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生きたいと思ったのは
私も挑戦したい
今より良くなる自分を
信じたいと思えたからだった。
でも、そう思えなくなってたのは
自分が思ったよりできなくて
思ったように報われなくて
何で私が犠牲になるの?
頑張っても報われないの?
そんな気持ちが募ったからだった。
甘ったれなんて言わないでよ
誰だって自分に有利な選択をしてる
頑張らなかった訳じゃない
頑張って、から回って
ダメだった過去があった
立ち上がれなかった。
憂鬱な現実をどう生きるか
生きてる限り
今よりましな未来のために
人は行動するんだと思う
それが外から見て
落ちていくように見えても
ダメになっているように見えても
今よりましな何処かに行きたくて
それに限界が来て
体が動かなくなっても
頭はもっと良い方を望んでる
正しい選択は誰にも分からない
正しかったと言えるように
行動するしかないんだけど
おかしくなってる当事者に
そんな元気ないから
何かに誰かに答えを探す
他人の正解と自分の正解
価値観やもってる特性、環境
その前提が違うんだから
誰にでも同じように届く言葉はない
修理から2か月ぶりに愛車が戻ってきた。
タクシーや電車の移動の方がリスクも少ないし
トータルの金額で言ったらお得かも。
知り合いは
自分の意志で行動できるのは
何にも代えがたい楽しさだと言った。
そうね。
自分の意志や判断能力を信じられたらね。
衝動や多動を制御できて計画的に利用できればね。
今まで普通
パワフルすぎる双極性障害2型
プラスADHD傾向
新しい病院で、現時点での診断
僕には君はパワフルすぎるから自信ないな。
と先生は言ったけど。
精神科自体が、人を成長させる機関ではなくて
死なせない「ある程度の幸福」で満足させる
自分と折り合いをつけていく場所なのかなと思う
パワフルすぎる
その中には自己啓発なら他でやれ
の意味が含まれてる気がした。
私は病的じゃない
初めましてでの印象が良いのは自覚してる。
でも、何
病んでしまったのか?大人の成長期か?
心療内科に行っても
良いじゃないですか、生きていられるなら。
そう言われておしまいなのが私の現状である。
自分は適当で、努力ができなくて
人より劣っていてお調子者
私が不幸なのは世界が腐ってるから。
そう自分を個性的な少数派と思い込んでた私は
流されるまま何とか生きてきて
配偶者や子供のおかげで何とか「普通の大人」になった。
でもそれはハリボテで、自分には世間を恨む権利があると勘違いしていた自分
ADHDとASDの私から伝えたいことがあります。
同じようなタイトルの動画を知ったのは、私が同じクリニックの検査を受けた帰り、一回2万のよくわからない治療をとりあえず保留した3時間後。
漠然とした生きずらさ、普通のことができない。何をやるにも、何かを理解するのも人より時間がかかる、または理解できない、こなせないまま人に頼って生きてきた。そのくせプライドとこだわりばかりが強いし思い通りにならないと全部捨てたくなるようなわがまま。その割に小さいこと
何のためにやっていたのか
私は新しい職場で本音で働いた。
自分の中の
「常識」や「普通」みたいなものを無視して。
自分でもなぜそうしたいのか分からなかった。
でも何かを壊したいような
変えたいような気持ちだった。
案の定
仕事ができないくせにご立派な私は
優しい職場の中でも困った子になった。
あなたの言うようにさせてきたけど
これからは周りと協力して仕事をして。
もう教える立場なんだから
怒られないように自分で考え
何のためにやってるんだ
私は仕事ができない。
恐ろしく仕事ができない。
なぜかと言えば努力の仕方が分からない。
あとは、周りの反応ばかりに気を取られて、仕事の目的を見失い
失敗を恐れる緊張で頭が真っ白になる。
極めつけは理由の分からない仕事
無駄だな、とか建前だけじゃん
と思ってしまうとやる気がなくなる。
普通の大人、ちゃんとした社会人
それが難しいから取り繕っていた
誰のために?何のために?
そこで、自由に仕事を
おとぎ話を信じたら。
僕が初めてふたりを見たのは、10月の終わりだった。
明るく笑った彼女は、「雪」と自分の名前を名乗った。
カフェのカウンターでカクテルグラスに注がれた二層になったコーヒーを飲んでいる。
緊張気味に座る男に、誠人さんと雪は語りかけた。
彼は青のジャケットにジーンズを合わせていて、派手な髪色のわりに、話し方から誠実なのが分かった。
穏やかな秋の夕暮れ。小さなカフェから、暖かなおとぎ話が始まろうとしてい