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復職日記

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復職してからのことを綴る
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真矢(みけにゃん)

#復職

真矢(みけにゃん)

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休職中にやってて(やれば)良かったことベスト3

休職中にやってて(やれば)良かったことベスト3

職場の人間関係でメンタルを崩し、
適応障害で130日の休職を余儀なくされ、
その後復職を3年以上継続中(職場内で異動あり)

そんな私が休職中にやって(もっとやれば)良かったことを書いてみる。

以前も書いたかもしれないが、もう少し精度は上がっている。

自分の備忘録としても。

適応障害は発症から適切な治療すれば、その症状は数ヶ月以内に落ち着く。
が、再発も多い。
常にケアが必要である。

ちな

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【追記】この先、今の仕事続けるのか本気で分からなくなった話

【追記】この先、今の仕事続けるのか本気で分からなくなった話

ーーー休憩所の時計を直して欲しい。
1年に2回程の上司のとの面談。

何か言いたいことはあるか？と問われて出た言葉。

本当はもっとあった。

暇過ぎて毎日がどうしようもなく辛い。

この先、この会社は大丈夫？

同僚ばかり気にかけないで。私も見て。

もっと頼って。私だって出来る。

必要として欲しい。

そんな思いを全て飲み込み、出た言葉だった。

なんともやる気が感じれないと思われたかもしれ

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【チャレンジ】止まり木カフェ開催後感想

【チャレンジ】止まり木カフェ開催後感想

そこに行くとホッとする。

知る人ぞ知るカフェ。

ふらっと気楽に立ち寄れる場所。

普段なかなか言えないこと、ちょっと話したい！聞いて欲しいの。

話したくなければそれでいい。今日はそんな気分。
聞こえるのは心地良いBGMだけ。

美味しいお茶とお菓子に癒されて……。

帰る頃にはほっこり笑顔になれる。

そんなカフェ(居場所)をずっと作りたかった。

と、理想はあっても現実は難しく、結局何も出

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復職して3年経過

復職して3年経過

今月はまだ後1日あるけど、振り返りもあるので
先にこっち。

まずは、良く頑張ったね自分と褒めたい。

早いような長かった気がする1年。

もちろん復職継続は私だけの力ではない。
職場環境などにも恵まれたのは大きい。

去年の今頃はこんなことを書いていた。

復職2年経過

2年前はこんなことを書いていた。

読み返しても根本的なものは変わってないのがわかる。

意欲は間違いなく出てきてる。

こ

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約3年かかったけど通院終了！

約3年かかったけど通院終了！

私にとって今日は特別な日だった。

3年前の今頃、適応障害を発症し130日の休職を余儀なくされた。
読み返すと、この月は常に体調悪いことばかり書いていた。パニック発作が併発。

復職は2021年3月より無事現在も続いている。

だが、病院通いは終わることはなかった。

月1ペースで、しかも平日だったから有休を必ずもらわなければならない。

いつまで行けばいいの？
どうしたら寛解になるの？

休職中

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何もしない時だってあっていい

何もしない時だってあっていい

メンタルダウンして休職してからは、もう何もしたくない。

という気持ちが強かった。

何も出来ないというというより、したくない。意欲がなかった。

日々生きてるだけでたくさん。

けど、まぁ、それでいいんだ。
と良い意味で開き直り過ごしてきた。

それから3年近く経過し、仕事もなんとなくだが続き、体調もだいぶ落ち着いてきた。

そうすると不思議と余裕が出てきたのか、

休みの日とかに「何か」してな

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休職してから出来なくなったこと

休職してから出来なくなったこと

2020年秋に適応障害で休職して130日のちに復職。

2年以上経過した、今になって少し振り返ってみる。

1.長時間、長距離の外出。
これは本当に出来なくなった。

ちなみに長時間は私の中では2時間以上をさす。

旅行が大好きで、それなりの頻度で出かけはいたが、一切出来なくなった。
だから休職中に旅行したとか、おすすめで出てきたが、出来るのがちょっと、かなり羨ましかった。
体力の数値も数字にする

