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moyami
2024年7月22日 01:13
人が交差していく。人々と触れそうで触れない距離を保ちながら、すれ違っていく。赤信号を待ちながら、路上ライブに目を向ける。人が夢を追いかける姿、それを応援する人々。歌う、見る、歌う。今日もこうして人々の感情が揺れ動いていく。横断歩道を渡ると、そこにもまた別の夢を追いかける人がいて、平和という夢を追いかける人もいた。ギターを弾きながら歌う人、その横で黒に赤と緑のペンで書かれた文字
2024年7月19日 23:31
左に体が傾いていく、左手が力強く動いていく、鍵盤を弾き、低い音が私の中心を射抜く。私の体の中で波紋が広がって、どんどん上へと上がってきて、涙腺を刺激する。眼の中の粘膜に、透明の水が混じっていく。私の目の前でピアノを弾いている人は、究極の自己表現をしていた。此処に居るんだという叫びが聞こえてくる。ピアノの音ってこんなにも、響き渡るものだったのだと感じずにはいられなくて、こ
2024年5月23日 23:46
君は、この世界に足を踏み入れる。それはもう恐る恐る。その足の先に、ガラスの破片のような物は落ちていないかと確かめながら。裸足で、現実という名の地面を踏み締める。アスファルトの熱を足の裏に感じながら。君は、この世界のことをよく勉強してきたみたいで、「靴を履いていないのはきっと僕だけだ」と呟いた。でも君は、靴を履くことを選ばなかった。ある日、人集りの中色んな靴に囲まれながら、君の素足は
2024年4月24日 01:16
「こういうの自分で撮っててさぁ、」この後に、続く言葉を私は知っている。私のSNSを目の前でスクロールしながら、冷たい視線を注ぐ彼が、次に口にする言葉を。「恥ずかしくね？」ほら、そういうと思ったよ、と私は頬が緩んだ。「どうでしょう？」そうやって笑いながら、真っ白なマグカップを口元へ運ぶ。私は彼を嫌いながら、同時に隅々まで彼の心理が手に取るように分かる。一生懸命になることで
2024年4月20日 14:27
黒にピンクのスライド型のガラケーを彼が手にした。何を見せたんだっけ。何を、彼に、見せたかったのだろうか。真ん中の一番後ろの席にいる彼と、その左斜め前にいる私。その周りに居た人たちの顔を一人も思い出せないほど、私の視界を彼が占領していた。大それた恋をしていたわけではない。それでもこうして夢にまで出てくるのは、彼の"優しさ"があるからだ。珍しい、"優しさ"が。スラッとした
2024年4月16日 13:04
君が見ている絶望を、抱きしめさせて。眉を降ろして心配そうに眺める君に、「大丈夫」だと言わせて。果てし無く長いその道を辿って、遠くからでもよく分かる目印を並べてくるから。途中で、はぐれてしまっても、君がひとりで歩いていけるように。それが、僕の役目のような気がするからさ。その道を君が誰かと手を繋ぎながら歩いていったってよくて、僕はそんな光景を、絶望ではなく、希望というタイト
2024年3月6日 22:07
粗く、ざらついた、心臓が動くたびに、吐血するのである。「うん、言いたいことはわかったよ」そんな一言と共に絶望を味わう。だってさ、だって、私たちきっと同じようにこの世界を読んでいると思っていたよ。同じように読んでいるからこそ、同じような走馬灯すら目にするのだろうと思っていたんだ。“わかってもらえなかったこと”というのが、私の人生にはあまりにも多くて、"わからせなきゃ"という汚い感情が自
2024年3月2日 01:33
息継ぎをした瞬間に彼が口にした、「空白」という言葉が、波打つ夜。水面を弾きながら進む石のように、言葉を放つ。そして、時に浮かび上がる点を感じながら、"今"という点を見る。ある地点においての点は、果たしてどこの点と結ばれるのだろうか。もしもマグカップの底と過去が繋がっていたならば、私たちはそこから過去の自分に会いに行くことを選ぶだろうか。それとも、こうして珈琲を啜りながら見ているくら
2021年4月14日 17:12
街中で聞こえてくる「かわいい」と、「楽しかった」という感情はどちらの方がより軽率なものなのだろうか。もしかするとどちらもそうではないのかもしれない。無意識のうちに、素直に口から溢れでた、温かいままの感情なのかもしれない。「楽しかったらそれでいい」なんて言葉はとても便利であって、肯定文にだって言い訳にだって使えてしまうのだ。「楽しい」という感情は割と手の届きやすいところにある
2021年4月4日 15:10
お花見だなんて気分でもない時に、桜を見ながら歩こうなんて誘いを受けた。桜がどこに咲いているのかすら知らない私と、このルートが綺麗なんだと率先して歩く目の前の人。桜の景色よりも、公園で食べたサンドイッチをよく覚えている。知らない人が犬の散歩をしながら話しかけてきて、きっと話しかけてきた人は日本人じゃないねなんて話をした。それ以外は何も思い出せない。その日本人ではないで
2020年2月22日 19:03
彼女は、事務もできて、他の仕事もなんなくこなすけど「俺なんかさ…」君も、パソコンできるし、此処に居なくても生きていけるだろうけど「俺なんかさ…」彼はさ、普通の仕事が本当はできるはずなんだよ。だから、どこに行っても困らないけど「俺なんかさ…」彼は、いつもこうやって卑下し、自分のことを話してきていた。暖かい癖に、孤独な人だと思った。一度彼に尋ねてみたことがある。「寂しくないです
2020年2月19日 20:43
喉の奥に力を込めて、込み上げてくる熱を目頭で感じ、震える声で、私は「もう、戻れないかもしれない」そう言った。「戻らない」ではなく「戻れない」と自分に甘え、理由を作り、ああ、また、強くなりそこなってしまった、そう思った。「こんな家捨ててしまいたい」何度もそう思った。「早く棺桶に入った自分を見せたい」そんなことだって願った。親に壊されたこの心の治し方を私はまだ知
2019年9月30日 02:04
近日中に、父親のような存在の人がいなくなってしまう。その人は実際に、家庭を持ち、「父親」という役割をこなしている。最近、「父親の存在意義」についてという話題で話すことが多かった。なにが正解でなにが間違いなのか自分の子供を想い、考えている姿を見てそういう「お父さん」が世の中に増えれば良いな、と思いにふけた。幼い頃、色んな家庭を見て酷く羨ましがった。「お父さん」
