ご飯のことで脳みそをいっぱいにして1日を終わらせるか、日本が銃社会になり無法地帯となった世界で生死のことで脳がいっぱいになり鬱のことを考える暇がなくなるかの2択を…
タイトルの通り私は死を救済にはなり得ないと思う。死は破滅だ。だが、現状を打開していく術を探していく中で必ず死は視野に入ってくる。 死が破滅というのはどういう…
私は短期記憶がすごく苦手。日にちも覚えていられなければ、自分の持ち物を置いた場所さえ覚えてられない。5分もしないで忘れてしまう。デパスのせいなのか。普通にこれが…
私の家は無宗教よりの仏教だ。仏教といっても初詣に神社に行くくらいしかしてないのでほぼ無宗教といってもいいだろう。 私は常に何かに救われたいと思っている節がある。…
コロナ禍も落ち着きマスクを外す人が増えた。今のタイミングで外せば、新しく会う人に顔をガッカリされずに済むだろう。だが出先の鏡を見てガッカリするのは私だ。あまりに…
私は鬱病になってから6年経つが、太るのが嫌で薬を全然飲んでいなかったので真面目に治療してるのなんて二年くらいと言える。 冬は冬季鬱という言葉もあるくらい気分が沈み…
一定期間楽しく過ごすと本当に死んだ方がいい気がする。なんか死ぬべきだと思うし死にたくなってくるのだが、私はこれから楽しいことがあるたびにこの死を催促する気持ち…
ベンゾ系の眠剤を飲み始めておかしくなってきた。薬を飲んでいる時は微睡で何も考えなくて良い。ふわふわして気持ちがいい。昼頃に現実に戻って死にたくなる。前まで鬱は…
私は少年マンガが好きだ。主人公をよく好きになる。大体の主人公は正義感が強かったりするわけだが現実にいたら私は彼らのことが嫌いだろう。私の中身のなさを見透かされ…
日記を書くのを忘れていた。忘れていたというよ現実が充実していたので、鬱について深く考えたくなかっただけなのかもしれない。鬱について深く考えると尚気分が落ち込む…
今年も夏が来たので日記をつけるしかない。気分の上がり下がりはあるがどこから下がったか明確にするためだ。安定剤を飲むと記憶も無くなるし少しハイになるので変なこと…
世の中
2024年6月21日 21:24
ご飯のことで脳みそをいっぱいにして1日を終わらせるか、日本が銃社会になり無法地帯となった世界で生死のことで脳がいっぱいになり鬱のことを考える暇がなくなるかの2択をよく考えている。個人的には後者だ。今私が鬱なのは幸せの最中にいるただの甘えでありこれが命の危機に晒された時そのとき甘えがなくならないなら今すぐその銃で自殺してくれ。まぁ、今この自由な中で自殺していない私が銃で自殺できるかはそこは問題では
2024年6月15日 13:13
タイトルの通り私は死を救済にはなり得ないと思う。死は破滅だ。だが、現状を打開していく術を探していく中で必ず死は視野に入ってくる。 死が破滅というのはどういうことか私の解釈としては、周りに迷惑をかけることが一番大きいことだと思う。人身事故で死んだら見た人にトラウマを植え付けるし家族にぐちゃぐちゃの遺体を見られることになる。せめて死ぬ時なんて裸なんだからネイルしたりマツエクしたりして燃やされたい。
2024年1月18日 21:00
私は短期記憶がすごく苦手。日にちも覚えていられなければ、自分の持ち物を置いた場所さえ覚えてられない。5分もしないで忘れてしまう。デパスのせいなのか。普通にこれが私の特性なのだとしたら、人間は向いてないから今すぐ死にたい。うつ病の皮を被った狂人だ。自分でも自分のことをおかしいと思う。鬱病が治った時に真の私が出てくるのだとしたら。そしたら、私はまともになってますか？自分のこと異常だと思って死にたくな
2024年1月9日 17:55
