生きたいと思ったのは

私も挑戦したい
今より良くなる自分を
信じたいと思えたからだった。

でも、そう思えなくなってたのは
自分が思ったよりできなくて
思ったように報われなくて
何で私が犠牲になるの？
頑張っても報われないの？
そんな気持ちが募ったからだった。

甘ったれなんて言わないでよ
誰だって自分に有利な選択をしてる

頑張らなかった訳じゃない
頑張って、から回って
ダメだった過去があった
立ち上がれなかった。

それも忘れて
何かから逃げるように
衝動で挑戦する1年だった
何も私を満たさなかったけど

諦めて生きるなんて嫌だと
行動したつもりだった

でも今までだって
色々挑戦して来たんだ

何かのせいにして
私はダメだから
そう言い訳するのが
自分の心の守り方だった

何か上手な頑張り方があるはず
そう励まして毎日泣いてる今と

どちらが良いのかはまだ分からない

心細くなって寂しくなって
境界性パーソナリティ障害のXを見てみたら
昔の自分がつぶやいてた

やっぱり
戻りたくない

全部徒労に終わるかもしれない
報われない頑張り方してるのかもしれない
家族を疲弊させて、自分も苦しんで
全て失う不安に毎日押しつぶされて
それでも信じたい
どんな状況にも希望はあるって
必要な選択を今日もしたんだって
全部栄養に変えるんだって
そう思いたくて今年が終わる

生きたいと思わせてくれた人たちに
少しでも近づきたい
必死でしがみついたけど

報われない努力にも意味があったんだよ
そう優しくしてくれた人は
みんな疎遠になった

どこにいても馴染めなくて
誰かに変わらない愛を求めて
自分の価値を求めて
ずっと変われなくて

散々考えた
でも、私の思考の外側に
答えがあるんだと思う

考えつくことは
全部ダメだったんだ
じゃあ行動するしかない
予想は役に立たないし
状況は思ったより最悪だった

それでも何か意味がある
ただ絶望に落とさないように生きてる

そうなれたのは
このままじゃ
本当に死んでしまうと思ったから。

苦しんでる今が
布団にくるまって泣いてるだけだった私の
生きたかった人生かもしれない