ギフト

普通になりたかった、普通の幸せが欲しかった
君はいつかそう溢していた
特別になりたい、普通ではいたくない
私はいつかそう溢した
私が君に当たり前の幸せをあげる
君が私に特別をくれる
ただそれだけでいい　それがいい
君と私が一緒にいる理由には十分だから
いつか　そんなこと言ってたねって笑えるように
どこまでも愛をあげよう
君の知らない "普通" は私が嫌ったもの
私の知らない "特別" は君が嫌った

月の満ち欠け　君の最期

世界から君が消えた
誰にも伝えず　悟られず　ただひっそりと
あまりに突然のことだった
それでも僕は意外にも冷静でいられた
あぁそうか　消えてしまったんだ
そんな外側だけの事実が目の前に置かれた
悲しい　悔しい　苦しい
こういう状況で当然持つであろう感情は持てた
それなのに　涙は一滴も流れなかった
そこから先の日々は何も変わらず過ぎていった
僕も　僕を含んだ周りの環境も何一つ変わらない

君がいなく

Night

背徳感に似た何かと圧迫感、そして異物感が
イケナイことをしているという見たくない現実を
突きつけてくる

きっと目が覚めたら、
そうでなくてもその先の未来で
酷く後悔するのだろうと頭の片隅でわかっている
のにそれでも止めるつもりは私も君も、なかった
だから、何も見ないフリをした
求めて求められているこの感覚を手放したくない
と思ってしまったから
勘違いをしてしまいそうな声音と眼差し
そのくせ、核心

９２８

失ったものを取り戻すことはできなかった
刻まれた事実を覆すこともできなかった
だからこそ未来を変えることにしたんだ
他の誰でもない僕らを信じて

ぼろぼろの船を漕ぎ始めた５つの小さな光
目指すのはあの日叶わなかった夢
皆が無謀だと嗤った　誰も見てくれやしなかった
それでも諦めなかった
諦めという選択肢など始めからなかったから
進み続けていればきっと誰かに届くはずだと
根拠の無い自信を胸に航海を続け

5月3日の今日、21歳になりました🎂
・連載を持つ
・作詞をする　ことを人生最大の目標に
これからも自分らしく進みます！
"継続は力なり"ということでまずは
毎月投稿を絶やさないよう頑張っていきます💪🏻

タイトルすら

困った。
何も書けない、思い浮かばない。
今まで何度もスランプはあったけど今回はかなり
酷い。というかやばい。なんで？
今日で４月終わるのに！何も投稿してないのに！
連続投稿記録を途切れさせたくない、ただその
一心で今指を動かしている。

と、とりあえず近況報告しますね(？)

４月から新社会人として世に放たれました。
今のところなんとかやれてます。

…終わっちゃった。
あまりにも話すことが無さ

共生

何かに追われているような不安と焦りは
いつだって私に取り憑いている
きっと心の奥の奥に根を張ってしまっているから
普段はいろんな感情で見えないだけで
ふとした瞬間にその存在を主張してくる
水をあげたつもりはこれっぽっちもないが
勝手に私のネガティブを栄養に育ちやがった
今更引っこ抜けない
多分　心諸共壊れてしまう　そんな気がした

裏話 vol.９

皆さんお疲れ様です、mioです。
今回は裏話シリーズ第９弾。
昨年の10月〜12月の作品を振り返っていこうと
思います。note頑張ろう週間があったので、少々
まとめる本数が多くなってしまいました。
最後まで読んでくださると嬉しいです。

それでは本日のお品書きです。

証明書

昨年の10月31日に投稿。ハロウィンでした。
ハロウィンらしいものをと思っていたのですが、
スランプ気味だったので全然

夢のまた夢の

好きなものを好きな時に好きなだけ
そんな風にこの世界が回っていたならば
もっと楽しくて自由に生きることができるのに
だけどそんな甘ったれたことは言えないから
今日もただ目の前の事を全うするだけ

