どうしようもなく落ち込んで、悲しんで、ただの無の感情から…ほんの少しほんの少し、浮かび上がれそうかもしれないし、まだちょっとチクチクと痛んで切ないかもしれない。

今朝方、懐かしい人の夢を見た。 冗談交じりに話す感じも、笑う声も、纏う空気も、全部思い出して夢の中の人に触れたくなった。少し切ない夢だった。

お天気も不安定。私の体調も微妙。 気持ちぐらいは安定してほしいところ。

窓をあけたら、優しい風と共に寝室に流れ込んでくる真夜中の街の香り。少し遠くに聞こえる、賑やかな音。 今夜は、朝まで目覚めずに楽しい夢をみれますように。今夜も悪夢は嫌だ。

絶対に食べませんが、こんな時間だというのにジャンクフードが食べたくなります。今の気分はたこ焼きです。なぜかって？銀だこの広告に出くわしたからです。

夢も見ないぐらいに、どっぷりと眠りにつきたい。 最近は途中覚醒が多すぎて、寝た感じがしない。

ぼくは怠け者です。その２。

なら、k-popはダサくないかって？いや、結構かなりダサいよ。飽きたし、 ダサくなりつつあるよね。

読みたい、買いたいマンガが2作品。電子で買えば、誰にも知られず場所もとらずというメリットがある。けどな〜。積ん読5作あるんだよなしかも長編小説😎やっぱ読了してからだよなｗ

いま、考えてみればEXILEとか、Choo Choo TRAINってくそダサいんだよな…。SMAPもいまのジャニーズもくそダサいんだよな…。

誰も責めたくないし、誰にも責められたくない 「皆は頑張っている、もっと辛い人がいる」、そう感じても、 愚かでも、無能でも、怠惰でも、振り返れば後悔だらけでも、「いまのわたし（あなた）には、これが精一杯で今できることをしている」 自己嫌悪、自己非難を繰り返すどこかの誰かへ。

春だ。

→→）もっと味わいたかったこと、体験したかったこと（この心と肉体で）、見たい景色、たくさんある。今、ここまでで、味わえていないってことは、（ここで世界が終わったら）結局私には必要なかったってことなのか？　でも私は「〜たかった」。悔しいね〜（それもひっくるめて）。……はぁ。→→

→→）米がなくても生きてはいけるだろうけど、、、心が、この魂が、日常の小さなハッピーを創造できなく＆感じられなくなったなら……私は生きていけないな。心が死んだまま、生きていたくなんかない。……だから？　満たせるうちに、まだ世界が、地球が、ここにあるうちに……日々を満たせよ、おれ。

「何もできない」、「できることなんて何もない」、本当はそんなわけはないのはわかってる。 けれども、「自分にできることなんて、取るに足らない、何の価値もないこと」だと思われる、思えてしまう方が怖いから、「何もない」と言ってしまう。もう少し「自分にできること」を誇れるようになりたい。

先日、カフェはじめ…してきました。 ほっと一息しながら美味しい珈琲を堪能出来て、しあわせだったー。 今年も美味しい珈琲いっぱい味わえたらいいなー。

企業努力って、人間の努力、、、

うにゃうにゃ仕事をしちゃったほうがいいのだがうにゃうにゃたわごとを吐き

というよりかは、もうここ何年も洋楽でイギリスの音楽を聴いていません。 彼らは滅びた。

あたまをやわらく、深呼吸、落ち込まない、慌てない、 ぼくはゆるくのんびりたわいもなくつぶやいてる。 なにも自己顕示欲も優越感もないし、もはやさとりの境地です。 何度も言いますが、書きたいとき、書く。良し悪し関係なく読み手が不愉快にならない限り。

昨夜野球のお話をしていただいたが、野球は指導の仕方で覿面結果を残せたり、一方で本来の自分の良さを見失うところがサッカーと違って面白いなと思いましたまる

必要以上のお金を稼ぐ必要性が未だにわかんないから、仕事、辞めたい

noteのつぶやきで感情整理してるのだっっっぅっっさ、いね自分

誰かと関係性が切れても安定してきてるのは、ちゃんと成長出来てるのかな。そもそも離れる覚悟はしてたし。