センスがいい人って、天才でも秀才でもなかった

センスとは知識のことだと思っていた。
努力をして、たくさんのことを知ればセンスが良くなる。そう思ってたからたくさんの本を読んだし、たくさんのものを見るようにした。天才じゃないから秀才になれるように努力した。
だから「あなたはセンスがいいから羨ましい」と誰かに言われるとムカついた。
「センスを生まれもった才能みたいに言わないでよ。あなたが努力をしなかったことを正当化するために私の努力をなかったことに

自信の上に生まれてきて死ぬまでそこに住める女

地球の上に生まれたほとんどの生き物が「ここってほんとに地球か？」とか疑ったりしないように、自信の上に生まれてきた女は自分に自信があるかないかなんて考えることもない。そういう女にとっての自信ってのはステータスでもなんでもなく、ただ己の出生時の状態を表す言葉でしかない。日本に生まれました、199*年に生まれました、女児として生まれました、父ひろのぶと母さなえの間に生まれました、あとなんだろ、えーと…あ

わからないことなどだらけ

お風呂で考えたこと、あがると全部忘れてしまう。絶対に良いこと思いついているのに何にも覚えていない。

自分に中身なんてものは無く、ほんとうにすっからかんで、自分が見ている風景・ものが全てな気がしてきた。それならいろんなところに行ったほうがいいんじゃない？　と思ったのにこんなご時世だ　クソが　でも意外とみんな出かけている。他人がどうこうではなくこういう時期に出かけている自分が許せないとか、家族が仕事

共感、共感、叫喚

「わかる」って言わないで。

わたしがわたしのために紡いだわたしだけの言葉だったのに、顔も知らない誰かが「この気持ちわかる」って奪い取っていった。わたしのための言葉はその瞬間、誰かのための言葉にすり替わる。ああ、またか。

わたしの感情をわたしの文脈を持ってわたしの心から切り離したのに、わかるってなんですか。あなたは何が分かったんですか。わたしのことはわたしにしか分からない、それが当たり前なのに。

終わりさえ美しい、兄と結婚したい。

仲間と呼ぶには軽すぎて、友達と呼ぶにはあまりにも近く、恋人と呼ぶには遅過ぎる。血が繋がるほど濃く交わり、全てを預けられる家族のような人。
※安心してほしいのだが血縁関係はなく、戸籍も別であり「兄」はあだ名である。

結婚なんて「生涯結婚なんてしてやるものか！！！！！」
本気でそう思っていた。これまで色んな人と付き合ってきたが、誰に対しても結婚したいとは思えなかった。「ずっと一緒にいようね」という嘘

自分が感じたこと以上に大事なことはない

散歩が楽しい。

道端の花とか、道路を横切る猫とか、誰かさん家のお庭の置物とか、変な形の雲とか、

いちいち注目したい。
指さして「あ、」てやりたい。
近づいてまじまじと見たい。

でも大人の私がそれをやると完全に不審者になる。
小さな子供連れてたらできるのに。

子供欲しいわ。
だめだよね、そんな理由じゃ。

大人なのに、世界がだんだん明瞭に見えるようになってきて何でも楽しい赤ちゃんみたいな目を

反出生主義者は不幸か

※この記事では「反出生主義」の言葉の意味を説明しません。
※この記事では「反出生主義者」に対する考察であり、「反出生主義」そのものについて考察するものではありません。

「反出生主義者ってさ、ただの不幸な人たちでしょ」

そんな「反出生主義者」についての憶測。SNSで「反出生主義」と検索するとそんな感じの「反出生主義者＝不幸」といった類の発言がよく目に入る。
これについて、「それは偏見だ」と思う人

犬よ

空想の犬を抱きしめていると涙が出てくるのは私が弱いからではなく昔実家で飼われていた、いや飼われると言うよりもほとんどは庭に打ち捨てられるような形で所有されていたあの小さな薄汚れた犬の瞳を思い出すからであってそれはもう本当に、本当に私が弱いからとかではない。もう名前も思い出せないその犬はある日突然いなくなり私は少し混乱したが後から聞けば母の手によって捨てられたのだと言う。なんでも餌をやろうとした母の

転がって！

転がるように泣いて、ひさしぶりに自分の意思でお酒を飲んでまた泣いて。そしたらもう涙が出なくなってしまいました。ねえ。涙は、どっから出涸らしなんでしょうか。どこから惰性なのでしょうか。どこまでが、わたしの偽りない感情だったのでしょうか。分かんないよ。そんなの。きみのことは、夢に見るくらい好きだし。でも。やっぱり、辞めなきゃなやめなきゃな。分かるの、わかってるよ。この先レールは続いてないし、いつの間に

3月には

昨日、3ヶ月分買ったカラコンが届いて、「あ、死ぬはずなのに」と思った

もし死ねたら私の存在を示してくれるカラコンたち 20歳になる前に、3月には死にたいと思いながら過ごしてきた、18歳の時から20歳までには死のうと思っていた あと2ヶ月で私は20歳になる

皆が前に進もうとしている、きちんと努力して、明るい未来を掴もうと頑張っている、私だけだ、ずっとグズグズしているのは、やらなきゃいけないこと、

寂しいくせに人と居られないのはどういう
もっと広く沢山をという頭としての心と何も誰も無い処へという身体としての心が拮抗しているずっとずーっと
創作物越しでしかひとに対してそれなりの関心を抱けないのは理数の脳味噌の誤作動か何かでしょうか 正しく使ってあげられなくてごめんな

#多様性を考える って気持ち悪くね？

多様性って言葉が嫌い。

記事を読んでないから
詳しくは知らないけど、
たぶん某作家さんの某作品を読んだ人が
きっと感想文を書くのに使ってるんだろうな。

某作品は、わたしも読んだ。
ずっとずっと読みたくて、
ずっと文庫化を待ってたんだけど、
待ちきれず。買って読んだ。

面白かった。

「考えさせられる」とか「問題作！」とか
意味のわからない感想が多かった。

なにを考えさせられたんだろう。