優秀な人間でも気遣いのできる人間でもない
ただ猫被るのが得意なだけ
出来ているフリが他人より少し上手いだけ
ある人は言った
自分のことを卑下し過ぎだと
そんな訳ない
あなたは私のことを知らないだけで
あな

最低にイカれた最高な１年

笑っちゃうよな。

何も知らずに過ごしてた幸せな半年間
信じられないほど下がってた３ヶ月間
ようやく戻り始めた３ヶ月間

全部この１年のことだってよ。

溜め込んでいた思いは書いた。
これ とか あれ とか。
ずっと書きたかったやつも。

楽しかった。
なんか、本当にいろいろあったけど
結局楽しいが勝っちゃうんだよなぁ。

なんて良い年末なんでしょう(笑)

来年、何が起こるかな。
どんな自分にな

おもい と 言葉

囚われて

画面の中の世界に自分の存在意義を求めすぎた
ただそれだけのこと
僕の居場所はここじゃない
もっと　広い世界だ

いつか、そうなれるように

私の紡いだ言葉に何ができると問われても
きっと何も答えられない
…実際のところ　何もできないから
だけど　自分の 誰かの未来を　数分後の未来を
照らすことはできるのだろうか
なんて　出過ぎた願いかな

よくある話

「俺たち、もう終わりにしよう。」

ワインとかハムとかその類(プリンは除く)

気がついたらいつも　私のダムは決壊寸前
なんなら決壊した後のことも平気である
今も　いろんな感情がごちゃごちゃに混ざって
水質汚染を続けている
ここ数日　あまりにも不安定すぎて
自分でもよくわからなくなっているところで
何度考えても　全ての原因が自分という結論しか
出てこないし　そのせいでかつてないほどの
ネガティブ思考に支配されてしまっている
汚れきった水は不純物が沈澱して
上澄みだけがどんどん

そんなもんなんだよ

思い出だなんて烏滸がましい

そこにあるのは美化も風化もしないただの事実

動かすことも消すこともできなくて
だけど間違いなく自分がそこに在ったことの
証明になる
あくまで全て自分のため

忘れたくないとか　きっと　とか
期待紛いの自惚れは粉々に砕いて

誰だって自分の目を疑いたくはない
それでも今この場所にひとりでいることが
何よりの証拠となってしまう

狂っていた　盲目的だった
あの時も心の何

ぜんぶ、だけど

私の彼氏は、顔が良い。
じっと見つめて女を辞めたくなるくらいには。

イケメン、というには美しすぎる。
見目麗しい、と表現した方が合っている。
意味的には同じかもしれないが。

まぁ、その、なんだ。
人としてもちろん彼のことは好きなのだが、それ
と同じくらい顔が好きなのだ。

隣を歩き始めて早３年。
すれ違う女の子が色めき立つことにも慣れた。
気持ちはわかる。
きっと私も同じようにするはずだから。

裏話 vol.８

皆さんお疲れ様です、mioです。
今回は裏話シリーズ第８弾です。

最近の私のどうでもいいプチ報告を一つ。
ついに、ピアスホールを開けました。えへへ。
お友達が病院で開けたと言っていたので色々と
聞いてその数日後に開けました。勢い大事。

それでは本日のお品書きです。

目的地を入力してください

これは昨年の12月にＸに投稿したものを
そのまま引っ張りました。
何故なにもアレンジしなかったんだろ

New page , New era

あの日描いた未来の僕らは
あの時描くことのできなかった未来を
今　確実に歩んでいる

悩んで　迷って　遠回りもしたけれど
誰一人欠けることなくここまで来たんだ
もう失わない　必ず辿り着くと決めたから

本当は何よりも真っ先に選びたかった
他でもない自分の居場所だったあの日々を

許されたかった
自分の弱さも小ささも全部
それでも臆病者にはその一歩があまりにも
大きくて　遠くて

過去は変えられない