ヒヨコ

どうしようもないまま生きてる鬱で社会不安障害の人間。 でも病院嫌いで治療は大昔にやめた…

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どうしようもないまま生きてる鬱で社会不安障害の人間。 でも病院嫌いで治療は大昔にやめた。ちょっとキケンシソウかもしれない。

  • 私のメンタルヘルス

    書くということが情緒の上がり下がりで辛い時の薬になることがあり、そんな日の文章です。

  • なんとなく思ったこと

  • 極端なことを書いた有料記事

    誰かに怒られそうだけど言ってしまいたいことを書いています。実生活でもよく怒られているので、ここでまで怒られたくないから有料にしました。私の記事なんて有料で読まれるわきゃないもの。でも、読まれるかもというスリルでドキドキしてます。

どうしようもないまま生きる

みんなどうしようもない人間ですよ。 もれなく。 どうしようもなさは本当にどうしようもないから、どうしようもないものとしてそっと受け入れるといいし、それができないならば抗い続けてもいい。 下手にポジティブにとらえることもないし、必要以上にネガティブになることもないだけだ。 ただただどうしようもないだけだし、みっともないだけだ。 どうしようもなさの気持ち悪さに名前を与えることもない。 名前を与えたところで新たな名前探しが始まるだけだ。 名前もないしアイコンもない、つかめなく

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    • 圧倒的な感覚をもたらしてくれるものが好き

      音楽でも小説もだけど、私は共感するものをわざわざ求めたりはしません。 共感ももちろんいいけど、取り立ててそこばかり求めるわけじゃないという感じです。 私は自分が知らないことを知りたいという感じの方が強いからです。 知らなかった感覚とか、知らなかった気持ちとかね。 実は知らないものなんて検知できるはずないじゃないとも思うけど、何というか、あまり使っていなかった筋肉を動かしてくれるような、あまり使っていなかった脳の領域に通電させてくれるような、そんなのが好みです。 絶景を見た

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      • 頭の中で大音量で自分をほめて絶望を打ちけす

        今日はいい感じで朝を乗り切りました。 毎朝感じる絶望が今のところありません。 というのも、昨日、心の友に教えてもらったように、自分にいい言葉をかけてあげるっていうのをやってみたの。 家族にかけるような優しい言葉がいいらしい。 こういうアドバイスをもらっても、いつもならスルーしてしまってたかもしれない。 でも、もう鬱期の今の私は切羽詰まってるので、藁にもすがる思いなのです。 確かに私の脳みそは電気信号が嫌な経路でつながっていくのが癖づいている気がしている。 すぐ「生きてて

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        • いちいちみんなに応援されている気がする

          今は鬱期間なので、やっぱり朝から絶望しててね。 でも、まあ、知ってるよ。このパターンね。 はいはい。 いつもつらいけど明けるから。 そういう時期なだけよ。 もう今日は無理って毎回思うけど、この期間終わったらバカみたいにお気楽になるでしょ。 大丈夫大丈夫！ と思い込んで、 つつつとつたう涙も拭いてね、今日を始めました。 夫も娘も朝の忙しい時間にギュってしてくれてね。 ありがたい。 今日の午前中は仕事で依頼主のところに行った。 依頼主というか心の友のような人でね。 本当に

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        記事

          「人生ゲーム」で奴隷コンプレックスを刺激されちゃう

          人生ゲームっていうボードゲームのことは誰でも知ってるでしょ？ 今、甥っ子がはまってて、家族の寄り合いがあると何度も何度もみんながやらされてます。 「そんなんしょーもないやん」 「それ大嫌いやわ」 とか言って一応、牽制はしてるけど、さすがに「もう嫌だ！」と誰かが抜けると私にも声がかかります。 でも私は断固として拒否ね。 甥っ子のことはかわいくてしかたないから、けっこう無理なお願いも聞いてしまうんだけど、人生ゲームだけは嫌なの！！！ だってあんなの全然楽しめないわ。

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          過集中で痛いのを忘れてしまって困ってます

          最近、畑でとれた大豆の鞘を一個一個剥いてました。 いや、一気に脱穀？する方法も知ってるし何回かやったことあるけどね。 今回はそれほど量もないし、なんせ去年また新たに始めた自然農の畑で収穫できた大切な大豆だからね、一個も取りこぼしたくなくてね。 本当に一個一個鞘をむいて大豆を取り出してたのよ。 今から思うとパリパリに乾燥するまで置いときゃよかったのにと思う。 そしたらなんもしなくても大豆取れたのにって後悔してるんだけどね。 １月に入ったらこの大豆で味噌が作りたくてね。

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          鬱でメンヘラな私は子どもを産んじゃいけないと思っていた...けど。決して褒められた話じゃない私のケースをお話しします。

          私はもう物心ついた時には死んでしまいたいと願うような子どもでした。 ですから自分が子どもを持つなんてことは一切夢にも思わなかった。 まあ３０まで生きてたらいい方だなと。算数がわかるようになるといつまで生きればいいかの計算をよくしていました。 （お父さんとお母さんの年齢が今３８歳と３６歳だからとりあえず二人が６０歳になるころまでは生きないと悪いかな？ということはお母さんに合わせたとして６０歳－３６歳＝２４歳か。あと２４年もあるのか～。今８歳だから８歳＋２４年で３２歳。３２歳

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          鬱、社交不安障害の主婦の一日のルーティン

