ひじり なこ

イラストレーター / NFTクリエイター 精神障害に苦しみ20年弱。心地いい打鍵音のキ…

ひじり なこ

イラストレーター / NFTクリエイター 精神障害に苦しみ20年弱。心地いい打鍵音のキーボードでつらつら思考の整理など。
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はじめに

naco。NFTクリエイター。 「mecha kawaii girl」運営。 https://opensea.io/collection/mechakawaiigirl くま好き。 愛猫2匹に生かされている。 NFTのことだけでなく、いろんなこと。 2022.12.24 更新

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    • ご報告

      この度、私聖菜子は、NFTを辞めることにしました。 およそ2年間、ありがとうございました。 この結論に至るまでの話をしようと思います。 長くなるかと思いますので、お時間のある方だけでもお付き合いください。 私はもともと、絵を描くのが好きでした。ずっとTwitterをやっていて、そこで細々と絵を載せていました。 見てくれる方は本当にごく僅かで、精神障害もありコンスタントに作品を描くこともままならず、イラストレーターになれたらなあと思いながらも叶わぬ夢だと思っていました。

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      • 今日のはなし

        公園に行った。 広い公園にはたくさんの、いろんな人がいた。犬もたくさん居た。 あたたかい日差しで心地のいい日だったので、行楽日和だった。 私は公園でレジャーシートを敷いてご飯を食べるのが好きだ。 程よく人と距離を取れるし、のどかな空気が心地よい。 今日は歩いただけだったから、また近いうちにレジャーシートとお弁当を持参してきたいなあと話した。 動物園にも行きたいね、と話して、日々の休みの少なさを痛感した。 私は無職なので、いつだって休みのようなものだが、パートナーの休みはた

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        • 嫌いな自分

          悪循環を脱するには順番があると思う。 というか、悪循環の要因の「何か」から脱さないと、循環は崩れない。 私は基本的に悪循環に陥っている。 たぶん、精神疾患や障害に苦しんでいる人はそういう人が多いと思う。 私は薬を飲み始めてからすごく太った。 痩せたい。すごく痩せたい。 高校生の頃まで私はすごく痩せていたから、過去の自分と比べてしまってつらい。もちろん、周りの人間とも比べてしまう。 太ってしまって何度もダイエットを決意して、諦めたり、少し痩せてリバウンドしたり。結局いつも太

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        はじめに

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          くるしい

          笑えるくらいつらい。 ご飯も食べれて、ストレッチとかもできて、いつもより苦痛はあるものの絵も描いたりお菓子を作ったり、スキンケアをしたり外出もできる。 ただ、どれもいつもより少し大変だ。 ここまでつらくなる前から、一日の大半をだらだら過ごしていたし、お風呂も入れない日が多かった。だからその辺は変わらなくて、それでも、心はずっと悲鳴をあげていてうるさい。 希死念慮が常にある。 死ねないけれど生きていたくない。 自分の無力さ、不甲斐なさ、生きているべきじゃないとしか思えない自

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          限界かも

          いっぱいいっぱいになって過呼吸を起こして泣いた。 昔の自分は、今の自分より大切なものが少なかった。自暴自棄で、いつでも死んでやるって気持ちで、自殺未遂も何度もしたし　死が何よりの希望だった。 今までなんでか生きてきて、少しずつ大切なものが増えて、人間らしい生活をしていくうちに　死ぬのがすこし怖くなった。 ずっと死ぬのは怖くなかった。自死以外は少し怖かったけど、自死はただの希望だった。 さっき、自分の限界を感じたとき、死ぬのが怖いことにはじめて気づいた。縄を自分の首にかける

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          理想、現実、絶望。

          気づいたことがある。 私は中学生の頃にうつ病になった。 近所の心療内科で診断され、それからは薬の影響もあって20代後半まで記憶がとびとびだ。 それでも覚えていることはある。 母がたくさん、がんばってくれていたこと。 私が病気と診断された当時は、拒食っぽい日が多かった。 引きこもりがちで、多分ずっと暗かった。 腕は傷だらけだったし、薬もたくさん飲んでた。 そんな私に、母はたくさん目をかけてくれたと思う。 自然の多いところに連れていってくれたこともあったな、私が好きそうなご

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          理想、現実、絶望。

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          ベテラン故の苦悩

          私はベテランの精神疾患だ。 ベテラン、というのは、数年前に薬局の人に言われた言葉だ。 なんだったか、薬局の人に迷惑をおかけすることがあったのだけど、「聖さんはベテランだからねえ」と言って信用してくれて融通をきかせてくれたことがある。 確かに私はもう精神疾患と診断され、18年？ほど経っている。 寛解することもなく、ずうっと生きている。 薬の量は減ってきたし、通院の頻度も月一で安定している。 というか、通院が億劫すぎて月一以下に頻度を減らせないだけだが。 今の医師はわたしがつ

