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ここは【ねことヨガ】という場所。 ねことはなれてから、またねこと出会うまで、と書き始め…

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ここは【ねことヨガ】という場所。 ねことはなれてから、またねこと出会うまで、と書き始めてから9ヶ月。そして始まったねことの新しい暮らし。

  • ねことヨガ

    ねこのように、自由に気ままに「いま」この瞬間に浮かんだことをかいたエッセイたち

かなしいときはていねいにされたい

なんだかとても疲れまして。 あたまも重たいし、からだもいたいし、 肩はバキバキにこっている。 そして無気力。 どこかへ出かけようという気力がうせてしまっている。 ついついきのうみたいになったらいやだなあと考えてしまう。 アタマが先行してしまっている。 なにがしたいかわからないから、 相談した。 相談したら、書き出しワークをするのがいいよって、それを発信するのがいいよってことになった。 それが、これである。 ああ、とても眠い。そして寒い。手が疲れている。。。手が疲れた。 ア

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    • はずかしい

      最近とても恥ずかしいことばかりだ。 昨日はお風呂入ってない。 そんなに頑張ったけど、結局修正。 わからなくなってきた。 違う方向に進んでしまったみたい。 軌道修正がまた違ったみたい。 方向がわからなくなってしまった。 人に伝えられない。 わからないまま助けを求めてるけど 何がわからないのかわからないから、 助けがうまく伝えられない。 それならこっち頼めばよかったと思ったり。 ルールがないから、 直感に頼りすぎてる？ なにが間違ってる？ 合ってる間違ってるではない？ 大

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      • いつもの鎧

        もういらないな。 この鎧。 気づいたら 古びてるし重たい鎧。 動きにくいし、音が鳴ってうるさいし、 人にぶつからないか気にしちゃうし、 視界が狭くてよく見えないし、 よく聞こえないし、 恥ずかしいし。 もうこの中に隠れる必要もないし 攻撃されないし、 誰も見てないし。 この中では自分しか見えない。 落ち込みや恥ずかしさは 狭い鎧の中に蔓延して あたかもそれしかないように、 人からの声は聞こえなくて。 自分の声しか聞こえなくて 薄暗い。 もう外に出るのに鎧つけなくていい

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        • 受け取り方次第

          なんだかなあ 罪悪感がすごい 申し訳ないなあ しかも 遠慮しないで受け取ってしまった。 いや、実のところ、もらえたりしないかなって 思った。 思ってしまって、叶ってしまって、 なんともいえない気持ちだ。 こちらの不手際がきっかけであるのに、 もらえた方がたしかにらくなので、 嬉しいので、 受け取ってしまった。 自分から結構です！と断りもせず、 受け取ってしまった。 なんか、その間にすみません、、といったからと言って、 こちらのミスで、、といったからといって、 受け取っ

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        かなしいときはていねいにされたい

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        マガジン

        • ねことヨガ
          10本

        記事

          決められないモヤモヤ

          決められない。 またか。この前もそうだった。 決められない。 どっちにしたらいいのかわからない。 どちらが自分にとって幸せなのか どっちの方がいいのかわからない。 いや、このところそうなのかも。 こっちにしようと決めると、 間違っているような気持ちになる。 そうして先延ばしにしても、 決めなければならないときがやってくる。 先延ばしにしてもすっきりするわけではなく、 決めなきゃな、をずっと持っていることになる。 決めると言っても、 人生を左右するような、大きな決断

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          決められないモヤモヤ

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          ただのつぶやき

          なんだかとても「書く」ことを促されている。 すごくやってくるということは、 そしてすごくやりたくないな、 気乗りしない、なんか重たい、 めんどくさい、と思うということは、 やるといいんだろうなあと思う。 後回しにしてたら、 書け、書け、ってすごくくる、ということは、 そういうことなんだと思う。 すごい抵抗がある。 いやな過去のことまで思い出した。 すべて思い込みなんだろうか。 なにをしたいんだろうか。

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          尊敬する人にも不安や心配があったこと

          とある尊敬する人の記事を読んで、 不安や心配は心理学的に考えると行動を促すための感情らしい、 という言葉が心に残った。 私も、「書く」という行動をしてみることにする。 少し調べてみると、 不安の出方は人それぞれでも、共通するのは 漠然とした曖昧なものに対する脅威であることが多いらしい。 最近、特にこの二日間の不安や心配の増幅がすごくて、落ち込んだり、心の揺れが大きく手に負えないような気持ちだった。 不安や心配の中にいるとき、視界が不明瞭で、 気が重くて、人に話しても相

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          尊敬する人にも不安や心配があったこと

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          わたしの表現

          最近、自分の表現をわすれていた。 しごとをかえて、前より自分のイメージとかアイデアを具現化できる環境にいることができている。 それは、自分を表現することとは、また違うのだということにきづいた。 たしかに、クライアントのためだったり、お金を生み出せるかどうかだったり、ただ好きなようにしていいわけではないから、自由に生み出すこととは全然違うんだ、ということに、ほんの少しクリエイティブにかかわることを、やってみて初めてきづいたのだった。 だから、 しごとをかえたとはいえ、 時

