これが水なのか、とヘレン・ケラーさんは言った

辛い苦しい

誰も悪くないから自分しか責めるところがない。
だから自分を責めた。

ちょっと待て。
そもそも…悪者を探すくせが良くない。

直ぐに良し悪しで物事を測るくせが良くない。

お医者さんに対しても、話をしにくいとか、先生の顔色を伺うせいにしていたけど、
そもそも私が治療に対して、心底から寛解または完治する意思が無かった。

駆け込み寺が失くなったら嫌だったのではないか？

私ってそういうところばかり。
認知が歪んでいる。
カウンセリング十何年も通って～って自慢したけど、
私は何十年も何してきたんだろう…愕然とした。

実際、私は常に余裕がなくて、その場しのぎしかできなかったんだけれど。

出来なかったんだから仕方ない。過去は変えられない。

その日暮らしが身に付きすぎて。

なかなか直せない。
ここへ来て、直すところやら、気を付けることばっかりでへこむし面倒くさい。すごく疲れる。

となりの芝生ばかり気にして、自分の事見たくない。あれもこれも出来ないし劣っている。楽したいし頑張りたくもない。

安心が欲しい。自分への信頼が欲しい。
それを自信というのでは？

私はかなり自己評価が低いらしい？
今まで低い方が都合良かったんだけど、
その低評価システムの使い勝手が悪くて、もうそろそろ妥当な自己評価が欲しい。

バージョンアップしたい…全部取り替えなくてもいいから、前よりマシになりたい。