私の家は無宗教よりの仏教だ。仏教といっても初詣に神社に行くくらいしかしてないのでほぼ無宗教といってもいいだろう。私は常に何かに救われたいと思っている節がある。手っ取り早いのが宗教というわけだが悪いイメージを持ちがちだし、そもそも心が健康になった時にわたしには宗教は必要ないのかもしれないといつも調べることなく思考を終わらせてしまう。死んだ時に救われたいのではなく死ぬ前に救われたい。いつか心が楽に
2024年1月6日 21:35
コロナ禍も落ち着きマスクを外す人が増えた。今のタイミングで外せば、新しく会う人に顔をガッカリされずに済むだろう。だが出先の鏡を見てガッカリするのは私だ。あまりにもブス。ブスはブスなりにパーツの良さがあると思いたいところではあるが、私はないので絶望しマスクをするしかない。そして会う人の前でマスクを外しガッカリされることを予想してしまう。ここまでは全て被害妄想だが、外でこいつはいけると思い声をかける
2024年1月5日 19:05
私は鬱病になってから6年経つが、太るのが嫌で薬を全然飲んでいなかったので真面目に治療してるのなんて二年くらいと言える。冬は冬季鬱という言葉もあるくらい気分が沈みやすくなるが私は夏もひどければ冬もひどい。おかしな行動をしてしまうのでベンゾ系の薬を出すのを止められていたが、またデパスを手に入れてしまった。鬱を根本的に治すのではなく誤魔化し誤魔化し生きていかなきゃいけない絶望感はあるがデパスのおかげで
2023年9月22日 04:31
一定期間楽しく過ごすと本当に死んだ方がいい気がする。なんか死ぬべきだと思うし死にたくなってくるのだが、私はこれから楽しいことがあるたびにこの死を催促する気持ちをいなしていかなきゃいけないのかって考えると恐怖で動けなくなる。この気持ちが続くのが怖くてもう死んでもいいんじゃないかって思えてくる。 死を救済だと思ってしまって楽な道を探して死に至る馬鹿な脳みそ。死を救済だと思うな。と思ってはいるのだが
2023年7月23日 22:16
ベンゾ系の眠剤を飲み始めておかしくなってきた。薬を飲んでいる時は微睡で何も考えなくて良い。ふわふわして気持ちがいい。昼頃に現実に戻って死にたくなる。前まで鬱は軽かったのに。この前死にたくなってからずっと死を見つめている気がする。午前中はまだベンゾ系が効いてるのかハイになる。そのせいで今日はわざわざ原宿に行って服を買った。途中で死にたくなってきたので帰ったがこの突発的な行動は薬のせいだろう。デパス
2023年7月20日 22:51
私は少年マンガが好きだ。主人公をよく好きになる。大体の主人公は正義感が強かったりするわけだが現実にいたら私は彼らのことが嫌いだろう。私の中身のなさを見透かされる気がするので。 LGBTQを理解しているつもりでも実際にあったら珍しいものを見たという気持ちになるだろう。男性がスカートを履くことを文面的に理解し納得はできるが現実で見た時に違和感を覚えてしまう。男の人が腹だしタンクトップを着ているのを
2023年7月20日 00:30
日記を書くのを忘れていた。忘れていたというよ現実が充実していたので、鬱について深く考えたくなかっただけなのかもしれない。鬱について深く考えると尚気分が落ち込む。今がそうだ。元々影響されやすい性格をしているので、暗いコンテンツには触れないように生きていた。1番鬱が酷かった時に見れたものといえば忍たま乱太郎とおじゃる丸くらいだ。それくらいしか見れなかった。 今ベットに寝っ転がりデエビゴを飲んでネサ
2023年7月15日 00:59
今年も夏が来たので日記をつけるしかない。気分の上がり下がりはあるがどこから下がったか明確にするためだ。安定剤を飲むと記憶も無くなるし少しハイになるので変なことをしやすい。黒歴史になる。 今日は米青ネ申科でロゼレムが出た。私はルボックスを飲んでいるので、併用禁忌なはずだがものは試しということでとりあえず飲んでみた。そのせいかいつもより心地が良い。ドキドキする。お酒もタバコもギャンブルもしない代わ
