moyami
今見返すと、痛々しいな、と思うものも。それでも全てが宝物なのです。
私の人生において、とっても大切な人たちとの出会いや、会話や、その空間。
粗く、未熟な言語化を通り、私の今の確かな価値観は作られていったのだと思う。
空間を昔から愛していて、抽象的なまま自分の心で感じることが自分にとっての幸せなのだと思う。
誰も決して口にはしないような、理性を超えた心臓の奥底に眠る感覚のようなもの。
私は、もしかしたら、死にたいと思った回数は人よりも少しだけ多いのかもしれない。 でも、まだなんとか生きているので、毎回、死ぬこと以外の選択肢を取っているということになる。 でも、それは自分だけではないのだろうと思う。 皆、死にたい、辞めたい、休憩したい、と思うその瞬間、でも、違う選択肢をって、なんとかやってきたのだろう。 だから、私達は生きている。 今も、こうやって生きているのは、死ぬことを選ばなかったからだ。 生きたい人だって世の中にはいる、なんて綺麗ごとに親身
込み上げてくる涙を、両手の手のひらの下のほうでぐっと力強く拭う。 「そんな、泣かれても〜」 と言いながら、水を入れてくれる人がいて。 そんな空間で私は、だって、だってと、子どものように泣きじゃくりながら、説明を続けていたのだった。 そういうところが嫌いで、 だって、そういうところが私をまた傷つけて、 私はこうやって向き合っても向き合っても、 どうせ頭がおかしいやつだと思われて、って。 子どもなんて嫌いだし、家族なんて大っ嫌いだと思って生きてきた。 それでも、許して
「力になりたいと思ってる」 夜の23時にそんなメッセージが届く。 私たちは、何度もお互いの力を交換し合って生きてきたね。 「ほんとまあやって記憶力いいよね〜」 そう言いながら、彼はウイスキーを口に運ぶ。 「じゃあ、あの時なんて言ったか覚えてる?」 私はそうやって、彼と昔の思い出の問題を出したりして。 「あー、覚えてるよ」 彼は、どうでもいいようなことをよく覚えている。 「俺は、すぐ忘れるからさ〜」と言いながら、思い出の切れ端もなんだかんだ覚えているのだ。私はそれに対し
忍耐とか、継続とか、思想とか、そういうものによって私を形成する層がミルフィーユ状になっていく。 「目が全然笑ってないもん」 そんな声と共に、私は一生見ることのできない、他者から見た"まあや"というものを想像した。 「目全然合わせないからさ、」 そんなふうに目の話をしながら、私は顔を傾け、彼と目を合わせた。 「今は大丈夫だけどね」 そう言われた瞬間、そういえばeye to eyeについてダラダラと書き物をしたことがあったな、なんてことを思い出していた。 目と目を合
幸せそうじゃん。 幸せそうに生きてるじゃん。 どこからともなく、誰かに助けられ、軽やかにアスファルトを蹴って、障害物を乗り越えていく。 そういう姿を、望遠鏡で覗かないと見えないような距離からでも見つけてしまうと、居ても立っても居られなくなる。 私は、一体何のために苦しんでいるのだろう、と。 苦しまずに生きられる人と、 苦しみから解放されない私には、一体どんな差があるのだろうと。 そして、一瞬頭の中でこう思うんだ。 こんなことなら、私だって適当に生きていれば良かったと
首をぐんと上へ向け、星を見る。 更にぐんと後ろへ倒れながら、もっと星を見る。 星の輝く姿を見ながら私は、これって向こう側にいる人も見えているのかななんてどうでもいいことを考える。 人間はイルミネーションのように光るものが好きだ。 それは、人工的なものであっても。 夏祭りでは、どこからともなく光る"何か"を持った子どもたちが歩いてくる。 キラキラとチカチカと色んな色を放つソレによって、りんご飴の表面がピカっと光る。 私たちの生命もそんなふうにピカピカと光ったらいいの
人が交差していく。 人々と触れそうで触れない距離を保ちながら、すれ違っていく。 赤信号を待ちながら、路上ライブに目を向ける。 人が夢を追いかける姿、それを応援する人々。 歌う、見る、歌う。 今日もこうして人々の感情が揺れ動いていく。 横断歩道を渡ると、そこにもまた別の夢を追いかける人がいて、平和という夢を追いかける人もいた。 ギターを弾きながら歌う人、その横で黒に赤と緑のペンで書かれた文字を掲げる人。 私は、それらをノイズキャンセリングしないように、心で感じながら横
左に体が傾いていく、 左手が力強く動いていく、 鍵盤を弾き、低い音が私の中心を射抜く。 私の体の中で波紋が広がって、どんどん上へと上がってきて、涙腺を刺激する。 眼の中の粘膜に、透明の水が混じっていく。 私の目の前でピアノを弾いている人は、究極の自己表現をしていた。 此処に居るんだという叫びが聞こえてくる。 ピアノの音ってこんなにも、響き渡るものだったのだと感じずにはいられなくて、 この人の自己表現から目を離せなくて。 空中に広がる音を感じることに必死で身動きがと
