他人顔

突然の他人顔じゃない。
家族ってそんなものなの？
家族だから私は庇護されてきて、それは愛情じゃなかったの？

家族だから、こどもだから我慢して私を育てたの？
「家族」や「こども」という響きがなければ私はここまで生きていられなかったかな。

勘違いしていたかな、どこか愛情を注がれていると思っていたけどそう思っていたものは我慢の産物だったのかな。

だから他人の子供はどうでもいいの？

人間なんじゃな

心がこのまま、伝われ。

心がこのまま伝われ。

心配でたまらなくて一緒に居たくて、
でも電車の速度は変わらなくて急ぐのは気持ちだけ、
辛いでしょう、心細いでしょう、
だからすごく胸が痛いでしょう。
分かっているからね、だから会ったら抱きしめるからね。
それでよく夜を越えたねって伝えるからね。

見えていなかったけど私たちは心で繋がってるよって、すごく月並みな言葉に聞こえてしまうけど、私は本気でそう思ってるよ。

疲れてい

こんなに言葉が通じないことってありますか

今日は感情論で、子供みたいに怒りました。

怒ったというか、怒りをぶつけました。
多分これは自己防衛をするための本能の抵抗です。

声を荒らげることが本当に苦手、人を傷つけたり憎んだりすることが本当に嫌。
けどね、耐えられないことを言われた時にははらわたが煮えくり返って、どうしようもならなくなる。

本当に子供みたいに、
「やだ」
「それはできない」
「やめて」
としか言えなくなって、しまいには耳

今の頭

今の頭の中はどんな感じかというと
死ぬほどやることがあって爆発しそう。
やることリストとやりたいことリストが爆裂に増え続ける毎日でもうパンク寸前。

手続き、やんないとやばいこと、お仕事など。
はぁぁぁんめんどくしゃいこともたくさんだけど、ワクワクできてるところもある。がんばるよ。

支えになってくれる人もいるから、心強い。

一日に何回大切な人のこと考えるかな。
ふと頭にポッて浮かぶな。
こういうときにその人はなんて言うかなとか、一緒にいたらどんな反応するかなとか。
それを考えてるだけでニヤニヤしちゃう時もあれば、悲しくなっちゃう時もあるんだよな。

不思議ちゃんってマ？

昨日初めて「不思議ちゃん」っぽいと言われて飲んでいたウーロンハイをブフォとやりそうになった。

え！！！！！どこが！！！！？！？！？

てか言われたことない！！！！！

頭の中で考えてることは意外と深刻で真面目で、まぁ未来のことばかり考えて現実的ではなかったり夢見がちだったりはするけど、いつもぼーっとしてるようで何かを考えていて、でもぼーっとしてるからフラフラ歩いてるし周り見えてない感じがして不思

‪不祥事で処分を受けて、その後復帰した芸能人に対して「死ね」「汚い」「目障り」という言葉をかける人がうじゃうじゃいる限り、社会には一生馴染めなくていいと思うんだよな。‬
もともとは一人の人間なんだよ。

オープンなところで自己表現をする意味

ただ感じたことをそのまま書いてるのにそれに対して攻撃的な反応してくる人はやっぱり苦手だな。

媒体なんてなんでもいいから人目につかないところで自己表現してもいいんだよ、わかってもらえないことがあるって言うのもわかってる。

それでもオープンなところで発信してるのは、辛い気持ちを吐き出せなくてもがいてる人が、同じくもがいていた私の記録をみて励まされるかもしれないからなんだ。

元気な時、活力のある時

寝て起きたらちょっと気持ちが晴れた。
眠らずして気持ちの切り替えができない。
こんな大人、大人じゃないよな。

今日は北千住に行く。
頭にはあいみょんのハルノヒが流れる。

その前に青山霊園へ寄ろうと思う。
心が落ち着くといいな。

梶井基次郎『Kの昇天』

美しくて儚いから大好きな作品。

Kの気持ちが、わかる、わかる、わかる。
海に通ったらKになってしまいそうな。
だから夜の海には近づけない。

https://youtu.be/3l2ujaHif8Y

ぐじゃぐじゃのぐるぐる

ぐじゃぐじゃのぐるぐるした気持ち。
心が反時計回りに回る。

心は体にくっついているから、体ごと反時計回りに曲がっていく感覚。
側転をしたときに心臓が下にくるみたいに、心だけが居場所を変えたがっている。
体から逃げようとしている気がした。

こんな頭も体も仕事もなにかも置いて、どこかに心だけ住めたら。
叶わないからまた寝て現実逃避をしてしまおう。