涙とまんなくなっちゃった。。どの職場でも死にたくなる自分が意味わかんないし、みんなが耐えられることで泣くほどつらくなる自分が意味わかんないし、消えたい。誰にも迷惑かけたくないし迷惑かけられたくない、何も感じたくない。なんで人生は究極の苦痛を感じながらじゃないとリタイアできないの？

生きているのが苦痛なのは変えられない 食事が苦痛なのは変えようがあるから はやく絶食したい 食事そのもの､害悪のようにしか思えない なにも食べずに生きられたらいい ほんとうの本音を言えば 生きることそれ自体をやめられたら サイコーなんだけど 食費ゼロ消化コストゼロの極楽生活を

いらだち、焦り、むなしさ、つまらなさ、かゆみ、痛み、眠気、吐き気、悲しみ、あきらめ。泣きながら耐えるだけ。生きたいと思えない。

生きるのをやめればお金を使わなくて済む。節約好きの嘆き。生きたくないなぁ。いつ死ねるんだろう。誰かが死ぬニュースを聞くたびに、うらやましくてしょうがない。節約してもお金が貯まるだけ。むなしくなってきた。使おうにも何か買わなきゃなんない。家のスペースには限りがあるのに捨てられない。

いつ倒れるか…その不安を抱えたまま1週間が終わった。 こんな日々が一体いつまで続くのだろうか。 強制休暇や入院を視野に入れた方が良いのだろうか。 その前に、消えた方が本気で楽な気がしてきた。 ご褒美ラッシュの為にも耐えないとならないけれど、またご褒美を奪われるなら生きなくて良い。

ああつらい、苦しい。鬱屈とした気分が抜けない。万能の神様なら誰でもいいから私を有象無象の一人として世界を救うついでに助けて。私の事なんて認識しなくて良いから。

朝からなかなかの重労働。 そして、トラウマもフラッシュバックしブチ切れ発狂。 体力も、メンタルも、またゴリゴリに削られていく。 けれど、用事まで時間はない。 さあ、次は天候に耐えられるのか…。 わたしの前には問題しか降ってこない。 幸せになれないということか。 いきたくない。

来世ではがんばろう。 いや、生まれ変わりたくない。 もう目覚めなけりゃいいのに、と思いながら眠りにつく。

今日もまずい物をいっぱい食べた。関節が痛い。吐き気がする。嫌だなぁ、嫌だなぁ。夜は疲れてゆで卵を作れなかった。顔も拭けずに寝る。洗濯物を取りこめなかった。あしたも山のような量のおかしが届いてしまう。置く場所ないよ。わたしはむなしさに殺される。希望が見えない。お金があるのが救いだ。

漫画やアニメでは勝てない敵に挑む時や味方や漫画世界のために犠牲になろうとする人に、死に急ぐな！とか言うけど、今の私は妄想ではなく自分の本当に人生を終わらせたい為だけで生きている。これが死に急ぐ気持ちかあって、ただの言語ではなく心体で実感してる。なんだか不思議だね。

誰に何を相談しても、無駄な時間と労力を費やすだけなのか。 泣けるものなら泣きたい。 けれど、涙を流す力さえ今のわたしには残ってなさそうだ。 お金がないと何もできないから歯を食いしばり続けているけれど、こころも身体も蝕まれ続けて苦しみ続け死ぬ方が早そう。笑 本音は、何もしたくない。

もう生きていたくない

今日から下半期スタート。 荒療治を決行した結果、疲労が蓄積し更にこの湿度と雨の影響で倦怠感が増す。 既にエナドリを注入しないと無理な状態。 結局、仕事も無理をしないとだめなのでまた潰れそうな予感しかない。 けれど、来月の為にも潰れてはいられない。 耐えろ…耐えるんだわたし…！！

だるくてだるくてしょうがない。昼ごはんを食べることができない。おなかがすいてしまった。眠い。宅急便が来るので寝られない。眠い。おなかがすいた。うら悲しい。ひまでしょうがない。本を開いても、1行も読めない。くらくらする。生きたくない。悲しい。吐き気がする。眠い。暗くむなしい気持ち。

おなかがすいてしまい、どうにもならない。悲しくて食べられない。胃が重い。みぞおちがぞわぞわと痛い。変化がこわいくせに、あしたがくるのが嫌。大学生の頃、44歳くらいのミラクル巨漢の教授が、「あと5年生きられればいいと思ってるんで」と笑うのには驚いた。今のわたしは2年も生きたくない。

生きたくないのに生きねばならない。生きたくても生きられない人もいるのに。うまいこと融通が利けばいいのにね。

昼は眠くて起きていられぬ。夜、寝つきが悪く、眠っても30分しないで目覚める。朝になってから浅く寝る。起きたら暗い暗い気持ち。生きたくないなぁ。吐き気でいっぱい。このところ急に寒い。デロンギヒーターの電気代がすさまじい。うちはたしか2DKで、冬の電気代は月に4万円を超えている。

ここまでバイ菌扱いされて、拒絶されて。 都合の良い言い訳を並べて、こんなバイ菌と会わないように必死なのって笑うしかない状況。 まあ、元々わたしは人間じゃないんだから仕方ないじゃない。笑 早く消えろってことだよね、ごめんねまだ生きてしまって。 自己保身と加害者女の擁護で嗤える。

日記(2024年1月28日) ・朝ごはんは7時(夜) ・夕ごはんがまずくてげんなり ・関節が痛くて死んだ方がいい ・皮ふが痛がゆいので集中できない ・買い置きの柿ピーが終了(もうない) ・吐き気がデフォルト ・悲しいうえにおもしろくない ・あっさり死ねたらいいのにね

朝ほど嫌な気分の時間はないね。いらない命の始まり。うんざりする。

悲しい悲しい思い。また新しい日を迎えてしまった。吐き気がする。疲れが取れぬ。空腹が始まった。生きてなきゃごはんを食べずに済むのだ。嫌だなぁ、嫌だなぁ。吐しゃ物と一緒に命と魂まで吐き出せたらいいのに。人生に対しむかむかする。嫌だなぁ、嫌だなぁ。吐き気がいっぱい。嫌だなぁ、嫌だなぁ。

目覚めて関節痛を感じ不愉快。吐き気のせいで今日も昼ごはん抜きのようだね。これから朝ごはんだもん。悲しいよ。生きるのが嫌い。胸焼けでいっぱい。疲れが取れない。

目は覚めているのに起き上がれず、やっと 起きれた頃には10時になってた。 ココまで遅くなったのは初めてだ。 今日は休日だから良かったけど、コレが 仕事ある日だったら大変だ。 いよいよ本当に起きたくない、 生きたくない、普通に眠った流れで 死にたい想いが本格化して来てるのか