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働けないのがコンプレックス
2020年はずいぶん調子を落としていたけれど、今年に入ってやっとちょっとした仕事が決まったとたん少しずつ調子が上がってきた。我ながらものすごく単純だなと思う。お腹が空いたら何かを食べると満たされるし、喉が渇いたら水を飲めばいい。仕事がしたければ仕事をすればいいのだろう。
ところが正直どうにもこうにも働くことに向いていない。色々試してきたけどただただ向いてなさがはっきりしていくだけで、何かが前進す
ひどい記憶はコントだな笑え笑え
人生なんてお笑いだな。
最高の思い出とか、幸せな記憶とか、そんなのもいっぱいあるけど、朝目覚めた時にもう目覚めたくはないやと思ったり、食器を洗ってる時にふとよみがえって悶絶するのはたいていひどい思い出ばかりだ。
「控えめに言っても人でなしだな私は」ってことを数多くしてきた気がしてる。それを教科書的なダメ見本みたいな感じで反復し反復し、事あるごとにまた記憶からほじくり出してくる。「それをやっちゃ
人生を楽勝にする普遍的なテキストはない。いっこも。
普通に会社行ってみんなと同じように働けないけど、家にいて十分な収入を得れるかというとぜんぜんです。そうなると「わたしゃダメ人間だ」とまず自分がめちゃくちゃ自分を責めます。実のところ世間体よりもこちらの方が辛らつに厳しく責めてきます。
会社にも行かないで自分の楽なように生きるという時、担保がいります。それは才能だったり知性だったり、はたまた親の残した財だったり色々でしょうが、私のようにそんな担保の
電波系という壁に傷つく
面と向かって「電波だね」なんて風には言われたことないし、別にあることないこと吹聴したりもしないけど、「電波系」って言葉からできる差別にも似た壁に、人知れず傷ついてしまいます。そう認定されたら何を言っても届かない感じがやだな。
もしかしたら私も電波系の人間かもなとも思います。変なこと思いつくし。吹聴って程でもないけど変なこと言うし。それに、私が使う電気系統がよく壊れるというのは定説だし。
それに