わかってほしいのかわからせたいのか

お久しぶりです。 不肖mhr、先日２７歳になったばかりなのですがなんと再来週からは華の女子こ〜せ〜と相成る運びとなりましたわけでありまして、フフ、フフフフ。ウケますね 人間とのコミュニケーションってこれといった答えが一切ないけど、これって悩む意味あんのかな。もう悩まなくていい？ダルいんす。自分正直もう、疲れたっす。 人と喋っててもね、その人の思惑ってものが言葉にされずとも伝わってくるじゃないですか。仕草とか目線とかでね。で、伝わってきたからには無視することもできないし（でき

今日は、自己弁解を書いた。昨日とその前も自己弁解を書いた。明日もきつと自己弁解を書くであらう。この先死ぬるまで何をどんな形で書かむとも、其が自己弁解以上の意味を持つことはない。

犬よ

空想の犬を抱きしめていると涙が出てくるのは私が弱いからではなく昔実家で飼われていた、いや飼われると言うよりもほとんどは庭に打ち捨てられるような形で所有されていたあの小さな薄汚れた犬の瞳を思い出すからであってそれはもう本当に、本当に私が弱いからとかではない。もう名前も思い出せないその犬はある日突然いなくなり私は少し混乱したが後から聞けば母の手によって捨てられたのだと言う。なんでも餌をやろうとした母の手を噛んだのだったか、あるいは当時三歳の姉の手を噛んだのだったか、はっきりとした

Ｔ先生へ

Ｔ先生へ ご無沙汰しています。五年前、とある県立病院にて先生のお世話になった患者の一人です。（ご無礼ながら匿名での差出をお許しください）覚えておいででしょうか。忘れてしまっているかもしれません。でも、覚えていてほしいな。五年前のあの冬から先生はお変わりありませんか？私はなんだか、この頃すっかり自分が歳を取ってしまったような気がするんです。それもこの数年で急激に、身も心も老いさらばえてしまいました。 先生とお話をしていた頃の私は確かまだ二十四歳でしたね。若いというよりも幼い、

全部書くのか 私にはもう全部書くということ以外残されていないのか ゴミみたいな人生の、これまでの、すべて

短歌12

清潔な朝を迎えるそのために葬り去るべく命、私（わたくし） 生活がわからないので家事ばかりしている　汚すために洗う皿 君のつく信じた方が得な嘘　煙と鬱は春の季語らしい 白骨化死体（前世の僕である）河川敷にてやっと見つかる 「趣味・特技に呪いと書いてありますが」「かけるかけられる、どっちもいけます」 溶岩流にも似た怒りを丁寧に濾過した液だ味わって飲め 息絶えて今世に見た四季はみな彼女の夢であったことを知る 私たちだけだよ薬と思い込み毒を交換し合うまぬけは 心より詫

概念・母

私が小説を書こうとすると決まって「お母さん」という一語に行き当たるのは、一体どういうわけだろう。何かイメージを掴もうと空想すると必ずそこに母の像が浮かんでくるわけだが、さればと言ってその度に母を題材にして文章を書くわけにもいかない。「母」というテーマが私にとっていかに深刻なものであるかは既にいやというほど了解しているが、それだけにそう何度も考え込みたくないものである──と、そう前置きしたのにも関わらず、ともすれば私はこう続けそうになるのである。「母は心を病んでいた」と。 私

早起きの感想

目覚めたくなかった。体がゼリーのようだった。ゼリーの体になったことはなかった。しかし彼がそう言うからには、全くそうであるような気がした。薄目を開けて見ることさえ忍ばれた。何があるのかは分かり切っていた。結露と黒カビだらけの窓から差し込んでくる忌々しい朝日。日に焼け切った古い畳。ナフタレンの匂い。誰かのため息。私もうんざりする。笑い声。テレビの音。何がおかしいのか分からない。美しいものが一つもない。こんなにも汚い世界に踏み出すために顔なんか洗ったくらいじゃ、歯なんか磨いたくらい

元に戻りたい

何も書きたいことなんてないのですが、夜が長く、薬もなく、ただじっとしているだけではとてもやり過ごしようがないので書きます。 横になっています。 意識のあることに耐えられないので極力眠って過ごせるよう努めますが、努力も虚しくすぐに目が覚めてしまいます。 起きて意識が働き始めると悪い想像が際限なく膨らんで、煙のように全身を包みます。 頭の中で鳴り止まない侮蔑と冷笑と糾弾の声。すべて聞き馴染んだ自分の声。 私は私にいじめられています。 だけどそれは、私がそうすると決めたのです。

嘘ばっかつくな！

これを見ている皆さんにもそうですが なにより誰より自分自身に、そう喝を入れたい。 マジ、お前、 嘘ばっかつくな！！！ とは言え嘘をついてしまう。 なぜなのか？人はなぜ嘘をつくのか？ 一緒に考えてみましょう。 無難なところで言うと、保身のための嘘。 とっさの防御としての嘘ですね。 「仕事慣れた？」「アッお陰様で…だいぶん…！」←嘘。本当は自分が上手く勤めを果たせているのか、そもそも勤めがなんなのかすら分かっていない。 「お酒飲める方？」「え！？うーん、あー、人並み！

名前と人格と乖離とインターネット

そこでの私は リ他 だったし、 せかいちゃん だったし、 こじか村先住民 だったし、 喪に服し学院大学 だったし、 こいぬの粉末 だった。 ここでの私はずっと mhr で、 他の場所ではまた違う名前を無数に持っている私である。 昔から自室でひとり考え込む時などに決まって浮かんでくるイメージがあって、それは私が私の脳を頭の中から取り出して、ホールケーキのように丁寧に切り分けているシーンだ。 大抵三つか四つに等分され、脳はまたすっぽり元の場所へと戻される。 このイメー

太宰治 月乃のあ 二階堂奥歯 皆、私の親友です