          私は鬱とか社交不安障害とか診断されたことがあります。 自分ではきっとそれだけではないような気もします。 おそらく発達障害でもあると思います。 でも、病院と薬が嫌いすぎて、若い時に一時期病院に通った切り長らく行っていないので、今の私にどういうレッテルが付くかは定かではありません。 もうこの私の状態が病気なのか脳の機能上のことなのか性格なのか遺伝なのかよくわからないけれど、普通に生きにくく、でも不思議と満たされています。 トータルでみるととても幸せ。 今回はそんな私の一日

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          どうしても働けないから、いらないものを売って生きたい

          私はどうしてもうまく働けなくて、ずっとずっと困ってきた。 働かないことには生きていけないのに私はそれがとても苦手なのだ。 みんな働いていてうらやましい。 普通に働けるなら働きたい。 特に身体が悪いわけでもない。 確かに頭は悪いし、心も弱い。 そんな人いっぱいいるけど多くの人はちゃんと働いていると思う。 でも私は働けないのどうしても。 だからうまく働けないのは怠けていると言われれば反論のしようがない。 SNSではこれ見よがしに仕事楽しいっていう話ばっかしてる人もいる。 そ

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          自分に閉じ込められて出られない経験

          もう四十も半ばに差し掛かるので、いよいよ更年期の入り口に私は立っているのだろう。 元々鬱々としている自分なんだけど、生理の前後になるとウツウツがもっとひどくなってヴヅヴヅって濁点が付く感じにひどくなる。 まるで樹海の中をさまよっているみたい。 早くここから抜け出したいのに、霧の立ち込める深い森の中からいっこうに出ることができない。 辛い。 それでも実はこんなのはまだ序の口で余裕がある。 慣れてもいるから、辛いけれど何とか過ごせる。 もっともっとひどくなると、私の

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          つまらないので夢を見る

          今日は一日中雨が降った。仕事はキャンセルになるし、生理は終わりかけでもまだまだしんどいし、傘をさして畑に行く気にもなれなかった。 数少ない友達は医療従事者や福祉業界の人で、このご時世で心配すぎて連絡も取らなくなった。心配なら連絡を取るべきだと思う人もいるかもだけど、私にとっては心配は呪いのようなものだ。 もちろん不幸を望んでいるわけじゃなく、心から無事を祈っている。だから心配したくないし、心配してるって伝えたくもないの。 心配や不安って意外と呪いみたいに相手を縛ることが

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          世界を変えているつもり

          私は世界を変えているつもりで生きている。こう書くとすごく偉そうだけど、正直世界を変えるということが、息をしたりご飯を食べたりするのと同じように普通のことだと思っているから、自分の中ではそれほど偉いことだと思っていない。 私がトンッと軽く跳んで両足を地面に着いたなら、私の芯は地球の芯にまでつながる。私はいつもいつも地球の中心人物として私を生きている。皆さんもそうなんじゃないかなと思う。みんなそれぞれが地球の中心人物で、宇宙の中のオンリーワンだ。 そんな風に言うと「自己中だ」

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          働けないのがコンプレックス

          2020年はずいぶん調子を落としていたけれど、今年に入ってやっとちょっとした仕事が決まったとたん少しずつ調子が上がってきた。我ながらものすごく単純だなと思う。お腹が空いたら何かを食べると満たされるし、喉が渇いたら水を飲めばいい。仕事がしたければ仕事をすればいいのだろう。 ところが正直どうにもこうにも働くことに向いていない。色々試してきたけどただただ向いてなさがはっきりしていくだけで、何かが前進するなんてことがいっこもなかった。 とにかく人に時間や行動を管理されるのとか、一

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          高いギターを買った娘が誇らしい

          私の可愛い娘が高いエレキギターを買った。 そもそも彼女はあまり物を欲しがる子ではない。小さい頃だってスーパーで駄々をこねることなんて皆無だった。うちが貧乏なのがばれてるんだろうかと思ったりして、私はお金もないのに余計に彼女の欲しがるものを買いたくなったけど、いらないって言う。本当にいらなさそうだし、本当に満たされてそうで、だからいらないって言うような子だ。 彼女の父親で私の夫もそんな感じ。遺伝かな。 でも、欲しいものがある時は一切迷わない。２人とも。 高くても安くても

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          地球はデカい家だけどほぼ無職に耐え切れそうにない

          どこかの河原に寝そべったらそこは地球というデカいベッドになるだろう。本を読んだらデカいリビングになるし、ウンチやオシッコをしたらデカいトイレだ。何も恐れることはないと思う。生きてればいいじゃん。野草食べて、河原に種を蒔いて、デカい食糧庫じゃない。なんくるないさ。けせらせら。レットイットビー。 そこまで思うけどほぼ無職なのに耐え切れそうにない。 お金も労働も苦手だわ。 お金なんて腐ればいいのに。貯められなくなったらいいのに。一生分の米俵は傷んでいくけど、お金は腐らない。一

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          頭の中の引き出しや風船やテーブルやザル

          ここのところすごく気分が下がっていて、けっこうnoteでもひどい記事を書いているけど、ちょっとだけ上がってきてる。上がってきてるって言っても木くずからやっと煙が上がった程度。まだまだ消えそうなくらいなので、とにかく今はこうやって記事を書いて指を動かしてる。ゆっくりと息をふきかけて火に育ててるの。 何にもしたくないって時は、何もかもが嫌で力がわいてこないように思うけど、実はその裏返しでしたいことが多すぎるからパンクしてしまってるのも知ってる。 どこから何から手を付けていいの

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