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「ちゃんと」は曖昧なのにきびしい。
つかれたなあと思うとここにくる。
なんだか、
決める、とか選ぶ、とかにへとへとだ。
決められないし、選べない。
いろんな誰かの言葉や、過去の自分がぐるぐるして、
でも自分でないなにかに焦るように決めたくないし、
ちゃんと決めたいし。
たぶんこの、
ちゃんとしたい
がきゅうくつになっている気がする。
ちゃんと向き合ってエネルギー注ぎたい、
と思いがちだから、
それか
わ、すごい大変そう
「旅に出る」
「今日からわたしは旅に出る。
いってきます、わたし。」
たしかこんな感じの言葉ではじまる
ある舞台の日記の1ページ目。
これがとても好きだ。
いつも旅にでるときに思い出す。
今日は初めて地球にきたつもりであるく。
過去のないわたし。
何にときめくのか
何におどろくのか
何がめにとまるのか
過去を手放す旅に出る。
かなしいときはていねいにされたい
なんだかとても疲れまして。
あたまも重たいし、からだもいたいし、
肩はバキバキにこっている。
そして無気力。
どこかへ出かけようという気力がうせてしまっている。
ついついきのうみたいになったらいやだなあと考えてしまう。
アタマが先行してしまっている。
なにがしたいかわからないから、
相談した。
相談したら、書き出しワークをするのがいいよって、それを発信するのがいいよってことになった。
それが、こ
決められないモヤモヤ
決められない。
またか。この前もそうだった。
決められない。
どっちにしたらいいのかわからない。
どちらが自分にとって幸せなのか
どっちの方がいいのかわからない。
いや、このところそうなのかも。
こっちにしようと決めると、
間違っているような気持ちになる。
そうして先延ばしにしても、
決めなければならないときがやってくる。
先延ばしにしてもすっきりするわけではなく、
決めなきゃな、をずっ
なんだか痛みを感じる表現。
人と比べていいことって
ないなあ、と
つくづく思う。
わたしは話を聞いてほしいんだな。
わたしは仲良くなりたいんだな、と思った。
スキル的にできないことが多くても。
あの人は仕事ができる、
という言葉に
なんだか痛みを感じる。
比べられてるわけじゃない、、、と思うけど、
あなたは仕事ができないね、と言われてるように感じたり、
あんな風になれるようにね、とか
あんな風にできることが理想なんだ
いまこの瞬間にいる方法
今に集中する
ってどういうことだろう。
こうなったらどうしよう、
と悩むことは
ものすごくエネルギーをつかうらしい。
それなのに、
答えはでないらしい。
とってもエネルギーをつかうのに、
時間もパワーもつかうけど、
その答えはでないまま、
そのときがくるらしい。
けっきょく、
そのときがきてみないと、
どうなるかわからないから。
未来のことは
今この瞬間、実はだれにもわからないん