モドレナイ話

喉の奥に力を込めて、
込み上げてくる熱を目頭で感じ、

震える声で、

私は「もう、戻れないかもしれない」そう言った。

「戻らない」ではなく
「戻れない」と自分に甘え、理由を作り、

ああ、また、強くなりそこなってしまった、そう思った。

「こんな家捨ててしまいたい」

何度もそう思った。

「早く棺桶に入った自分を見せたい」

そんなことだって願った。

親に壊されたこの心の治し方を私はまだ知らない。他人を救いたいと思うことすらも、自分の傷を癒すためなのかもしれないと感じてままならない。

目の前の10月16日生まれの男性を見ながら、「自由」について考えた。

4歳の娘さんとそっくりな真っ直ぐな瞳を見つめながら、戻れなかった時のことを考えた。

いっそのこと、戻れなかったほうが良いのだ。そんなことは頭でわかっている。何が自分を邪魔しているのか。

それは、あの閉鎖的な「場所」だった。

何度も逃げて、
でも、自分はやはり戻らないといけない運命だと言い聞かせ、戻ることを習慣化した。

そして、また

「愛されないこと」も、
「認められないこと」も、
「自分らしくいれないこと」も、

全ての「もう一度」をズタズタになった心臓が求めていた。傷つけられることでしか、繋がっていられないなんて、なんて惨めなのだろうか。

この鎖を断ち切ろうと思えば、チャンスはいつだってあったはずだ。

しかし、毎回私はあの「場所」へと戻っていった。

希望を持っていた時期などもう忘れてしまった。

文字では、痛みを綴った。

「自分は家庭を持つことを選ばない」と言い続け、共有することを恐れた。

その結果、これだ。

痛みにも慣れ、

むしろ、快感であるかのように、同じことを繰り返した。

少し目を潤ませて、何か昔のことを思い出しているような顔つきで男性は言った。

「戻れない時は戻れないんだよ」

戻ろうとしたことよりも
戻れなかった時のことよりも

「戻りたくない」今の気持ちを大切にしたい、瞬時にそう思った。

簡単に、また、戻ろうとしていた。

実際、「家を出ようか悩んでいる」と口では言ってみても、本心はもうとっくに決まっていたのだ。

こんな話をするだけで、戻った時のことを考え、声が出なくなるのだ。

身体はいつだって、サインをだしていた。

気づかせてもらったからには、今度はサインに従順になろう。

p.s

最近珈琲の大量摂取を我慢してます。