お久しぶりです

noteの最終更新は8月1日でしたね。
今日は、8月10日（土）です。

怒涛？の10日間をまとめます。

まず！8月4日に宮城で開催された
timelesz(旧SexyZone) のライブに参戦してきました。
人生で1番幸せな夏になりました✨💞
今回はヘアメイクもして、カンペうちわの他に、撮影用にネームボードも作りました。
席も良くて、登場から1曲目までは大粒の涙が溢れてとまりませんでした。1

あれから8年

2016年8月3日

これは、私が精神科にはじめて関わった日だ。
神経性やせ症だった私は、地元の小児科から紹介され大学病院の精神科を受診することになり、即日医療保護入院になった。

大学病院内でも入院先を小児科にするか、精神科にするか検討され、精神科になった。当時、12歳と11ヶ月。

もっと低体重であれば、小児科スタートだっただろう。実際、入院中に小児科から精神科に転棟してきた同じ病名の女の子は

歳を重ねる事への恐怖

死にたいという気持ちを、一時的に抑えたり、
一時的な感情でなんとなく生きてみようと思うのは
私が恐れていること。

今の私は、自分がどんな人間でどんな行動をしているのかが分かり、それゆえに悩み、変えられないことにまた悩む。

よく、どれだけ理不尽なことがあっても、「年上の人は自分より長い間生きてるんだからその人の価値観を変えるのは難しい」「だから自分が変わる努力をしなさい」と言われてきた。

私が

精神科、転院しました。

タイトル通り、精神科を転院しました。

今回の受診はひとつ、賭けでもありました。
前日は気力の低下と緊張で思考がぶっ飛んでいました。カラオケでオールしようかな、とか。そうしないと気分が上がらなくて受診出来ないかも😣とか、逆にオールしたら午前中の診察前に寝ちゃうだろ！と考えていました。
現実では、ちゃんと睡眠をとって朝起きて、頓服の漢方薬を飲んでバスに乗って病院に向かいました。

凄く緊張してしま

noteにありのままを書く理由

episode1.
こんなに、誰もが見ることが出来るブログ(note)という媒体で、何故こんなにも赤裸々に色々な事を語っているのだろう。

きっと簡単なことで、こんな自分を受け入れてくれる、理解してくれる人がいる事を願っているからだ。

そして、このnoteが私にとっての大切な日記だから。

恥ずかしい話かもしれないが、私は、夜のお仕事をしていた事があり、その時に「写メ日記」なるものを書いていた、

今までの精神科入院blogを書いたらバズるだろうか。何回入院したか、どんな病院に行ったか、入院中の出来後はとか、書けるようになりたいなぁ。今の精神状態では厳しいけれど。

ドラマ「最高の教師」

_あなたと話をしていると、教師と生徒ではなく
人と人との距離で話をしてしまうんです。
とても不思議で、素敵な人だなぁと思いました。

星崎くん(生徒)が、この世界には色がない、変わらないのは俺だけ、やっぱ動かないんだよね俺の心、先生俺と一緒に死んでくれない？
と言い放つシーン。

「最高の教師」は、10話全てみて、それでようやく全てが理解出来る作品だった。
Huluでは見放題だが、今TVerで1話

転院に対しての今の気持ち

私が精神科を最後に受診したのは、6月11日だ。
その時に、転院する旨を伝えた。

私が住んでいる地域で行われた、発達障害の当事者会(その時は女性only)に参加した際に、病院について参加者から情報を取り入れた。
その中から候補となる病院を見つけ、6月11日の受診の際に伝えた。

私は入院歴多数かつ、両親と疎遠かつ遠方(だが医療保護入院になるリスク大)、といった経緯もあり、なかなか受け入れてくれる病

いい意味でも、悪い意味でも頭がクリアなので、嫌な記憶はよみがえってくるし、ただ思考もいつめよりはキレがある気がする。書きたいとも思う。こういう時に、好きな本やフレーズを記録しておきたいと思うが、上手くいかない。漢方合わないのかなー、精神科も1ヶ月以上待ってるし

解離とか、記憶とか、

7月24日19時
昨日書いたnoteを見返してみて、これはもう少し寝かせるか、来るべきタイミングで公開するか今も迷っている。(まだ公開しない事にした)

私は、形成外科を明日退院する。
来週は、精神科の転院先での初診がある。
その転院先の主治医とは、別の病院にいた時に担当医(チーム医)として関わってもらった事があって、
1つ忘れられない事がある。
その主治医を、S先生としよう。
私は、認知行動療法

入院

こんにちは。

形成外科病棟に入院しました。腋臭症の手術をするためです。

術後落ち着いたらレポするかもしれません。

ただ、精神科じゃないのに入院中の嫌な記憶がよみがえってきて今しんどいです。

厄介な病気

パーソナリティ障害が、治るなんてことはないんだと知った。
たとえ、目立った行動が落ち着いていても根底は変わらない。

というか、30代前後のパーソナリティ障害の方2名と関わってきたが、未だに振り回し、理想化とこき下ろしが消えてなくて、なんだか未来の自分がその歳でそのままだったら嫌すぎて、絶対早めの自死をしたいと改めて誓った。これは、私の感情であり私の選択である。

私はベースに発達障害があるが、発

noteをこんなに高頻度で更新しているのは初めてだ。noteは、全国誰でも見ることが出来る。それは承知しているからぼかしたりする事もある訳で。ただ、私に近しい人ならば簡単に特定する事も可能で。ただ、入院中同室だった人に見られていた事を知りフラッシュバックした。自衛したい。

推しに会うまで

7月20日が、無事に終わろうとしています。

去年、2023年の7月20日に、私は医療保護入院となり、9月に病院都合で転院、2024年3月まで入院することになったのでした。
もう二度とあんな事が起きて欲しくないし、当時の主治医にも「ここが色んな意味でターニングポイントだ」と言われました。

その日から1年が経ちました。まぁほぼ入院だったので、私の努力なんてほぼ0に近しいですが笑笑

去年は、8月末

今日も生きた

タイトル通り、今日も生きた。

明日は、美容院の予約を入れた。

timeleszのライブ(宮城公演)があるまで生きたい。
1公演のみ当選しているが、本当は宮城3公演入りたい。

彼らと同じ空間にいる、パフォーマンスを観る、楽しむ事が2時間で足りるのだろうか。
感謝を伝えたいとかは烏滸がましい気がするから、
とりあえず同じ空気を吸うのを楽しみにしている。

私が張り切って、チケット積んだりすると、