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数年経った今だからこそ、休職中のことを話せるようになった。

数年経った今だからこそ、休職中のことを話せるようになった。

去年の今頃にこんな記事を書いていた。

こちらは同じような経験をされた方と…と言うパターンだ。

最近になって、休職経験をしてない方も少し知って欲しいと思うようになった。

以前までは知り合いなどには絶対に話せない。

そんな思いが強かった。
休職の話は非常にデリケートな内容でもある。
やや自分の弱みを見せる、そんなことに抵抗も覚えていた。聞かされた方もどう反応していいか困ってしまうかもしれない。

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職場異動して三ヶ月〜私、どうしたい？〜

職場異動して三ヶ月〜私、どうしたい？〜

あっという間のひと月だった。
と言いたいが、6月は長かった。
前回はこんなことを書いた。

正直なところ、本当に暇、閑散状態で、
色々と考える時間が多かった。
常に何か出来ることないかと仕事を探しても
すぐ終わる。ひたすら定時を待つばかりだった。

ここでこの先ずっと働ける？

と言われたら否だ。
やはりやり甲斐や達成感がほとんどない。

一番辛いと思ったのは、このままここにいても自分が成長出来な

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不安の芽は小さなうちに取り除く

不安の芽は小さなうちに取り除く

2020年適応障害を発症して休職し、復職して
2年経過した。

発症した原因は職場の人間関係の問題が主だが、それ以外にももちろんある。

発病する前の私は色んなことに目を背けていた。

なんとなくで生きていた。

ひたすら他人の評価や反応気にしたり、必要以上にご機嫌取り。

嫌われたくない。
いい人を演じ、自分の本音をどこか奥底に隠していた。

それこそ、本当の自分はどこにいるんだろう？
と迷子状

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職場異動して二ヶ月〜気付きや変化〜

職場異動して二ヶ月〜気付きや変化〜

ひと月目。ひたすら焦っていた。
とにかく結果を、自分が必要とされたい！！
そんな気持ちが強く、だが、空回りして結果は出せず時には落ち込み、イライラしていた。

少し気長に考えて過ごそうとした5月。

……暇すぎる。仕事が無さ過ぎた。

とにかく空白の時間が多い。
なんというか、それはそれで困る。
贅沢な悩みだとは分かってはいるが、適度に忙しさは欲しい。
(残業や休日出勤はもちろんしない程度に)

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最近気づきと変化

最近気づきと変化

職場異動して一月は過ぎた。
正直なところまだ馴染めない感じはある。

そしてたまにヘルプで来てくれる方に対して、
妙な感情を抱いてしまう。

年はほぼ同じ。
仕事も出来るし、性格も良く、とにかく人脈も広い。他のメンバーともすぐに打ち解けられていた。
まさに非の打ち所がない。
もちろん私に対して何か嫌な言動ももちろんない。

にも関わらず、時々モヤモヤしてしまう。

多分この感情の正体は

嫉妬なの

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異動して一月経過〜気づきと変えたこと〜

異動して一月経過〜気づきと変えたこと〜

先週は心身共にぼろぼろであった。

リフレッシュはしたが、何も変えないとまた同じことの繰り返し。

これではあかんと改めてどうしたいか考えた。

仕事

・先回りして世話焼きや首を突っ込まない。

これは非常に難しいが、良くも悪くも距離を取ることにつながる。

同僚は私よりは経験は浅い。

だが、新人ではない。

同僚自身で出来ることもたくさんあるだろう。

同僚のレベルアップにも繋がる。

必要

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異動してから3週間経過して〜自分メンテナンス〜

異動してから3週間経過して〜自分メンテナンス〜

全く初めての場所でも、人達でもない。

業務量はそこまで多くはない。

けれども、非常に日々の疲労がいつも以上に溜まっていた。

理由の一つが自分の立ち位置

例えるなら
今まではひたすら影に隠れて、いてもいなくてもさほど変わらない存在位置。

一応正社員の立場であるものの、その扱いはあまりされていなかった気がする。
復職後の対応だったのかもしれないが。

それが急に一気に光の当たる場所に立たされ

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