もうすぐ35歳、やっと生きるのが楽になってきて、ほっとしている＞＜30歳から始めた自分探求…長かったなー！でもやってよかった！

今日も結局休んでしまった。自分にとって必要な休みだったんだと思いたいけど、頭の中では自己否定のオンパレード。否定の音楽隊が頭の中をぐるぐるパレードなう。頑張りすぎたのはそう。抱え込みすぎたのもそう。でも私の解決方法はやっぱりこうして休むこと。誰にも迷惑かけてないから、いいのかな。

どうにも最近ほぼ常にしんどい。 繁忙期やら業務プレッシャーやら人事異動やら酷暑やらが諸々が重なって響いているのだと思うけれど、noteを書き終える力もなく何とかしたい所存です。

今日もどうしても朝がダメで、休みの連絡を入れてしまいました。自分で思っていたより心身のダメージが大きかったようです。他人の目も、他人の評価も気になりますが、それらが私を助けてくれるわけではないので、とりあえず回復に努めます。もしかしたら午後も仕事できないかもしれない。情けないな。

疲れた。しんどい。資料が綺麗すぎると言われた。そんなに綺麗にする時間があるなら、他の仕事に時間を充てた方がいいらしい。その方が労働生産性が上がるんだと。だったら私には無理だ。私の完璧主義を、ここまで気を遣える感性を、評価してくれるところにいたい。評価してくれる人のもとで働きたい。

一人ひとりの輝きや命が失われていくのはもう沢山だ。 過去の自分より今の自分を創造する。 何もしていないわけでは無い 存在しているだけで偉いんだ。 何故、存在してはいけないのか？ 何かしていなければ失格なのか？ 私たちは息をし続ける 五感を使いこなせ そこから直感は産まれる

知ってましたか？みなさん 「いなくなりたい」って気持ちがたまにでも出てくるのは異常なんですって。 私はその状態が幼稚園から高校の頃までは当たり前のように出てたので、それが異常だって知ったの、ほんとつい最近なんですよね。 なんなら高2〜高3はほぼ毎日でしたから。 どうでもいいか。

ADHDとASD…の過剰適応状態で辛かった人生が…55歳にして理解出来て…薬物治療も始めた結果(まだ道半ば) ①どうしょうもない不安に襲われることが減ったかな？ ②急にハイになるのも減った③仕事やらで焦りまくることが減った④でもいまモヤモヤしてる⑤今までの事実を受け入れられない