しんどい。
私の人生はなんだったんだろう。

引き続き人生の答え合わせみたいな事をやっているのだけど、想像以上に悲惨で取り返しがつかなくて、割と毎日泣いている。

この２ヶ月、よくなっては父親に壊され、良くなっては父親に壊されを繰り返している。
ブロックしても、家族のメインのグループから抜けても、想像しなかったいろんな手段で接触しようとしてきて、先週やっと全ての連絡手段を断てた。
多分。

人生を振り返ってるのだけど、親の影響が大き過ぎて辛い。
しかも意識できていればまだマシだったけど、無意識下でコントロールされていた。

どんなにしんどくても最低限の衣食住は全て自分でやらなければならないから、一人暮らしの鬱治療は難易度高い。

84回目(2024/4/22)

■兄の奥さんとの関係
今やることではなかったと伝えた

■自己対話の成果
この一週間は自分の頭と心などを一致させる期間だった。
結果、リラックスしている状態がベースになってきた。
土日はのんびり引きこもっていられた。

■今後の過ごし方、親のこと
引きこもりが出来るようになってきたので、今週は引きこもって回復に努める事にした。
でも、もし上手くいかず、のんびりできない場合の過ごし方を相談した。
実

83回目(2024/4/15)

・兄の奥さんとの関係
微妙なのでどうするかを話した。ただ結論が出なくて、帰ってからも考えていたら、今やる事ではないと気づいた。

・心療内科
結局また質問をしたのだけど、ツッコミどころが数箇所あり、結局モヤモヤして帰った。
でも欲しい結果は出ているので、もうこれ以上追及しないことになった。

・体調
引き続き自己対話を続けていたら、辛さがだいぶ落ち着いてきた。
薬の量を変えていないのにここまで変わ

82回目(2024/4/8)

【心療内科】
モヤモヤしてた事を質問してみたけど、結局いつもと同じパターンだった。
帰りに「あれ、おかしくない？」って気づいてモヤモヤしてしまった。
でも最近行った歯医者でも同じパターンだったので私の問題っぽい。
心療内科へのこれ以上の質問はやめて、いつかカウンセリングで探ってみたい。
と言ったら、先生は腑に落ちてなさそうだったけど、これで話は終了した。
というか話したい事が沢山あったから、私から

81回目（2024/4/1）

【父親】
この前家族で集まった時に、父親ってもうこれ以上でも以下でもないんだなって悟った。
そしたらもう意地はって連絡しないのも馬鹿らしくなってなし崩し的にまた連絡取り合うようになった。
それで結局わーって文句言いまくってしまって、謝ったら「なんでも聞くよ。」って言ってくれた。
ただ、どこまで深く考えて言ってるのか分からないので、真意を探る事になった。

【心療内科】
結局私の調子がよければ会話が

76-80回目（2/26-3/25）

結局休職してしまった。
今週から薬を増やしてやっと体調がマシになってきた。
この間に話したのはこんな感じ。
・自分の中で「ゴミ」エリアがあって、どうあがいてもそこから出られないイメージ。
・人生を振り返って、心の蓋の下にあるものがなんとなくわかってきた。
・楽しかった記憶が小学生までしかない。
・父親の悪口
・心療内科が信用できない

早く元気になりたい。

異動間違えた。
苦手の塊でどんどん体調が悪くなっている。
そうなると思考がネガティブになってよりストレスで体調悪くなるという悪循環。
てか、私の要望の何がどうなったら今の部署になるのか理解に苦しむ。
ただただ左遷したかっただけなのかもしれない。

カウンセリング75回目(2024/2/19)-楽、黒歴史-

楽をする事

仕事に集中してしまって体調が悪くなっている事に気づかなかった。
終わってみると限界を超えていて、頭がゴチゴチにめちゃくちゃ辛くなってしまった。ものを考えられない。

頑張ってカウンセリングにいって、そういう事を話した。
「楽」をするのが下手くそ。
原因について思う事を話していたのだけど、なんだか上滑りな言葉しか言えなかった気がする。

黒歴史

過去のnoteを見直していたら、何言っ

カウンセリングを始めて1年半 変わった事等

二月でだいたい１年半なので、半年前に書いた事との比較等もしながら書いてみる。

半年前に書いたのはこちら。

頭の声を発見する

大発見。
自分を偉いっていうと「偉くない」って言ってきたり、頑張ったっていうと「頑張ってない」って言ってきたり、病気を治したいって思ったら「病気を治したくない」って言ってくる。
そういう自分の中から出てくる自分を不幸でい続けさせるような声が強くて、悲しかったし辛かった。

カウンセリング74回目(2024/2/12)-病気になった経緯、病気を治すためには-

先週「楽」になる前には戻れないと書いた舌の根も乾かないうちに本を読んでしまった。

そもそも先週いい楽とダメな楽があるのかも、って書いたけれども、頭が楽を全然許していなくて、楽を継続出来ないだけだった。
そして頭が活発になってしまうと、いくら横になっても楽になれない事が分かった。
めちゃめちゃしんどい時は横になればマシにはなるけれど、一定以上は良くならない。
そして頭が活発だと脳みそがピリピリして

カウンセリング73回目(2024/2/5)-楽しちゃいけない、頭の声、第三勢力など

・結局2月から異動した仕事にもそこそこ細かい仕事が含まれる事が分かり、その事実がストレスすぎて土日は寝込んでいた。
・楽をする事に抵抗があり、仕事で未だに体調が悪い事や苦手な仕事を伝える事が苦手。
こういうのは全部頭の声のようだ。
みたいな事を話した。

細かい仕事

嫌すぎてストレスによる頭痛が酷く、吐き気すらあった。
でも冷静に考えれば、今までの部署より自分の体調にはとても良い仕事な事が分かる

カウンセリング72回目(2024/1/29)-ゴミでいたい-

言わないつもりだったのに言ってしまった…。

流れはこんな感じ。

今週も言いたくないから別の事を話す→話す事が何もない→とりあえずなんか色々疲れた、休職したい→でも休んだら更にゴミになる→でももうゴミだから別にいいか。だって私はゴミでいたいのだから。あ、これが私が話したくなかった事です。

誘導された訳でもなく自白してしまった。
ちょろすぎる。

そこから私のゴミ問題に対する思いが止まらなくなっ