乖離。

何も出来なかった。ただ眠い。体にあんまり力が入らず輪郭がぼんやりとする。
生理が近づいているみたい。つまりいつもの事である。特別でない事。よくある事。日常。
だからきっと耐え抜けば生きていられる。どんな気持ちになってもこの期間をやり過ごせばいいだけである。こんなに落ちても次の瞬間に笑っていたりする。大丈夫だと言いかせる反面、どうしようもなく全てが億劫にも感じる。虚しい抵抗をいつまで続けるんだろうと

夢中になるのが怖い(2)

何か一つに集中する時、人は無防備とも言えると思う。周りの音が聞こえなくなったり、特定のものしか見えなくなったりする。作業効率は上がれど、危険予知といった面では弱い状態では無いかなと思う。

思えば私は物心ついてから安心感をあまり感じられず育ってきたので、何かに夢中になると言ったことが難しかった。
親の機嫌をこれ以上悪くしないようにと常に気を張っていたから、手放しに夢中になる事が出来なかった。その感

頭痛

一日中目眩みたいな感じでフワフワしていて気持ちが悪い一日でした。
夕方頃から強く頭痛がで始めて地味につらいです。あんまり頭が働かないのでゆっくり横になります。

また書くよ〜。おやすみなさい。

濁流

何が何だかよく分からない。頭の中はいつもうるさい。チカチカしてグルグルして忙しない。いつだって、このままじゃダメだと思っていて、今のままじゃダメだと思っていて、寝てる暇じゃないと思っていて、だけど衝動を行動に変えるだけの体力は無くて、少しずつ何かをすりへらしていっている。

休んだ方が良くて、眠った方がよくて、心も体も大事にした方がいい。分かっているけど現状、安心が怖い。二度と動けなくなるような気

日記

頭がぼやけてしょうがない。たくさん寝てしまった。やらないといけないことがたくさんあるのに。罪悪感でいっぱい。

日記

生きた。

強すぎる自己を抱きしめる勇気がほしい

結局自分のことばかりだ。何をするのも何をしたくないのも。自分を守るのに必死だ。
そよ風でも痛いくらいの体にしたのは自分自身だ。愛さなかったお前のせいだろと、生きてきた分だけの痛みや不安や悲しみが返ってきた。
いちいち面倒くさがらずに蓋せずに抱きしめてあげたらよかった。腐ってしまったか。もう元には戻らんか。分からんが、生きるしかないから、今からでも出来ることをする。

好きな事を好きだって言って、好

日記です。

今日は、依頼されたイラストを描いていた。ラフを2案提案したら、2案とも気に入っていただけて2枚描かせてもらえることになった。
どちらも自分の捨てられなかった癖を結局乗っけたものだったので、うれしかった。

気分がよくて二次イラストも描いたりした。あんまり脳みそが働かないので思ったより進まないけれど、好きなものを描いて認めてもらえる事がやっぱり全身で満ちるほどうれしい。

難しい事も本当はもうずっと

夢中になるのが怖い。

学校に行けず、後ろめたい気持ちで10代を過ごした。安心感の無いのが当たり前だった。

学校へ行く選択肢以外は許されず、しかし不登校を選んだ私を母は悩ましく思っていた。
罪悪感と焦燥感がいつからか住み着いた。

社会人になって、働くようになって、周りの目を気にせずには居られなかった。
ここにいてもいいよという許可を貰えないと安心できず、ずっと気が触れそうだった。これが間違った世界の認識だということも

強制的な幻覚

イヤホンは私の味方だ。いつだって、思えば、学校に行けなくなった私の日々をの中唯一、安心して溺れて泳げて潜れたのは音楽の中だけだった。

現実じゃない事、私の事じゃない事。その中の痛みやその中の喜びを感じて、簡易的に生きてるような気分になる。変化のない日常にとっては都合がよくてなんとも刺激的だった。良くも悪くも毒されたのか、現実の苦しみが全部全部疎ましいばかりになってしまったけれど、それでも後悔しな

とりあえず砂を撒く。

ご無沙汰してますはなごえです。

仕事を辞めて社会離脱してからはや3ヶ月になろうとしてます。気持ちは焦るばかりです。

この3ヶ月、何かこつこつ続けていたら、もっと結果は違ったんじゃないかと後悔している今日この頃。

絵は描いてはいたけれど毎日は出来なかった。それさえ出来ていれば作品数は90作品になるのに、実際は15作品ほどしか産み出せていない事実に、ショックを受けた。
さすがにこのままではまずい

“死にたい人”にしてあげられることはあるのか。

初めまして、はなごえと申します。
現在、気分変調症と診断され数年。
ついに心身ともに限界がきてしまい引きこもりになってしまった女（25歳）です。

今回はいつもより読みやすさを意識してみました！がんばったんで読んでくれたらうれしいです。

テーマは、
身近な人の“死にたい”にどう対応すればいいか。

では早速本題に入ります。

“死にたい人”にしてあげられることはあるのか。

身の回りの人が鬱にな

塊。

身体がだるくてちょっと痛い。力が抜けなくて疲れが取れない。眠れない夜は退屈だった。脳みそは眠気で溶けてるのに、もう寝るしかないくらい眠いのに眠れないんだから、どうしたもんか〜とゴロゴロしつつ、脱力出来るようにつとめてみたけど、痛みに気付くばかりで気は抜けなかった。

楽なポジションが見つからない時もあるよねと、なんかやり過ごして4時半くらいにようやく眠れた。今日は朝から朝日を浴びたり、買い物に行っ

濁り。吸う息、吐く息。

湿った空気が充満しているような。ずっと、曇ったままのような。頭の中の雑音がうるさい。目の前がぼやけて鬱陶しい。何んもかんも嘘みたいや。逃げたくて、何をしてもどこまで行っても最近はずっとこんな調子だ。誤魔化すように動画や配信を見て気を紛らわせる。いまは向き合うだけの気力が無い。

今日は天気が悪くて頭が痛かった。ずっと眠くて日中は沢山寝た。ぼやけた頭でずっと焦っていた。いっそ走り出して社会の歯車に紛

夏の終わり、蛍光灯。

ぐるぐる回るハエみたいだった。

脳みそが上手く働かない。悩み事ばかりでなかなか動けない。人の何倍も遅くて、それでも何かを諦めたくなくてもがいている。食べるのが面倒くさくて適当になったし、寝れなくて夜を明かして、スマホで求人情報とYouTubeを行ったり来たりする日々。多分、休んだ方がいい。

とはいえお金は無いし何もしない訳にはいかず、それでも働くのは無理なくらい人前だと震えが止まらなかったり動

頭がいつもぐしゃぐしゃだ