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          もう何も考えたくない日の夜。

          期待はしちゃだめだ。 期待は身を滅ぼす。 私は普段からできるだけ「楽しみ」なことを減らそうとしている。 美味しいご飯が食べたい時、具体的に何を食べたいと期待していた時、お店が休みだったり品切れだったりした時にがっかりしてしまうから。 ぬか喜びが本当にきらいだ。 がっかりしている自分を他人に見せることも恥ずかしい、情けないと思う。 だから、できるだけ楽しみにしたくない。 生きづらいなあと思う。 ひとを信用すれば裏切られるから。 私の今までの人生はそうだったから。 人を信用し

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          絶望のまんなか

          生きていると簡単に絶望が訪れる。 さっきまで平気で居たとしても、小さな小さなきっかけが綻びを生んで、大きな大きな絶望になる。その過程は他人に説明しようとしてもなかなかうまくはできない。 私は今絶望している。 生きることに希望が見出せない。 幸せがないわけではない。 大切なパートナーと大好きな猫たちがいる。 それでも絶望しか見出せない。 生きているからいずれ死ぬし、その“死”が私のものなら希望だけど、大切な命のそれは絶望でしかない。 いつか死ねると思ってなんとか息をしている

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          ぶっちゃけ生きてたくない！

          生きていくことの難しさを痛感する日々。 精神障害者となってもう20年近く、どうにかこうにか生きてきた。死にたい気持ちを誤魔化しながら、自死を仄めかしたりICUに入ったり、それでも今生きてこうしてキーボードを叩いている。そんな自分を誇らしくも憎らしくも思わないが、ただただ、ため息が出る。 障害者となってからも、障害者雇用で働いたり、タイミーみたいな短期雇用で働いたりしたけれど、どれもこれも長続きはしない。 自分で言うのもなんだけれど、私は仕事ができるタイプなので、雇用先にこれ

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          私は、自ら死を選んだ人間に対して、「もったいない」「死んだらダメ」「生きていたらいいことがあるのに」とやらを言う人間を、あまり好ましく思わない。 死を選んだ人間は、言うまでもなく相当追い詰められていて、「死」が一番簡単に楽になれる方法に見えるのだと思う。私もそうだった。 この先の人生、いいことだらけになる可能性ももちろんある。それでも死を選ぶのは、あとどれくらい頑張ったら、耐えたら、その幸せにたどり着けるのかわからないからだ。 死にたい人間は、日々をなんとか耐えて過ごしてい

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          兆し

          私の運勢を調べると、大体「大器晩成」と出る。私は過去につらいことが多く、精神を病んで障害者になった。楽しいことはあっても、病気が治ったり「生きたい」と思える未来を想像することは難しかった。それくらいずっとずっと死にたかった。 NFTを始める前に、親友と連絡がつかなくなった。元々お互いメンタルが弱くて、私は彼女に縋っていた。そんな彼女と連絡がつかない日々は地獄のようだった。怒り、悲しみ、虚しさ、不安、いろんな感情と戦う日々。楽しい気持ちもふとした瞬間に崩れ去る。 私は元々人

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          欲

          私は自分の描いた絵をかわいいと思う。 それは、もちろん全ての作品に対して思うわけではなくて、挫折したものやラフの段階、「作品」として公表できなかったものなどは含まない。 自分の絵が嫌で嫌で仕方ない時もあるし、描けなくて苦しい時の方が多い。 それでも、完成した自分の絵は、かわいいと思ったから完成としたわけで、それはもう間違いなくかわいいのだ。 私はNFTに出会って、mecha kawaii girl を作り始め、お迎えされることで自分の絵に価値をつけてもらった。 初めての経験

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          めちゃかわガールズ特典について

          "mecha kawaii girl" を３枚集めていただくと、特別な特典が手に入ります。 （購入特典、giveaway、トランスファーなどで手に入れたものは対象外） 特典は２種類ありますので、どちらか選んでDMしてくださいね！ (申請方法は下記に記載してあります) ［ A ］めちゃかわオーダー 髪型、目の色、髪の色、お洋服の色を指定できます。 その他の肌の色やホクロなど、細かいオーダーは要相談。 ［ B ］ちびかわガール 二頭身の描きおろしイラストを1点お送りします。

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          めちゃかわガールズ特典について

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          NFTを始めた2022年。

          気付けばもう今年が終わる。 私は日付感覚が弱く、「この思い出がいつのものだったか」を把握するのがとても苦手で、一年の振り返りもいつもままならない。 それでも今年はNFTを始めたという大きな出来事がある。 そして私は、NFTをそう簡単には辞めないだろう、という話をしたい。 私は簡単に言えば精神障害者だ。もう15年以上闘病している。 精神障害者だと言えば、心が折れた時にNFTをあっさり辞めてしまうと不安に思われてしまうかなあと、心配でもあった。 だけど、私はそう簡単には辞めない

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          NFTを始めた2022年。

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