「こっちだって」 と地図を使いこなしながら、腕を引っ張られる。 そういう時、脳内でこの人はどういう絵を描くのだろうという好奇心が湧き上がる。 少しの方向転換を終え、離された腕。 半歩先を歩く彼。 「あれじゃん」そう言って目的地に到着した。 「男性ってさ、地図を読むのが上手い人多いじゃん?」 「そういう人が描く絵って絶対上手いと思うんだよね」 そう言いながら彼の目をぼーっと見つめた。 「俺は?」 「何が?」 「俺は絵、上手いの?」 そう言って彼は珈琲を飲み、真っ
ミックスジュース味のような、そんな甘ったるさの中をきっと私は生きていて、生きてきた。 そびえ立つ神戸のポートタワーを見上げると、私がこの街で感じてきた全てのことが、目の前のこの赤いタワーは知っているのかもしれないと、思った。 この街で生まれて、この街を一刻も早く出たいと思って生きてきた、そんな過去を。 この街に帰ってくる度に、港町特有の風が私の身体全体を撫でる。この生温い温度が気持ち悪くて仕方がなかったんだ。 まるで、私をこの街へ留めて置くかのように、まとわりついてく
右目に、左手が介入してくる。 その瞬間、思考が今に戻される。 そう、こういう話をしていたんだ。この人の、オレの話を聞いていて、それを私は、右端に見える左手から受け取っていく。 煌びやかな街で、光沢のあるビルに囲まれながら彼はTシャツの裾を揺らして、真っ直ぐに前を見ながら歩いて行く。 「まあや、っていいよね」 「呼びやすくて」 曇り空が一気に晴れ出すように、 土砂降りの中、大きな虹が掛かるように。 そんな一定のリズムを刻みながら、自分の名前が呼ばれる。 「オレはさ、
大きな音と共に、君が滑り始めたのが分かる。 近くから遠くへ。 そして、また近くへ。 君がアスファルトを鳴らしながら、そのスケートボードを滑らしていく。 君が大人になっても、酒を片手に「スケボーにハマっていた時代もあったな」なんて語らずにいてよ。 ずっとそのまま、整備されていない、アスファルトを鳴らしていて。 夜の23時、君が愛おしそうに笑う声が響く。 君たちが、未来も君たちのままでいられるように願ってしまうのは、歳を重ねているからだろうか。 太陽に照り付けられるア
冥王星射手座時代を生きる私は、アクセルとブレーキを同時に踏んだり、アクセルを踏み込みすぎてそのまま壊れて、ブレーキを踏めなくなることもある。 インターネットに感謝をすることもなく、当たり前のようにネットの海に感情を流す。 「いま、ネットでバズっているのがこちらです」 そんなニュースが流れる。 「バズる」 「フォロワー」 「再生数」 そういう単語が飛び交う世界へと入っていく。 なんとなく、資本主義という単語が頭に思い浮かぶ。そんなことよりも、生き方、在り方を考えれば
君は、この世界に足を踏み入れる。それはもう恐る恐る。その足の先に、ガラスの破片のような物は落ちていないかと確かめながら。 裸足で、現実という名の地面を踏み締める。アスファルトの熱を足の裏に感じながら。 君は、この世界のことをよく勉強してきたみたいで、「靴を履いていないのはきっと僕だけだ」と呟いた。 でも君は、靴を履くことを選ばなかった。 ある日、人集りの中色んな靴に囲まれながら、君の素足は生きていた。 君は右と左、全く同じ重量を足にかけながら、真っ直ぐ立ち、 皆か
知識を手にした暴力家。 是非とも読書を共にしたいと願う。 そして、共に読書感想文でも書き、読み合おうではないか。 10分間タイマーで測り、その間にじっくりとお互いの言葉という感性に触れる。 さて、そこにはどんな言葉が溢れているだろうか。 このままではいけないと思ったという焦燥感か、この事実を早く広めなければいけないという正義感か、それとも、これが言いたかったんだ、誰もこれを言ってくれなくてやっと同じ気持ちの人に巡り会えたよという喜びか。 誰かが、amazonのリンク
スマホの画面の中心部分より少し右下を、親指でタップする。 すると、画面いっぱいに文字が溢れ出し、読んでいなくても、「ありがとう」が一つではないことがわかる。 またひとつ、タップすると、スクリーンショットされた画像が貼り出され、そしてまたたくさんの文字と、「ありがとう」と、その他が並んでいる。 そして、ぐるぐるっとした雲のようなスタンプと。 私は、そこに隠された数字を知っている。 その数字に対する恥じらいを知っている。 昨夜画面の右上で浮かんでいた2という数字を頭の中