眠い。おなかがすいた。うら悲しい。ひまでしょうがない。本を開いても、1行も読めない。くらくらする。生きたくない。悲しい。吐き気がする。眠い。暗くむなしい気持ち。

おなかがすいてしまい、どうにもならない。悲しくて食べられない。胃が重い。みぞおちがぞわぞわと痛い。変化がこわいくせに、あしたがくるのが嫌。大学生の頃、44歳くらいのミラクル巨漢の教授が、「あと5年生きられればいいと思ってるんで」と笑うのには驚いた。今のわたしは2年も生きたくない。

生きたくないのに生きねばならない。生きたくても生きられない人もいるのに。うまいこと融通が利けばいいのにね。

昼は眠くて起きていられぬ。夜、寝つきが悪く、眠っても30分しないで目覚める。朝になってから浅く寝る。起きたら暗い暗い気持ち。生きたくないなぁ。吐き気でいっぱい。このところ急に寒い。デロンギヒーターの電気代がすさまじい。うちはたしか2DKで、冬の電気代は月に4万円を超えている。

ここまでバイ菌扱いされて、拒絶されて。 都合の良い言い訳を並べて、こんなバイ菌と会わないように必死なのって笑うしかない状況。 まあ、元々わたしは人間じゃないんだから仕方ないじゃない。笑 早く消えろってことだよね、ごめんねまだ生きてしまって。 自己保身と加害者女の擁護で嗤える。

日記(2024年1月28日) ・朝ごはんは7時(夜) ・夕ごはんがまずくてげんなり ・関節が痛くて死んだ方がいい ・皮ふが痛がゆいので集中できない ・買い置きの柿ピーが終了(もうない) ・吐き気がデフォルト ・悲しいうえにおもしろくない ・あっさり死ねたらいいのにね