普通に生きることの難しさ

私は短期記憶がすごく苦手。日にちも覚えていられなければ、自分の持ち物を置いた場所さえ覚えてられない。5分もしないで忘れてしまう。デパスのせいなのか。普通にこれが私の特性なのだとしたら、人間は向いてないから今すぐ死にたい。うつ病の皮を被った狂人だ。自分でも自分のことをおかしいと思う。
鬱病が治った時に真の私が出てくるのだとしたら。そしたら、私はまともになってますか？自分のこと異常だと思って死にたくならない？普通の感性になってる？私のことみんなが変わってるって言ってない？そんなことを投げかけても返事は返ってこない。だって誰もいないから。もうずっとおかしい。
親は自分の物の管理のできなさにすごく怒ってるみたいだけど、私だって私に怒っている。言われなくてもわかってる。だって私は人に貸してもらった物の場所さえ、覚えてられないのだから。この悲しさ怒りをわかってほしけれど共感者はいない。現実ではこんなに話せなければ、こんなやつ周りにいないから。私だけが異常。まともに句読点もつけられない。
私は中学生の時いじめられて鬱になったから、自分の人格がこの鬱病のおかしい人格でしか生きていないからこの先鬱が治った時にまともになるかずっと不安だ。まともな大人になれる？だって私のことみんなが変わってるって言うから。私は普通に大学に行って会社に行って、慎ましやかな生活がしたいだけなのに。私も普通に生きていきたい。鬱のせいで２０歳まで高校生でいなきゃいけない。もし治ったとしておかしかったら。その時は誰か私の背中を押して突き落としてください。本当はもう死にたい。今の私に失望した。もう誰も私のこと守ってくれないよ。残念。
まともに固執してしまうのをやめれば楽なのだろうけど私は普通に生きて普通の幸せを手に入れたい。小学校の時に夢見ていた大人の生活。それが私にとっての普通だ。パニックを起こさなければ鬱にもならない普通に。早く誰か、早く早く早く突き落としてください。これ以上気持ち悪い文章を書く前に誰か。

私は今、一つものをなくしていることに気がついた。