世の中

２０歳まで高校生の鬱病。

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２０歳まで高校生の鬱病。

死は救済にはなり得ない

　タイトルの通り私は死を救済にはなり得ないと思う。死は破滅だ。だが、現状を打開していく術を探していく中で必ず死は視野に入ってくる。 　死が破滅というのはどういうことか私の解釈としては、周りに迷惑をかけることが一番大きいことだと思う。人身事故で死んだら見た人にトラウマを植え付けるし家族にぐちゃぐちゃの遺体を見られることになる。せめて死ぬ時なんて裸なんだからネイルしたりマツエクしたりして燃やされたい。話が脱線して乙女の思考が出てしまった。 　死後救われたいわけではなくただひたすら

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    • いじめられてた時の記憶忘れないで

      私のこの恐怖を話したところで、他人には矮小なものだと思われてしまうと思う。もし呆れられたら？ 私はカウンセリングを受けたことがある3ヶ月間本当の自分を出せないで外面で終わらせてしまった。人に私の悩み弱みを話すのが怖い。この最悪な性格なせいで私のいじめは深刻化した。 今日こそ私がいじめられてたことを書こうと思う。誰かが私の失敗をみてそれを活かしてくれますように。 中学1年生秋頃二学期？突然いじめは始まった。クラスにはボスが2人いて2人とも私のことが嫌いだった。周りも同調して私

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      • 普通に生きることの難しさ

        私は短期記憶がすごく苦手。日にちも覚えていられなければ、自分の持ち物を置いた場所さえ覚えてられない。5分もしないで忘れてしまう。デパスのせいなのか。普通にこれが私の特性なのだとしたら、人間は向いてないから今すぐ死にたい。うつ病の皮を被った狂人だ。自分でも自分のことをおかしいと思う。 鬱病が治った時に真の私が出てくるのだとしたら。そしたら、私はまともになってますか？自分のこと異常だと思って死にたくならない？普通の感性になってる？私のことみんなが変わってるって言ってない？そんなこ

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        • 鬱と宗教

          私の家は無宗教よりの仏教だ。仏教といっても初詣に神社に行くくらいしかしてないのでほぼ無宗教といってもいいだろう。 私は常に何かに救われたいと思っている節がある。手っ取り早いのが宗教というわけだが悪いイメージを持ちがちだし、そもそも心が健康になった時にわたしには宗教は必要ないのかもしれないといつも調べることなく思考を終わらせてしまう。 死んだ時に救われたいのではなく死ぬ前に救われたい。いつか心が楽になる時が来るなら宗教だって信じるが信じた先にあるものが破滅だった時の絶望を味わい

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          私とルッキズムとの距離感

          コロナ禍も落ち着きマスクを外す人が増えた。今のタイミングで外せば、新しく会う人に顔をガッカリされずに済むだろう。だが出先の鏡を見てガッカリするのは私だ。あまりにもブス。ブスはブスなりにパーツの良さがあると思いたいところではあるが、私はないので絶望しマスクをするしかない。そして会う人の前でマスクを外しガッカリされることを予想してしまう。 ここまでは全て被害妄想だが、外でこいつはいけると思い声をかける人間もいれば顔やスタイルで点数をつける人間がいる。性欲に濡れている奴も自分の顔を

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          人に依存するか薬に逃げるか

          私は鬱病になってから6年経つが、太るのが嫌で薬を全然飲んでいなかったので真面目に治療してるのなんて二年くらいと言える。 冬は冬季鬱という言葉もあるくらい気分が沈みやすくなるが私は夏もひどければ冬もひどい。おかしな行動をしてしまうのでベンゾ系の薬を出すのを止められていたが、またデパスを手に入れてしまった。鬱を根本的に治すのではなく誤魔化し誤魔化し生きていかなきゃいけない絶望感はあるがデパスのおかげで暫くの間幸せになれる。 人に依存してしまう悪いところがあるから薬に頼る。寂しくな

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          死を救済だと思うなという戒め

          　一定期間楽しく過ごすと本当に死んだ方がいい気がする。なんか死ぬべきだと思うし死にたくなってくるのだが、私はこれから楽しいことがあるたびにこの死を催促する気持ちをいなしていかなきゃいけないのかって考えると恐怖で動けなくなる。この気持ちが続くのが怖くてもう死んでもいいんじゃないかって思えてくる。 　死を救済だと思ってしまって楽な道を探して死に至る馬鹿な脳みそ。死を救済だと思うな。と思ってはいるのだが、今世の後悔は毎日動けない布団の中で泣きながら懺悔しているし楽しい時間のあと必ず

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          ベンゾ系が切れた時の死にたさ

          　ベンゾ系の眠剤を飲み始めておかしくなってきた。薬を飲んでいる時は微睡で何も考えなくて良い。ふわふわして気持ちがいい。昼頃に現実に戻って死にたくなる。前まで鬱は軽かったのに。この前死にたくなってからずっと死を見つめている気がする。午前中はまだベンゾ系が効いてるのかハイになる。そのせいで今日はわざわざ原宿に行って服を買った。途中で死にたくなってきたので帰ったがこの突発的な行動は薬のせいだろう。デパスを飲んでも突発的な行動が多かった。 　私はそもそも鬱病なのだろうか？医者に鬱病と

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          ルッキズムと拒食症　

          　私は少年マンガが好きだ。主人公をよく好きになる。大体の主人公は正義感が強かったりするわけだが現実にいたら私は彼らのことが嫌いだろう。私の中身のなさを見透かされる気がするので。 　LGBTQを理解しているつもりでも実際にあったら珍しいものを見たという気持ちになるだろう。男性がスカートを履くことを文面的に理解し納得はできるが現実で見た時に違和感を覚えてしまう。男の人が腹だしタンクトップを着ているのを見て多様性なんて言葉なしにしてくれ！と嘆いた。多様性とモラル。注意したら私が異常

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          現実逃避を続けた先にあるもの

          　日記を書くのを忘れていた。忘れていたというよ現実が充実していたので、鬱について深く考えたくなかっただけなのかもしれない。鬱について深く考えると尚気分が落ち込む。今がそうだ。元々影響されやすい性格をしているので、暗いコンテンツには触れないように生きていた。1番鬱が酷かった時に見れたものといえば忍たま乱太郎とおじゃる丸くらいだ。それくらいしか見れなかった。 　今ベットに寝っ転がりデエビゴを飲んでネサフをしていたらひさしぶりに死にたくなってきた。最近バイトを体調不良で休み来月は金

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          夏と鬱

          　今年も夏が来たので日記をつけるしかない。気分の上がり下がりはあるがどこから下がったか明確にするためだ。安定剤を飲むと記憶も無くなるし少しハイになるので変なことをしやすい。黒歴史になる。 　今日は米青ネ申科でロゼレムが出た。私はルボックスを飲んでいるので、併用禁忌なはずだがものは試しということでとりあえず飲んでみた。そのせいかいつもより心地が良い。ドキドキする。お酒もタバコもギャンブルもしない代わりに私は薬くらいしか楽しみがない。ある意味健全だと思う。別にODをして楽しんでる

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