カサンドラ症候群の事を知りました

幼少の頃から何十年も苦しんできた不可解な問題について…ようやく手掛かりを見つけた気持ちです。
やっと名前をつけて貰えるね、名無しで不快で不安なそれらに。

私にとって男性は…

父は
兄は

得たいの知れない信用できないお化けみたいなもんがいつも家に居る

だったし、話もまともに続かないし共にいても安らぎがない。

身内以外では…どうかというと

ぶっちゃけ性欲が管理できれば、リアルな男…彼氏や配偶者も必要なかった。

まともにやりあえる気がしないから、ASDの人達とは今はなるべく距離を置きたいのが本音。

私は人に構う余裕がない。付き合うのも面倒。
自分の事や仕事探しに集中したいから。

偏った考え方しかできない今、心身ともに不健康な自覚がある。

人生の半分を心療内科にお世話になりつつ、ポンコツ人生を歩んでいる最中のアラフォー。

就労支援事業所に通いながら社会復帰を目指して奮闘している。
そこでもASDに囲まれて悪戦苦闘中…

いや、あんたらが結構良い奴なのはわかるんだよ。
でも…私がしんどいんだわ…少し一人にしてくれないかな。
傷付けないうまい言い方がとっさにわかんないからすごく疲れるんだよ？解散して。

しかし、私自身はどうなんだろう？
通ってるお医者さんの診断では、自閉症スペクトラムでもないし、発達障害でもないと言われている。
ほんとかいな。

件の父は、戦時中生まれだし、精神の検査なんか死んでも受けないタイプ。て言うか本人は困ってないから受診も検査も必要がない。

困っている自覚があるのは、配偶者である母と、娘の私。

そして、兄も気質を受け継いでるんではないかと少し心配。
姪っこがどうもそっち系のにおいするしな…。

今時、珍しい話では無いだろうな…。
村社会から弾かれて自由になった代わりに、何でも自分で整えなければならなくなった。

野放しになったの、ケモノは。

本人たちが一番苦しんでる！とかわかってるから、受け付けません。

だから責められなくて、行き場のない気持ちが私達の自虐や自傷へ向かうんですよ。

本人たちへ言っても本意は伝わらないしね。ぶちのめしたいけどね、私の手が痛いじゃないですか。

こういう黒い気持ちを書くだけにとどめて、現実と折り合いをつけて行きたいんです。誰も悪くないんだから。

自分の人生を歩きたいだけなんだ。
ごめんね。