コンデジで撮った

短歌連作『モノクローム・ワンダーランド』

光源が近くて僕は白くなる　消えちゃう前に影は濃くなる

ここでは血も泥も黒い。君は僕の手を取るそこにインクが溜まる

コマ割りの外を僕らは歩けない（トーンの掠れで視界は滲む）

顔のない彼を知りたいけれどまだ薄くて掴むことすらできない

ケント紙に広がるここが全てだといつから思い込んでいたのか

劈いた尖った声が刺さり抜けないままここへきたんだ、褒めて

７巻で僕の人生は終わった　あなたがいたから

10巻以内で完結するマンガすきなのまとめた

自分の鯖におすすめマンガを載せたいと思って、せっかくなので記事でまとめました。
一言概要コメントは自分で考えたので主観あるかも。

月曜日の友達（全2巻）

中学生という大人でも子供でもない時期を、月曜日の夜に秘密の友達になった二人が悩みぶつかり合いながら成長していく話。（微SF）

おとなのずかん改訂版（全3巻）

死んだ親友（男）の子供を育てている男が、親友に似ている女性と結婚して、家族になろ

心の膿を取り除く創作

やりたいことが多すぎるけど大半は向いてないことで、でも全てやりたくて、体が足りなくて、つらい！！どうしたら良いんだ。
こんな気持ちになるならやりたいことが湧いて出てくる状況嫌だ、うまく生きられないし。
絵（イラスト、漫画）を優先しようとは思ってる。でも小説も諦めきれないよ、やりたいし、中途半端に書いてるのもある、し。

本当に人と関係を持つのが苦手になりすぎて新しい交友関係広げられない、フリーラン

やりたいことを常に考えてる

なぜかやりたいことが無限に湧いて出てくるタイプなので、やりたいことを考え続けている。
作りたいもの、挑戦したいこと、行きたいところ、食べたいもの。
『思うだけならタダ』は『やるには金や時間、気力がいる』わけで、達成したものはほんの少しだけ。
でも考えるだけで楽しいから考えている。本当にしたいことはまた思い出すからあまりメモはしないようになった。
最近は創作活動についてのやりたいことが多い。と思った

２４ヶ月って2年か。無職も4年目か。

ちゃんと毎月投稿できてたみたいで、2年経ってた。
先週投稿しそびれちゃって週間投稿は途切れたけど、ちょっと嬉しいな。

最近はほとんど、コミティアの（友達が出る予定なので委託する用の）漫画原稿をやってたんだけど、５月初めに完成すればいいと思ってたけどそろそろできそう。いいペースでやってる。精神も比較的安定してるし最近は気分も乗ってる。
でもずっとこのいい感じが壊れるのを恐れているし、たまにありもし

本の読み進め方が変

漫画とか小説とかけっこう読むから、感想とか書けたらいいなとか思うんだけれど。思考の仕組みが感想向きではないようでぜんぜんできない。言い訳がましいけど、読んだあとは思考がとっ散らかるというか、広がってぼんやりしてまとまらない。

人におすすめすることもうまくできないので、下手なおすすめで読んでくれる人のありがたさったら……。好きな漫画とか小説をみんなに読んで欲しいから、感想文とかレビューの練習したい

2024/03/11　書類への拒絶反応

昔よりマシになったと思うけど、契約書など書類、施設やサービスの案内パンフレットとか、カタログとかチラシから情報を得るのが苦手だ。脳がとっ散らかる。ひどいときは全て掴もうとして全て指からすり抜けていく感じ。
書類はなるべく一点集中して一文字一文字追うことでなんとかなっている。
カタログやチラシは最近見なくなった。
自己啓発本や技法書なども、最近は頭に入ってこなくて、読みづらくなった。前はそれしか読め

適当でいいか

日記を習慣化したくて、毎日Rollbahnノートに書こうと決めたけど結構サボっている。
書けた日にスタンプを押して、書けなかった日になぜ書けなかったかを簡単に記しておく、という記録の仕方を試してみているけど、忘れちゃったしか理由がない。私はやることを忘れやすい。

noteの更新も週一は必ずしようと思っているが、いつも週末ギリギリになってなにを書こうとなやんでは適当に更新してしまう。ちょっと考え直

予定の形の穴、他　2024/02/23

予定の形の穴昨日、カウンセリングの予約が、担当者の都合によってリスケジュールされた。そもそも天候の影響で体調が悪かったから、なくなってよかったとも思った。
しかし、電話口で「別日に……」と言われた瞬間。私に、予定の形の穴が空いた。そこに風が通っているような気がした。電話が終わってから、その穴を見た。単行本を置けるくらい大きめの、いびつ空洞で、少しひんやりしている。しばらくその穴の輪郭を指でなぞった

なりたい　2024/02/22

何を言われても挫けないくらい、つよくなりたいって思うことがある。けど、多分そうなったら人のことなんて考えなくなっちゃうから、こわい。
優しい人間でありたい、つよくなったことで傷つけて回ることになるのなら、よわいままでいい。

何者かになりたいって思うこともある。認められたいに近い。他者の評価を気にしてしまう。それはある程度は大事だけど、それが全てになったらきっと押し潰されるし、いままで好いてくれた

怖くて二次創作ができない

最近、オタクたちのルールに関する話題をよく見る。
私は腐女子だから、その周りのことしか分からないけど、暗黙の了解が多すぎる。
それなのに人の二次創作に文句をつける人も多すぎる。

そういうのを側から見続けていたら、『二次創作をしたい』という気持ちが起きなくなってきた。
好きなものを好きと言って、嫌いなものを嫌いという権利は誰にでもあるが、好きなものを好きなように表現する人に、「私はそれが嫌いだから

【創作BL】コンビニおでん食べる漫画

生きていることが苦痛

リアルでもインターネットでも居場所がないように思えて、楽しそうにインターネットで生きている人間を見ると涙が止まらなくなってしまう時期に入ってしまった。こんな私のこと誰も見ないだろう。一人で苦しんでるさまをTwitterの鍵垢で垂れ流したところで誰に反応をもらえるわけでもない、それはそうです。他の人がしんどいときになるべく反応していたって返ってくるのが確定してるわけないですし。他人に期待するなカス、

2024年、さらに狂う年

今年は、もっと「創作に」狂う年にしたい。
去年もけっこう狂ってたと思う。いきなり思い立って、7組の創作カップリングのイメージ短歌を30首ずつ詠んで本にしたり、初めて成人向けのイラスト集を作ったり。

でもまだ、夢中度合いが足りない。もっと夢中になって、半狂乱で創作に没頭したい！
意識して狂うのも変な話だが、もうだいぶ創作のことしか頭にないので、意識してもしなくても一緒な気はする。でも、もっと創作に

計画が一番楽しいかもしれないが

今年最後の投稿！！！みなさん今年もありがとね。
（今回、脳内そのまんま出しためちゃめちゃ意味わかんない文章の羅列だから話半分に読んいただけると嬉しいです）

今年最後にする話なのかわかんないけど、計画って楽しいよね〜〜。皮算用って楽しいんだよね〜〜〜。でもそれってあんまり良くないね〜〜〜。ってことを思ったので、書きたい。

ここ数ヶ月、創作漫画を描くために、最初に立てたスケジュールをこなしていた。