卒業延期することにした。目標も変わった。スケジュールを書き換えてたら自分がいかに中途半端かが改めてわかった。何も持っていない気分。でも、下手に持っているものを探そうとすると、今の気持ちに蓋をしそうな気もするから、とりあえず包みこまず吐き出そうと思った。なんだこれ。

仕事で適度にしんどくなりながら、でも嫌でもなくて、適度に静かな部屋に帰ってご飯を食べてゴロゴロして、たまに家族や友人に会って、一緒にいて楽で落ち着く恋人がいて、たまにライブとか楽しいことが有って、最後は少しふわふわした温かい気持ちで寝るのが最上級の幸せかもしれない。

やりたいことなら苦しくならないと聞くと、しんどさを感じながら自分が目指しているものは、本当にやりたいことではないのか、辞めたほうがいいのかと思うけど、しんどかろうがしんどくなかろうが、「諦めたくない」これ以上でも以下でもなくて、それで目指し続けてもいいんじゃないかと思う。

されると嫌なことをふと考えていたら、カテゴリーや決めつけを通して人を見るんじゃなくて、ちゃんと目の前にいるその人自身を見たい。進み具合が遅くてもお互いが自分の中で納得したうえで前に進みたいという気持ちに気づいた。それができていないことも多々あるから自己嫌悪に陥るのだが。

ふと、子供の時共通して「問題を解決して誰かを助けたい！」「みんなを笑顔にしたい！」「楽しいことを追求したい！」のどれかを夢にしてたなと思った。それでその多くは最初2つから生まれた夢（職業名）が多かったな。そういうの、意外と忘れちゃうから、大事にしよう。

ふとすごく苦労してデビューした推したちが揃いも揃って「みんなのおかげでここまで来れた」と言っているのを思い出して、今まで「そんなことないよ!こちらこそありがとう！」と思っていたけど、辛い時は一人で頑張らなくてもいいんだなということを体現してくれているのかと気づいた。少しホッとした

「こうしているときの自分好きだなー」という状態になる時間をどんどん増やしていきたい。

「できることをできる範囲でやる」って昔はここまでできてたのにとか考えずに、「今ここにいる自分」ができることをやり切るということなんだと思う。

元々自分のことを知ってもっと楽しく生きるために色々調べ始めたのに、見えてきた自分の良くないことを変えようとするのが目的になってた。あと自分の感情にすら明確な原因を探そうとしだして、見つからなくてしんどくなった。人間の感情の仕組みなんてまだまだ科学でも分からないことだらけなのに。

前と悩みが同じ=成長してないというのをどこかで見た。
たしかにそうかも知れないけど、悩むごとに少しずつ自分にある答えのようなものに近づいてるから、それだけで成長といっていいのではないかと思う。

最近、人に対してもやってしたときは、「この人の○○ってところ嫌だな」じゃなくて、「いつも○○しないようにって頑張ってる自分めっちゃ偉い！」と考えるようにしてる。自分に目を向けられるし、テンション上がるし、何とも言えない罪悪感もないから、ちょっとハッピーになれる。

きいさんの今日の動画を聞いて、幼馴染の言葉で泣いた理由は、「自分が行動できている」と認められた上に、それが偉いという受容+褒めがダブルで来たからかもしれないと思った。まだ、自分の状況をただ受容することに違和感があるけど、そこから始めようと思う。効果が絶大みたいなので。