ADHDとASDの私から伝えたいことがあります。

同じようなタイトルの動画を知ったのは、私が同じクリニックの検査を受けた帰り、一回２万のよくわからない治療をとりあえず保留した３時間後。

漠然とした生きずらさ、普通のことができない。何をやるにも、何かを理解するのも人より時間がかかる、または理解できない、こなせないまま人に頼って生きてきた。そのくせプライドとこだわりばかりが強いし思い通りにならないと全部捨てたくなるようなわがまま。その割に小さいことで悩んだり自分を責めてふさぎ込む、いじける。かと思えば空がきれいなことに気づくと何もかも、時間も予定も忘れてルンルンになってしまう。
そんな自分がおかしいんだと気づいたのは、つい最近。
今までの４０年近く、個性だと思っていたけど、友達もいなければ何か成し遂げたこともない。人の意見をまともに聞かないから今まで何も疑問に思わなかった。
どこか他人や世界のせいにしてたと思う。

今あるすべてが自分の選んできたことなら、自分が何か間違っていたなら、そう気づいたとき、絶望した。

性格が悪くて、頭も悪くて、改善したくて色々しようと思っても眠くて机に向かえない。気が散るし集中できない、簡単なことをこなすのに何時間もかかる。臨機応変、相手の意図や気持ちを汲み取るのも思いやるのも苦手。
みんなもこんなに生きずらいの？
私がダメな子なの？
意味のない思考がループした。

精神科で薬をもらって、カウンセリングの予約もした。
それでも腑に落ちなくて、冒頭のクリニックに脳波の検査をしに行った。

何か病名が欲しいというよりは、心を病んだ自覚のわりに頭が熱くなってオーバーヒートしてる感覚が強かったから、単純に自分の頭の中が知れる気がして検査した。

その「考えすぎ」から逃げたくてスピリチュアルや
自動思考を止める呼吸に一時期ハマったけど
ひどい自損事故をして
それでも危機感なくヘラヘラしている自分に
心底怖くなって向き合わなきゃと決意した。

そのクリニックのカウンセラーも先生も
私の今までをモニタリングしてたかのように
欲しい言葉をくれた。

私の特性はADHDとASDの両方を持ってるから
自分でも矛盾していて苦しい。
高額の治療をしたらシナプスが正常に外れて
他人と自分の距離感もつかめるし
どうでも良いことはまぁいっかと手放して
大切なものだけを大切にできる。

もしそんなことがお金で解決できるなら。
本当に藁にもすがる思いだった。

だって私は、どうでも良いことに泣くほどこだわる癖に
自分の命や大切な人や物は急にどうでも良くなって
傷つけたり捨てたりしていたから。

この文章だって支離滅裂かもしれない
自分の認知のゆがみも感じてる

でも今どうしたらいいかわからなくて
早く楽になりたくて
自分も自分の周りの人も大事にしたくて
自分なりにもがいてる。

そんなときに３２回４９万弱で
悩みが全部吹っ飛んで努力も自責もいらないなら
ぜんぶ何かのせいにしたかった。
もう自分に向き合うのも他人を思いやるのもやめたかった。

本当に信じていいのかな
シナプス自分ではずせないかな。
そんな風にスマホをいじっていて
冒頭で触れた動画を見つけた。

例の動画へのADHD当事者をなめんなの意見に
脳波でそんな診断できるわけない。の意見に
深くうねずけた。

何でもグレーゾーンがある
今ある病気だって
昔は鬱だってなまけ病だった過去がある。

私はなまけ病のわがまま病の
悲劇のヒロイン症候群なんだと自分を診断して
どんな風に自分の生きずらさと
外の世界に折り合いをつけるか考えたい。