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ヒラサワさんてばお達者ね
平沢進さんてやっぱ凄いわ。
私も16歳から20歳位まで大ファンでのめり込んでた。あることをきっかけに離れたけど。短かったけど濃かったから10年くらいファンでいたと思い込んでいたけどそんな短い年数だったのね～！自分でびっくり。
その後色々なものを好きになっては離れてを繰り返したけど、何故かふと今ヒラサワさん何してんのかなぁ…と思って除くとバリバリ現役で平沢唯だったり良い曲聴けたりして驚いて流石だわ
とんでもなく放置していたnote
放置していた間に色々あった……
いや、世界中の人が色々あったんだけども
日本ではやっとマスク必須ではなくなった。
コロナ禍でタイBLにどはまりし（KinnPorscheを全人類観てくれ…!!）
推しや推し友達、親友達に支えられながら何とか暮らしてきた。
障害者雇用ではあるが就職し念願の一人暮らしを始めた。
一方、私の抜けた穴を埋めるべく、カードローンを使ってまで親の家賃を2ヶ月分前払いで立て替
韓国にまつわる思い出
幼い頃
祖母が写真を撮る時に上手くいかないと
これはばかちょんカメラだ
とカメラのせいにするのを聞いたことがあった。
お馬鹿ちゃんをいい間違えたのかな？
酷い差別の言葉なのも知らずに、のんきに捉えていた…
小学5年生の時、転校してきたつり目の可愛い姉妹の家に遊びに言った。
おやつに白い板チョコのようなものを一欠片くれた。
私はさっさと口にいれようとしたが、
彼女達は両手を組み合わせてお祈りを
これが水なのか、とヘレン・ケラーさんは言った
辛い苦しい
誰も悪くないから自分しか責めるところがない。
だから自分を責めた。
ちょっと待て。
そもそも…悪者を探すくせが良くない。
直ぐに良し悪しで物事を測るくせが良くない。
お医者さんに対しても、話をしにくいとか、先生の顔色を伺うせいにしていたけど、
そもそも私が治療に対して、心底から寛解または完治する意思が無かった。
駆け込み寺が失くなったら嫌だったのではないか？
私ってそういう
帰宅したらお札が置いてあった件
今日はひなまつりでしたね。
昨夜、母と言い争いになり
ずっと胸に秘めていた、墓まで持っていこうと思っていた両親への不満をぶちまけました、とうとう。
すっきりした…物凄い罪悪感あるけど。
私も悪いんです。借金バカでした。
自己破産もしています。
世の中の皆様に助けて頂いたんです。
親にも間違えた甘え方をしていました。
私は、うちの親が出来ない事をいつまでもしつこくやらせようとして、無い物ねだ
私を見つけて下さってありがとうございます
ずっと怖かったんです。人と出会う事が。人と関わることが。その先に、どんな忍耐が待っているかと思うと。
産まれて最初に触れる社会…家族の中で
結果的にだけど…母からは父を敵視するように仕向けられて育てられた。
依存と共闘のズブズブ関係。
女性は仲間、男性は敵。
それしか人への対処法を知らなかった私が
男性が、人が、一番恐ろしいのは当たり前でした。
なぜそうなってしまうのか、誰も理由がわかって
ASDとかADHDに有りがちな一見不愉快なや嫌味な人感じの悪い人を、障がい者なんだからと、いきなり理解し受け入れろとか好きになれというのは無理。優しくしたくなかったり、嫌いなままでも、嫌なやつと思っても良いんだと自分を許そう。こっちがスタートラインにすら立てていないんだから
今まで障がい者の事を静かに下に見ていた。しかし気が付いたら自分も障がい者になっていた。まだ成り立てだから、あなた方とは違う、私のほうがまし、とまだ思っている。比べているうちは駄目だと思う。進歩しない。私が成りたいのはこんな人間じゃない。でも今を受け入れることが出発ではないか。