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          わたしの表現

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          脳内会話再生

          頭の中で 誰かに話しかけて 勝手に会話が進んでる ことに気づいた。 今日ほんとうにあった会話を そのまま繰り返してたり、 ちがう返しをしてみて そしたらもうちょっと会話弾んだんじゃないかとか 数日前の会話も 繰り返し再生されたりして 3日くらい経って、 あれ？これすごいずっと再生してない？ って気づいて、 あのささいな一言に？ って自分でびっくりしながらも、 すごいショックだったんだな、とか 乗り越えたと思ったけどびっくりしたよね、 とか、 この言葉たしかに違和感はあっ

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          脳内会話再生

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          なんだか痛みを感じる表現。

          人と比べていいことって ないなあ、と つくづく思う。 わたしは話を聞いてほしいんだな。 わたしは仲良くなりたいんだな、と思った。 スキル的にできないことが多くても。 あの人は仕事ができる、 という言葉に なんだか痛みを感じる。 比べられてるわけじゃない、、、と思うけど、 あなたは仕事ができないね、と言われてるように感じたり、 あんな風になれるようにね、とか あんな風にできることが理想なんだ、 評価につながるんだ、と思ったり。 緊張感を感じる。 仕事ができる、とか

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          なんだか痛みを感じる表現。

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          いまこの瞬間にいる方法

          今に集中する ってどういうことだろう。 こうなったらどうしよう、 と悩むことは ものすごくエネルギーをつかうらしい。 それなのに、 答えはでないらしい。 とってもエネルギーをつかうのに、 時間もパワーもつかうけど、 その答えはでないまま、 そのときがくるらしい。 けっきょく、 そのときがきてみないと、 どうなるかわからないから。 未来のことは 今この瞬間、実はだれにもわからないんだった。 わたしは、こうなったらどうしよう、 としんぱいして こうなってこう

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          わたしのしごと

          今週はなんかいろいろすごかった。 つかれた。 体調くずしてしまい、 仕事ができないほどではないが 残業したりのがんばりが効かないような 休み休みになって、 がっと集中とかできないような 思考停止してアイデアがうかばないとか 理由のわからない涙が止まらないとか 新しいことをインプットして整理する力はない感じの 結局人に頼り、 お願いして、最低限のタスクにして 半休やフレックスをつかったりして。 前なら、全部なげて休んでいたかも。 今回も休んでも全然良かったとおもう。

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          人の頼り方を知らない

          なんてはずかしいんだろう。 人に頼った。 人に任せた。 人にお願いした。 なんではずかしいんだろう。 人に迷惑をかけた。 人の時間を奪った。 人に押し付けた。 私は逃げた。 私は逃げようと思って逃げた。 私は、辛かったから、 なぜか涙が出て止まらなかったから、 仕事の引き継ぎをして、 スケジュールを延期してもらって、 今日しかないMTGと 今日やらなきゃいけないことだけやって 明日の期限のものは明日やることにして 人にお願いして 人に頼んで ごめんなさい、と言って

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          人の頼り方を知らない

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          ハンバーグ

          くるしくて、つらい。 なみだはとまらない。 ねこがそこでねているのに。 しごとがあるのに。 いえがあってくらしているのに。 下書きだったものにタイトルをつけて 放ってみた。 そしたらおなかがすいた。 ハンバーグたべたいなっておもった。

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          ハンバーグ

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          2023の年明けはくるしかった

          苦しくてつらい。 新年なのに、つらい。 将来がこわい。不安だ。 どうしたらいいかわからない。 今どこに立っているのかもわからない。 どこへ向かっているのか。 わたしの足はうごいているのか。 わたしは歩いているのか。 わたしは進んでいるのか。 ずっと止まったままだったらどうしよう。 もう間に合いません、諦めてくださいと言われたらどうしよう。 早く決めてくださいと急かされるのは嫌なのに。 急かさないでください。 どうして時間はこんなにも早く過ぎるんだろう。 わたしはどこかで間違

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          2023の年明けはくるしかった

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          あるひのかきかけ2

          今日はこれを書く時間をとるぞ、と思った。 そのまえに、 今日は天気がいいから、陽のあたっているうちに外を歩こう。 夕飯の買い物へいこう。 外へ出て、誰もいなかったので 久しぶりにマスクをとってみたら、 目で見るよりも春だった。 嬉しいなあと思った自分に驚いた。 夕飯の買い物へ行くと おやつを食べたくなる。 今ちょっとしたものを、最後に探してしまう。どらやきをつい買ってしまうが、きょうは、帰ったらタマゴサンドを作ろうということで手を打った。タマゴサンドを食べながら、書く時

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